Ну и посмотрела я этот самый Револт, который мы так долго ждали. Во первых строках скажу - Миале утопить. Неоднократно. Стока времени и ресурсов угроханы на такой тухлый выхлоп - это прям я не знаю... Прям хоть иди к нему в твиттор и говори, шо КГ/АМ. Одна только радость - много Ли/Бо. Грязного. Сужэт - старые песни по Уэллсу. Злобные енопланетянены зОхватили планетку и геноцидят в полный рост. Мириканческий зольдат в виде крепкого Ли, в дурацкой каске, бегает по кенийской деревне с коллегами и машет руками то на носящихся в панике поселенцев, то на коллег. За ними всеми носятся злобные енопланетные двуногие зОботы , которые стреляют файерболами молнеяме и плюются плазмой из чего-то, что пониже пупка. Дырдочки такие в тама. С огоньком. Вероятно, зоботы - тётки. Потому и такие злобные. Бдыщ-бам-трат-та-та-та и зольдат приходит в себя в зиндане. Нет, не у Трандуила (а жаааааааль!). В вафриканском зиндане, куда попал Миаля знает, как. Гвоздиком зольдат выковыривает кирпич из стены и ничо радующего в этом импровизированном окошке не видит. От чего начинает заливаться, как Макарна в клипе про Продюсера: "АААаааааАААААААаааАА!". Тока голосом Ли, а не Галыгина. Тут из-за стены ему женский голос шипит, мол, заткнись и не пали контору. Это была учительница доктор Наденька. Типа хранцузского происхождения. Граждане пытаются наладить мосты и выясняется, что зольдат заполучил любимую болесть мексиканосериальских тёток - амнезийку. И, вдобавок, у него возникли странные отношения с электриццтвом. Как звать зольдата - спросить не у кого, а сам он, ясенпень, не помнит, соображачая Надюха решает дать пОциенту кличку по найденому на рукаве его драной футболке остатку надписи - Бо (Во). Лично я подозреваю, шо это была футболка торговой марки BOSS, ну да лишь бы им удобно было. После стычки с вафриканскими мародёрами, когда Надюха лихо отстояла свою девичью честь, а Бо гонялся за нихадяями и чуть не попался зоботам под горячее этсамое, парочка решила иттить. Куда? Миаля знает. Ну, типа - искать своих, типа шоб Бо не посчитали дезертиром (наверное!). И пошли они до городу Парижу, и пошли. Без компаса, зато с автоматами. Которые, к слову, нихрена не помогают от зоботов, зато правильно воздействуют на мародёров и прочую человеческую нечисть. Идут они лесами тёмныма, горами высокима вафриканскими прериями, на жирафчегов с антилопами Гну (без Остапа, Козлевича, Балаганова и Паниковского) любуются, на машинках катаются, направление, вероятно, угадывая по солнцу и звёздам. И не жрут же нифика, шо характерно. А воду пьёт тока Бо. Как пьёт Надюха - не показали. То Ли ей не надо, то Ли шо... И вот, на берегу реки они встречают полумёртвого фотографа. И почти обезумевшего. Он нафотал всякого, включая мириканческую военную базу, у которой лого - ну прям тык-в-тык татуха на руке у Бо. Надюха пыталась применить к болезному клятву Гиппократа, но так как фотограф был уже невменяемый и начал звать зоботов шоб побыстрее сдохнуть самому и уконтрапупить Бо и Надю (мыфсеумрём! ты же программист зольдат - иди застрели зоботов, а не можешь - сдохнем вместе!), применить пришлось удушающий приём. До окончательной и бесповоротной асфиксии. Бо впечатлился. Но зато теперь у парочки появился нравственный ориентир компас - они по снимкам на камере невинноубиенного фотографа пошли. Носило фотографа немало. Соответственно герои потаскались. Шо характерно - в деревеньке (пустой, где кроме кур никто не живёт) они опять не поймали и не сожрали курицу, а нашли красненькую мириканскую (но праворульную) машинку и поехали. А в камере батарейка уже сдохла. Поэтому, поехали по памяти, наверное. Щисливый Бо (а Надюха таки натолкнула его на идею, шо он таки мириканческий зольдат) катает девушку на машине с откидным верхом, всё прекрасно. Но ровно до тех пор, пока девушке не захотелось музыки. А нету! По радио передают тока странные звуки, очень сильно напоминающие о зоботах. Оглянулись по сторонам ребятки - о-па, охнунификасе, армии Сарумана идут на Айзенгард! зоботов пешкодралом чешут в куда-то! Шо делать? Куды бечь? Ща ж на ноль помножат! И тут, внизапна, невдалеке обнаруживается избушка. И побёгли Бо с Надюхой в энту избушку. Шоб оттедова радостно кричать "мы в домике!". Бо, повинуясь зольдатским рефлексам, тащит Надюху в подвал. Потому что зоботов тьма тьмущая - затопчут вместе с избушкой и фамилии не спросят. И стоят эти двое трогательно обнявшись посредь подвала, а сверху топочут злобные зоботы. И вот тока кажется, что уф-пронесло, врубается лиричный аудиофон, Бо, сжимая Надюху в объятьях, внизапна ашушайет, шо тётка ему нравится и надо её быстро поцеловать, как бац - крышу у подвала срывает и енопланетный корабь-пылесос начинает высасывать содержимое подвала в космос. Надюху, предсказуемо, высасывает, а Бо в космос не взяли - он тяжёленький. Так, просто в воздух приподняли и о землю швыранули. Проснулся Бо фпечале и с колом в правом бедре - нечаянно занозился, когда падал. Перевязался подручными среццтвами, нашёл клетчатый пледик и пошёл дальше, косплея на ходу кого-то из своих шотландских предков. И таки дошёл! Надо Ли говорить, что база была разгромлена? Нет? не надо? Не буду. На стенах базы были достаточно свежие надпЕси чОрным на английском: "Resist" (Сопротивление). Подобрав бутылку воды (очередной раз порадовало, шо по всей Кении, спешиал фор Бо, были разбросаны ополвиненные пластиковые полторашки с водой), гордый зольдат добрёл до города. Где было нимношка людей и мношка зоботов. Причём, зоботов уже разных пород. Некоторые были паукообразные. Один из таких, самый любопытный, подбежал к бессильно лежащему на земле Бо, внимательно посмотрел в глаза и отвалил. Бо так впечатлился, шо потерял сознание и очнулся в гошпитале, где вафриканская медсестра (или медбрат, я не присматривалась) бережно перевязывала мощное и привлекательное бедро Бо. Тут к ранетому подходят главдядька и главтётка, заговаривают и тут Бо очередной раз начинает балакать с ними по-кенийски (вероятно, шоб вызвать доверие). Те прониклись и рассказали, шо тут у них типа партизанского подполья, где злобные зоботы их не могут найти (пока), и пригласили Бо на ознакомительную экскурсию. А Бо, в свою очередь, стал им рассказывать, как у иво из рук Надюху утянули: "Прикиньте, вот прям из этих рук! Фкосомос высосали! На самом интересном месте! Даже поцеловаццо не дали. А меня не взяли, я тяжёленький! Ну ничивооо... Я заберусь на ихий корабь и спасу моего дохтура!". Партизанен ему: "Тышто! Оттуда пока ещё никто не возвращался! Пошли, лучше, дальше позырим, шо у нас есть!". В ходе экскурсии, бравому зольдату продемонстрировали сИкретную рабалаторию, где трудится инженер-любитель, конструируя мега-оружие - шото вроде высоковольтной пушки, шоб жахнуть из неё по зОхватчегам. Вдруг, Бо замечает на стене картинки. На одной из них нарисовано, как зобот держит в "руках" человечка и шото ему в рот суёт. Енопланетное порно! - подумал Бо. И тут его как осенит! Как память частично к нему вернётся! А в это время, с крыши подполья докладают: "Ааааа! Они нас нашлииии! Спасайся, кто может!". Бо грит главпартизанам и инженеру: "Это я виноват. Я их на вашу малину навёл! Я вспомнил! Они меня споймали и орально шото ввели в спинномозговой отдел. Наверное - маячок подсадили, паскуды!". Главтётка хвататет пестик и давай пытаться пристрелить нашего грязного: "Ах ты тварь поганая, Чужого к нам принёс! Ща я тебе тут прям родовспоможение устрою!". А Бо такой, полуошеломлённый: Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе ещё пригожусь! Дайти мне эту супер-пупер-хайвольтадж-пушку и я на ихий корабь пойду, Надюху свою заберу и всех енопланетянинов к хренам собачьим аннигилирую!". И вот партизанен и Бо разрабатывают Страшно Важную Операцыю. Причём Бо хочет спасти людей, которые на енопланетном зоботоносце заточены, а партизанен ему грят, мол, да фигли, Бо, там народу, почитай, со всей планетки. Всех не спасёшь, тут самим бы уцелеть...". Бо типа соглашаеццо. А в подполье шото типа того же, шо было в Хельмовой пади - норот на битву готовится, ну вот почти один-в-один, тока вместо роххиримов - вафриканские кенийцы, а заместо Арагорна у них Бо и суперпушка. Не хватало тока Леговасеньки с Гимли. Тайныме ходаме тащили они супер-пушку, а за ними следом крадуццо зоботопавучки! Судя по манере двигаться и размерам, сдаёццо мне, шо павучки были потырены у ПиДжея, тока шкуру с них содрали и фонариков с плевалками накрутили. А злодейский корабь готовится высосать новую партию человеков. К слову - массовка так смешно пыталась изобразить панический ужас перед зохватчегами, при этом каждый ужасался не в те стороны, с которых опасность грозила. Ну да бохсним, чо взять с кенийских селян, да при таком руководстве жопоруких Миалей. И тут Бо, героиццки превозмогая и преодолевая боль в привлекательном бедре, бежит навстречу зоботам, шоб отвлечь их от добычи и давая время своим соучаснегам на подготовку пушки. Красиво бежит. Ну, Ли умеет, мы фкурси. Бежит-бежит и бац - кидает в плазменную дырочку одного из зоботов какую-то хрень електриццкую или гранату - Миаля знает, шо там было. Зобот дохнет и пухнет, остальные зоботы тут же этим фактом взволновываются, а партия человеков тут же начинает в панике убегать, а Бо им рукаме машет, мол, убегайте, убегайте. Как водится, в самый ответственный момент, зобот шарахает файерболом в где-то рядом с Бо и, судя по проскочившему разряду, хайвольтадж пушка выходит из строя. Фсёпропало. И даже инженер не может её реанимировать, но очень пытается. А тут ещё и один из зоботов нацелился эту шткуенцию тавойт. Но наш героиццкий герой отрицательно качает головой, глядя на злодейскую рожу зобота, дескать, но пасаран, вражина, береёт в руки оружие пролетариата (булыжник) и швыряет в супостата. Зобот аж прифигел и как-то растерялся. А норот перестал разбегаться и тоже давай каменюками в зобота кидать. Вражья морда пытался отсреливаться жалкими молнийками, да куда там, разве ж от булыжников увернуться инопланетной технике! Уощем, мочат нищасных зоботов каменюками, прикладами автоматов и всё такое. Против лома нет приёма, всё по старой схеме. Но в это время зохватческий корабь уже прибыл и готов поглотить человеков. А пушка-то - нерабочая, нету в ей електричества. Тут Бо проявляет чудеса сообразительности и решает воспользоваться своими свежеобретёнными странными отношениями с електричеством и заземлившись от поломатого зобота соединяет собой зобота и пушку. Цепь замкнулась, Бо больно, возникает мощнейшее КЗ и всех зоботов вырубает. Корабь тоже, похоже, схватил КЗ и предохранители в йом перегорели, но у него хватило сил закосплеить Смауга и рухнуть в озеро. Вместе с теми людЯме, которых он уже зохавал. Думаете, Бо погиб, не выдержав высоковольтного напряжения? А вот фигвам-индейская изба. Выжил! И даже вспомнил свой домашний адрес. Но имя решил оставить - Бо. В память о Надюхе.. Уощем, кено - аццтой и фуфел. Смареть тока если хоцца увидеть много Ли. А, и Беренис, которая играла Надюху, очень хорошо взаимодействует с Ли, ящитаю. Миале выдать волчий билет и утопить. Такой ресурс, как Ли и так бездарно заюзать! Надеюсь, наш фермер хотя бы получил удовольствие, играясь в войнушку и в перерывах таская львов за ффосты.