Хм... В свете изложенного, сижу и думаю над тем, что происходит. Недавно расстался с девушкой. Почему? Ну, так получилось, ведь всегда "так" получается. Только это так - разное...
Хотя, все эти изложенные критерии далеко не полны, и жизнь, несомненно богаче и многоцветнее любых схем, но все же опыт дает о себе знать. Продолжать или нет выписывать все это? Пригодится?
Вроде все было хорошо, но я понимал, что когда-нибудь все закончится, потому что, к сожалению, все было обречено с самого начала... Это как пирамидка... Положишь неправильный кирпич в основание - и все... Она строится, строится, и вроде даже почти не скособочивается, придавливая этот "неправльный" кирпичик своим весом. Но, если есть этот самый опыт, ты все равно прекрасно осознаешь, что это сооружение рухнет когда-нибудь. И тут наступает решительный момент... Момент, когда ты должен честно ответить себе на вопрос: "А чего ты добиваешься? И зачем? Ты же все знаешь, ну она - она ладно, она не видит, не понимает, но ТЫ ЖЕ ВСЕ ЗНАЕШЬ!!! Ты же знаешь, что сделаешь ей больно... И знаешь, что она будет тебя вспоминать и вспоминать все это... Ты-то спасешься, закроешься, когда все начнет падать, хотя и не раскрывался или раскрывался? Ты уж определяйся..... Да, а она? Тебе не жалко?".
И вот ты смотришь на все это, оставляешь милые маячки, которые потом будут бередить сердце, с какой-то отрешенностью... Мы сидели с ней в тот милый период наших отношений, когда все еще было замечательно и романтично... Пили белое вино, ели пончики и смотрели на огненные змейки проезжающих поездов в озере... Звезды отражались у нее в глазах, хотя те и так светились... Я курил... И говорил ей... Послушай меня, посмотри вокруг, вдохни воздух, почувствуй фактуру этого момента... места... ощущения, запомни их... ты ведь все это вспомнишь... еще вспомнишь не раз.... Андрюш, я не очень понимаю... о чем ты? - Вспомнишь... и довольно скоро... И она вспомнит. Я знаю.
А потом пирамида вдруг начинает качаться..... И ты думаешь.. что делать? Бросаться с головой и пытаться открыть себя... залатать собой все дыры и скрепить все трещины... будет больно..... И меня обдает стылым холодом, неожиданным, но очень явственным холодом и ужасом воспоминаний об одном таком разрыве... Когда я пытался собой окутать падающее здание и оно рассыпаясь рвало меня на части... В душе я содрогаюсь, все на миг сжимается и я явственно вновь лечу в черную ледяную пропасть... и неосознано начинаю от этого бежать... Закрываться... отодвигаться и грустно отрешенно смотреть из этого "бункера" на все...
И жалко и грустно и сердце разрывается от того, что я делаю... Да ведь, в сущности ничего не делаю... В том-то и беда.. Видно, не до конца еще я утерял в себе какие-то человеческие черты... И я знаю, что все пройдет, что она успокоиться и поймет меня... Но, так же я знаю, что она потом бросит мне "Да, да... Но ты ведь ЗНАЛ! ТЫ, ВЕДЬ, ВСЕ ПОНИМАЛ! ЧТО ЖЕ ТЫ..."
И мне нечего будет ей ответить... Потому что, она не сможет понять.. Вернее, сможет, но не захочет... И это я тоже знаю...
Опыт... Писать... не писать...

LI 3.8.01