Компьютер для блондинок, или Как стать пользователем за 5 минут.
Компьютер для блондинок, или Как стать пользователем за 5 минут

Статья посвящена женщинам, у которых катастрофически мало времени на освоение компьютера. А освоить его все-таки надо...


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.


Только самодовольные мужчины могут утверждать, что нужно знать кучу сложных и бесполезных вещей, чтоб пользоваться компьютером. На самом деле все намного проще. После прочтения этой статьи вы легко заткнете мужчин за пояс и поразите своим знанием компьютера. Правда, данный материал для вас может звучать как какой-то технический бред, который порадует лишь сетевого маньяка или вашего мужа. Но на самом деле данная статья – ключ к нормальной работе вашего компьютера и всего остального в нем. Отвлекитесь немного от просмотра сериала, напрягитесь чуть-чуть... Технических терминов будет немного. Я обещаю.

Довольно разговоров – я отлично помню, что у вас жарятся котлеты. Приступим поскорее.


Покупка компьютера


Так как ваша дражайшая половина не хочет тащить домой “этот электронный ящик с привидениями” (мужу вполне хватает его и на работе), то, как всегда, придется покупать все самой. Итак, шаг первый. Со вздохом вытащите из заначки мужа деньги, припасенные на позолоченное антикрыло для авто, о котором он мечтал всю жизнь (в самом деле, не тратить же на это денежки, припасенные на новую шубку?), и отправляйтесь в ближайший магазин по продаже компьютеров.

Шаг второй – выбор компьютера. Ни в коем случае нельзя показывать менеджеру, что вы не отличите сайт от байта и Нортон от Коммандера. Говорите с чувством собственного достоинства и с умным видом, демонстрируя менеджеру, что тот своей бестолковостью только отнимает ваше драгоценное время.

Итак, сначала выберем самую главную деталь компьютера – пластмассовую доску с кнопками (мужчины называют ее “клавиатура”). Помучайте продавца фразами типа “А есть ли модель, работающая в манной каше” или “Мне нужна клавиатура с гидроусилителем клавиш”, мотивируя это тем, что вы слабая женщина и ваш малыш любит все замазывать горячей кашей. Главное – это не пояснять, что под “малышом” вы имеете в виду мужа, который ест прямо за компьютером. После получаса споров со вздохом соглашайтесь на любую из имеющихся в фирме моделей, но обязательно фирмы “Keyboard” - это должно быть указано на коробке.

Дальше стоит вопрос выбора процессора. Покачивая брелоком с эмблемой “Мерседеса” перед глазами менеджера, тихим и монотонным голосом потребуйте исключительно 600-ый процессор. На попытки всучить P-IV-2000 загипнотизированным продавцом не поддавайтесь – заметьте, что такие процессоры просто не существуют. Если менеджеры на складе откопают вам P-I-200, то издевательски засмейтесь и скажите, что вы отлично знаете этот способ мошенничества. Мол, не секрет, что в некоторых фирмах 600-ый процессор пилят лобзиком на 3 части и затем вставляют в 3 компьютера, выдавая, таким образом, за целый. Тихим и вкрадчивым голосом скажите продавцу, что и ежу понятно, что 1/3 процессора работает в 3 раза медленней целого. Таким образом, вы вскоре станете обладательницей классного P-III-600, как и просили.

При выборе видеокаpты поставьте непременным условием поддержку 307200 точек (слово “пиксель” употреблять категорически воспрещается – обычно женщины путают его с “миксером”, вводя в ступор бедных менеджеров). На попытки продавца выяснить, что это за режим, с удивлением спросите, а знает ли менеджер таблицу умножения? Если знает, то предложите ему самому умножить 640 на 480 и сравнить с названной вами цифрой. Числа предварительно нужно зазубрить наизусть дома, чтобы не смущать персонал загадочными расчетами на калькуляторе (как им пользоваться – я рассказывал в одной из предыдущих статей “Калькулятор для женщин, или Как стать гением арифметики”).

Оценивая CD-ROM-ы, заявите, что вам вполне достаточно будет 4-5 скоростного, но рукоятка переключения скоростей должна быть выполнена в меpседесовском стиле. В ответ на предложения 50-скоростных CD-ROMов заметь, что вас и так часто штрафуют за превышение скорости, и что искушать судьбу не стоит. Также поинтересуйтесь, полноприводной ли CD-ROM и как он работает на задней скорости. На ответы менеджеров внимания не обращайте – для сидюка эти параметры не критичны.

Корпус для системного блока... эээ... я хотел сказать – для большого железного ящика (к сожалению, он необходим для работы компьютера) лучше выбирать так, чтобы он по цвету гармонировал с обоями в вашей комнате. Это главное и важнейшее условие. Попытку продавца объяснить, что все выбранное вами не влезет в МиниТауэр, решительно пресеките, заявив, что со всем этим справится и младенец – вы видели это по телевизору в каком-то фантастическом сериале.

Звуковую карту можно брать любую. Обращаю внимание, что, вопреки вашим ожиданиям, она не может петь, танцевать и убираться после вечеринки.

Вот и все. Обрадованные вашим уходом продавцы бесплатно доставят собранный компьютер к вам в квартиру, и вас вскоре ждет


Проверка работоспособности компьютера


Итак. Для запуска компьютера надо выполнить следующие операции:


Убедитесь, что на плите ничего не варится.


Также убедитесь, что к Марии еще не вернулась память, а Гомес все-таки оказался отцом Клариты. Это важно.


Далее включите компьютер в розетку.


Если после этого ничего не произошло, это означает, что вы слишком рьяно поливали свой кактус, стоящий на большом железном ящике со всякими кнопочками и лампочками. Следовательно, нужно заняться ремонтом, причем немедленно.


Ремонт компьютера


Для этой безумно сложной операции вам понадобятся:


Отвертка. Впрочем, сойдут и маникюрные ножницы с тупыми краями.


Узконосые пассатижи или пинцет для преставления джамперов (такие пластмассовые штучки) или вынимания и вставления всего остального. Также подойдет приспособление для выдергивания волос из вашего маникюрного набора. Решительно не подойдет машинка для завивки ресниц – завитые джамперы вставлять обратно еще неудобней, чем незавитые.


Коробка, куда будет складываться все вынутое. Дайте простор вашей буйной фантазии – можно использовать как пустой корпус из-под пудреницы, так и баночку от классного крема, который закончился только вчера. Шурупы необходимо складывать туда в первую очередь, а не бросать в вентилятор – можно получить обратно в глаз шурупом же. Поэтому необходимым атрибутом ремонта является гоночный шлем или маска сварщика. На удивленные возгласы домашних не обращайте внимания – в конце концов, что это ламерье понимает в ремонте компьютеров?

Теперь можно приступать к откручиванию винтов – откручивать нужно только винты с задней панели железного ящика, а не все вообще, как вы подумали. Не перестарайтесь, так как вы можете ненароком открутить крепеж блока питания (увесистого кирпича непонятного назначения). Он там, в общем, не очень-то и нужен, но если он рухнет внутрь, обязательно что-нибудь там испортит.

Выньте и вставьте обратно все детали до единой – в этом и заключается смысл ремонта. Не прибегайте к помощи молотка или упавшего блока питания, стараясь заставить встать на место вынутые детали – это (по слухам) может привести к их разрушению. Доставая деталь из разъема, доставайте саму деталь, а не тащите на себя весь разъем, выдирая его из того места, где он запаян. Если же вынутая деталь не вставляется обратно, просто подпилите ее по краям пилочкой для ногтей. Хотя, можно просто воткнуть ее в другой разъем, куда она влезает – ведь известно, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Закручивая шурупы обратно, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус – это несущая деталь Останкинской телебашни. Теперь муж, если соберется разобрать ваш компьютер в ваше отсутствие, будет приятно удивлен, сломав пару отверток и сорвав десяток-другой винтов. Все это, несомненно, лишь укрепит ваш брак и оживит отношения.

Во время ремонта вам точно не понадобятся:


Мамины советы.


Килограмм тротила.


Моя статья “Как сломать компьютер за 5 минут”.

Внимание! Если же вас не беспокоят никакие неполадки, то как можно быстрее разбейте компьютер молотком – скорее всего, в нем находится вирус, который втихаря готовится к атаке. Полученные повреждения от действий вируса будут намного страшнее, поэтому лучше уничтожить его в зародыше.

Вот и все. Желаю удачи в этом непростом, но увлекательном деле – освоении компьютера!


[показать]