Наверное я скоро умру. Это вы думаете что ездить куда захочешь это здорово. Париж, милый, тихий, красивый, как центральная аллея на кладбище в солнечный день. И каждый раз по возращении, или отъезду меня мучают жудкие депрессии... Я вижу как там, как тут, привыкаю к обстановке, снимаюсь и улетаю строить новый мир в новом месте, где опять посидев месяцок снимусь и полечу дальше... Чувство разрухи вокруг слишком сильно вьелось в мою душу, и я начинаю сама приводить ее в такое же состояние - состояние свалки былых надежд и мечт. Я ненавижу себя за такое унынье, за это дикое щербящее чувство в груди, шепчущее "потерпи еще денек, а потом увидишь, что этот был совсем не так плох, как казалось". С утра слушала Янку Дягелеву, потом песню Земского, ее памяти... потом зачитывалась ее биографией, не понимаю зачем. Наверное это уже смерть проникла в меня, как голова червя, и теперь фильтрует новую информацию отбирая только то, что приближает ненавистный конец. Я всегда понимала что такое "русский рок", что у свободы_от нет будущего, нет прошлого, у нее есть только вспышка, горение и яркая смерть, если только смерть бывает яркой. Все равно заразилась, все равно не чувствую уже никакой спасительной опоры. Если раньше разруха и неустроенность вызывали во мне желание действия и созидания, то теперь я только глотаю стимуляторы - пока кофе и сахар, такие же недоброкачественные как и все вокруг. Потом, наверное, я напьюсь какой-нибудь гадости, и прыгну в реку догонять Янку.