...Решил я всё-таки это написать...
...Это ведь мой дневник...моя жизнь...и мне обязательно нужно внести эту мою память...для себя...запомнить этот сложный этап в жизни...
...Я живу с родителями...они уже в возрасте...и у каждого наступает наверно такая полоса в жизни...когда приходится ухаживать за теми...кто дал тебе эту жизнь...Пусть мы и не просили их....рожать нас...это не столь важно...важно...помочь им...когда они оказываются беспомощными...У моей мамы рак...уже почти семь лет она живёт с ним...И вот последние три месяца...приходит конец её жизни...она уже не ходит...как раньше...она лежит...она беспомощна...как младенец...даже говорить ей тяжело...ей надоело это состояние...я не буду описывать многие бессоные ночи...когда она мучается..и мы мучаемся вместе с ней...бесчисленные клизмы...таблетки и боли...очень часто она просит...дать ей таблетку(усыпляющую)...сделать укол( прощальный)...а когда мы говорим ей...что никогда этого не сделаем...она говорит...что хочет сунуть пальцы в розетку...такое состояние конечно не всегда у неё...но как и у всех людей...бывает такое...что жизнь не очень то держит нас на этом свете...
...На этой неделе...положили в больницу моего отца...пока на обследование...он очень переживает предстоящий мамин...уход...и сам сдал..почти совсем...крепкий до последнего человек...устал ...и держится лишь тем...что он нужен всем нам...
...Всегда наши отношения...тройственные...были очень непростыми...наверное почти всем известно это состояние...когда всю свою ненависть..и усталость и злость..мы срываем на самых близких людях..я из этого числа людей...даже в этом состоянии...в каком они сейчас находятся..я не редко не сдерживаюсь..и повышаю голос...на них...понимая...при этом..что нет тяжелее...греха...чем этот...я не могу себя контролировать...и лишь мой тяжкий крест..какой остаётся мне нести...искупит все мои грехи...
...К сожалению..обеспечить им...достойную старость...я также не смог...более того...очень часто именно они поддерживали меня...материально и морально...мне всегда жилось сложно..в финансовом плане...и в основном все свои деньги..которые я зарабатывал..я тратил их на Любовь...когда такое случалось...забывая о своих...самых близких родных...часто забывая...что нужен я...лишь им...и никому больше...что ради меня они и лишь они готовы на всё...и что живут они лишь ради меня...и это и есть Любовь...а не всё остальное...
...Теперь две недели...как минимум..я буду один с мамой...подле неё...а папа в больнице...переживающий за нас...болеющий...нами...
...Беспомощный...лежачий...человек...увядающая...интересная женщина...Всё чаще мне снятся...сны..намекающие о...уходе её от нас...о прощании с ней...К сожалению...Очень часто она говорит..нам..."За что мне такие мучения"...на что я отвечаю..ей..."Ты мучаешься ради нас"...чем дольше она страдает и переносит это...тем проще нам будет отпустить её...расстаться с ней...Я уже почти готов к этому...я понимаю что там ей будет намного лучше..там ждут её такие же родные как и мы...ушедшие ранее близкие люди...И совсем скоро будет всё готово...для ухода в то Божье царство...где обязателньо когда-то...будем все мы...И где мы...снова будем вместе и навсегда...Аминь...:)
ps. коментарии к данной записи невозможны и закрыты...
[показать]