[показать]
Subject: Эх, женщина...
Name: Крюк
Time/Date: 04:29:38 7/07/2000
Message:

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит: "Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: "Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.
Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после.
В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить, наконец, на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: "Господи, какое ж счастье! Я не одинок."



============================================================================================


============================================================================================


Subject: Типа разбавить
Name: Лопух
Time/Date: 07:20:43 7/18/2000
Message:

Список самых распространенных заблуждений женщин
Самые распространенные заблуждения женщин
Основываясь
- частично на собственном опыте общения с прекрасными и не всегда представительницами женского пола,
- беседами с мужчинами из достаточно репрезентативной выборки ,
- применяя некоторые основы психологии,
привожу приблизительный и не претендующий на исчерпанность список женских заблуждений. При этом данный список отображает исключительно мнение автора и ест-но не является истиной в высшей инстанции.

1. Если я соглашусь в первый же вечер на продолжение с постелью, он
подумает обо мне нехорошо.

Нормальный мужик не подумает плохого ничего
- во первых ему будет приятно, черт возьми мужики - народ бывающий чрезвычайно самоуверенными на свой счет - он скорее будет думать - как я ей понравился - не устояла,
- во-вторых часть мужчин в силу разных причин (комплексы, неуверенность, излишне завышенная самооценка) могут не отважиться или просто не захотеть встречаться в другой раз - что ж у них есть свои тараканы;
- в третьих он обязательно это оценит, особенно если это правильно подать и из дальнейших поступков женщины не явствует что она путана-профессионалка;

а мужчины - воспитанные в пуританском стиле или ханжи-лицемеры - оно вам надо?

2. Мужчинам нравится почти полное отсутствие волос на всех частях тела,
кроме головы.

Дело конечно вкуса - диапазон мужской приемлемости и избирательности огромен, но за исключением волос на спине, груди , значительная часть мужчин по крайней мере не испытывает отвращения от наличия волос на ногах, лобке, подмышках, не говоря уже о некоторой части мужчин которым это ОТКРОВЕННО НРАВИТСЯ.
А вот ощущения от недавно побритых (и другим способом эпилированных) ног
и лобка очень многим мужчинам удовольствия не доставляют.

3. Мужчины любят когда интересуются их увлечениями :

Честное слово, когда я слышу в ответ на то, что люблю посмотреть футбол радостное даже не смешно а грустно становится, приятно конечно желание разделить чувства, но перебор плохо не только в очко:.
Гораздо больше импонирует честность собеседника - в мягкой форме - это нормально что женщинам большинству футбол, пиво, бани и прочие мужские радости - ПО БАРАБАНУ, я например честно сознаюсь что оперы и балеты - не моя стихия и не потому что ноль культуры :а потому что можно на стадионе испытывать не меньше эмоций и отдыхать и в какой-то мере даже совершенствоваться:.


4. Чтобы показать себя разносторонне развитой девушкой нужно высказывать знание предмета по всем вопросам.

Один из самых неистребимых соблазнов человечества - высказывать свое мнение по вещам, с которыми либо незнаком совсем, либо по наслышке, я даже фразу придумал .

Когда женщина высказывает свое мнение и зачастую в категоричной форме по ряду аспектов, она очень рискует показаться не всесторонне развитой, а человеком поверхностным и неглубоким:а красит ли это женщину.

5. Как он мог только подумать такое

Справедливости ради надо сказать, что это удел в основном зеленой молодежи - с возрастом приходит адаптация, хотя: Ну если при переписке дама пишет: , соглашается на встречу на квартире, обсуждая при этом перспективы утреннего транспортного пассажиро-потока, присылая при этом фотки в стиле , то дальнейшее поведение в виде позы с обхваченными руками коленей, и полупрезрительного вопроса даже не выглядит призывом-кокетством. Это наводит на следующие мысли:
1. товарищ подвампиривает и не у кого нибудь а утебя.
2. ну про неадекватность и говорить не стоит
3. актер-позер :вообщем театр одного актера и зрителя:

6. Где нормальные мужики? попадаются все сплошь уроды , козлы (и далее на
выбор живность из Красной книги).
Давно говорилось - не можешь изменить обстоятельства - измени свое отноше ние к ним. Конечно, определенный процент уродов и козлов среди нашего брата есть Но может, не стоит так уж критиковать их, если не каждый пролезает сквозь следующее сито-отбор: :1. Родившийся 29 февраля, в ночь в полнолуние,. на Ивана Купалу, умен как Шерлок Холмс, красив как Доктор Ватсон, неутомим в любви как Собака Баскервилей, могуч и голубоглаз как Дольф Лундгрен, небрит и страстен как Антонио Бандерас, цвет глаз - фиолетово-оранжевый, количество зубов - не менее 89: Далее о НОРМАЛЬНЫХ мужиках. Складывается мнение, что в женском сознании это мощно выглядящий детина, с могучим черепом, борцовским торсом, квадратным подбородком и свирепым взглядом, у которого из чувств одна настойчивость и упорство, без страха и упрека, без колебаний, робости, а все фразы коротки, весомы и остроумны навроде

Увы, в большинстве мы наверное действительно НЕНОРМАЛЬНЫ
Мы волнуемся идя на свидание хоть в мильонный раз, во время него стараемся решить вопрос , иногда скатываемся в пропасть полудетского выпрашивания комплимента или хотя бы какого-то высказывания отношения к себе, в очередной раз понимаем что пытать связанного мексиканца бесполезно, после свидания решаем что мы произвели жуткое впечатление и думаем

7. Мужчина всегда должен::

(звонить первым, здороваться первым (аська), выходить с инициативой, предлагать, делать комплименты, приходить с цветами и т.д.). зато наше бабье дело -сторона - сидим, оцениваем, кокетничаем, ждем

Пожалуй, если бы был конкурс на самое распространенное и въевшееся заблуждение - это претендовало бы на призовое место.

Нет, никто не покушается на основы морали, нравственности и этикет и все
же:
Каждый из нас несет это бремя, да вообщем-то это и не бремя вовсе, но все-таки насколько сильны условности жизни - как-то специально ждал, поздоровается ли кто по аське первым из женской аудитории - фиг, как же НЕ
ПРИНЯТО:

Насчет звонить первым :после первого свидания:спору нет - положено мужчине, но потом -то можно и самой как-нибудь, нет для этого отношения должны перейти в определенное КАЧЕСТВО, так должно, что подумают (и вообще см. п.8) А можно и самой первой позвонить поблагодарить за свидание - это ведь правило хорошего тона


По поводу цветов на свидание - ну обижающихся на врученные цветы женщин наверное немного, а вот на их отсутствие :. Ну во первых мужчина тоже думает: и если женщина замужем, что она скажет дома, во-вторых не для всех мужчин приемлемо дарить цветы на первом скажем свидании - это не кокетство, как не для всех женщин приемлемо целоваться при первой встрече: В -третьих : вид оставленных (забытых) на столе в кафе подаренных тобой цветов непереносимо грустен, и приводить банальную формулу

И закончим: ничего никому мужчина до определенной степени не должен

8. Как каждой приличной девушке :
Создается убеждение, что при рождении каждой особи женского пола вшивают
(вручают?) мама (бабушка?) некую секретную схему-установку, в которой указывается к примеру: через 3 месяца от начала встречи можно поцеловаться, а через 2 года - пригласить домой, ну лет через 20 можно на пенсии и на ночь пригласить, Ну ей богу, иногда единственным аргументом служит


9. Проявлять излишнее любопытство - неприлично.

Спи...но неизвестно откуда

============================================================================================
Subject: Типа продолжение...Все равноь делать нечего((
Name: лопух
Time/Date: 18:13:20 7/18/2000
Message:

Часть II - Самые распространенные заблуждения женщин
По размышлении зрелом решил оставить прежний формат:на брата краткости не
претендуя:

9. Проявлять излишнее любопытство - неприлично.

Да любит-любит наш брат, чтобы поспрашивали его, не признается в этом, конечно, даже возможно себе, и вопреки распространенному мнению не опасается коварных полувопросов-полуутверждений задаваемых в границах собственной женской самооценкой от простецки-фамильярного до кокетливо-загадочных (рекомендуется в особо соответствующей обстановке) вопросов типа “У тебя таких как я:” “Ты всем говоришь так:”, “Был ли ты женат и если да, то почему:” “Так я не поняла, ты уже вдовец или ты еще живешь с мамой”. На них давно уже либо домашняя заготовка, подаваемая под видом экспромта, главное тут озабоченный вид, долженствующий изображать
усиленную работу мозга и некоторый элемент как бы усилия над собой
(хорошо играние желваками), либо что реже - действительно экспромт, либо по пути О. Бендера - вдохновение.


10. На свидание обязательно нужно опоздать - в эти минуты мужчина
задумывается (переосмысливает) о том, насколько дорог ему данный женский индивидуум, производит переоценку ценностей и :.вообщем прочую инвентаризацию и эскпроприацию: Не думаю, что сильно упадет демографическая ситуация в стране, если озвучу мысли мужчины в данный момент - о чем угодно - от шнурков на ботинках до аппетитной фигурки проходящей блондинки.

11. Два требования к мужчине: рост от 180 и чувство юмора.
По абсолютно беспристрастной статистике - эти два требования чаще всего предъявляют женщины к потенциальному партнеру:.Какая связь между ними? Как в анекдоте “:.И последнее :вчера опять был совершен террористический акт в секторе Газа:казалось бы при чем здесь Лушков? :Заметьте, он всегда ни при чем:”
Вот, ежели скажем 179 см:и разговаривать не буду:Предвижу сразу торжествующее “и тут мы все сразу скажем Ага”, да автор - то “горбун отверженный с проклятьем на челе”


12. Ах, какая я загадочная:

“Ах, Как хочется быть загадочной :в каждой женщине должна быть загадка: мужчин это должно притягивать как магнитом”: и во все тяжкие :кто во что горазд:.ага сейчас все бросились разгадывать “Санрайз кроссворд” под названием “Загадочность Пупкиной Марфы Харитоновны”. Разновидности выражений -
1. классический - отвечаем вопросом на вопрос и так почти до абсурда,
2. “ну ты же такой умный - и не можешь догадаться какой любимый цвет
знакомой моей прабабушки:” - и лесть и загадочность в одном флаконе:нет не клюем
3. Говорим загадочное “а”, обещаем сказать “б”, потом забываем не только
про “б”, но и про “а”, главное и не очень бы хотелось:просто возникает некоторое стойкое чувство неуважения к себе.
4. “Ничего про себя не расскажу” - очень удобная форма сидеть в засаде,
при случае можно и выпалить по приоткрывающейся поневоле жертве : Долго думал - загадочность - это форма кокетства или свойство темперамента, понял, что качество частично врожденное, либо оно есть либо его нет (как хвост или беременность), а частично побочный продукт опыта и мудрости, что-то вроде чернильных орешков, или ожемчуженной песчинки, причем оно сразу же исчезает при его осознании, все равно как если человека озарит - “да я же скромный черт возьми” и все он больше не
скромный:

13. Должна проскочить искра (вариант ударить током, флюиды взаимные:.,
подвариант принца жду ) - вообщем как индикатор НАСТОЯЩЕГО ЧУВСТВА в поисках СВОЕЙ половинки при первой встрече. Вообще-то и заблуждением-то это и назвать сложно, скорее это вера, может и несколько наивная, в чем-то трогательная, да и свойственная не только женщинам, как-то и иронизировать над этим не хочется:


14. Сердце должно принадлежать одному:.
Так учили нас с детства. Это как аксиома. Любить можно только одного. Задумался. Как-то хотелось обойти тему и этого затасканно-всеобъемлющего слова “Любовь”. Но если оно - отправление и следствие нашего духовного и материального, а люди разные, то и любовь у каждого своя. Большинство способно любить одного, кто-то -никого, кто-то (о крамольная мысль!) двоих:.

15. Общий котел - как единственная разновидность семейного бюджета.
Как эталон нашего семейного воспитания - ОБЩИЙ КОТЕЛ.
И пусть женщина одна тянет семью, разрываясь между основной работой, халтурами, детьми и мужем-грузчиком, все равно вариант раздельного бюджета, который не исключает ни взаимных подарков, ни совместных покупок, будет осуждаем. Привычнее классический вариант, восходящий корнями к бабушкам и дедушкам, с лимитированной выдачей десятки,
(полтинника?) на обед и изредка на пиво, малостимулирующий прежде всего мужскую часть населения:.


16. И чего он не звонит? После встречи (первой, второй:)
“:И чего ему не понравилось, вроде все было нормально и секс и общение и никаких интуитивно-негативных флюидов, “ - теряется в раздумьях она. Не звонит, или так дежурно-второпях, и не пишет, посылок не шлет :.Как говаривал незабвенный К. Прутков “Зри в корень”, что применительно к «данной ситуации означает “определяйтесь с целями». Не совпали цели.
Варианты: она полна решимости форсировать создание ячейки общества - а ему так - отточить кобелизм, новых эмоций-ощущений. Или Он - ищет родственную душу, стихи читает типа “Улеглась моя былая рана, пьяный бред не гложет сердце мне:.” , а ему “:Какая рана?”, “Прости, забыл у Сережи Есенина спросить, в следующий раз”, “Давай я лучше сосисок положу:” :утрирую , конечно:
Или еще вариант - и цели вроде бы общие, да он паршивец тестирует
невольно - и на предмет хозяйки и любовницы, и внутреннего мира и манер и т.д. и ну не набирает очков :такие требовательные пошли мужики.
============================================================================================



============================================================================================
Женская логика:
- Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье,
ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...

============================================================================================
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
============================================================================================
[388x600]
[349x527]