Как ж давно я тут не был.

Наверно это хорошо что явспомнил про этот дневник ибо сейчас надо высказаться куда-то в пустоту.

Опять кризис с учёбой, опять кризис с родителями.

Я устал от всего этого.

*слушаю Everything but the girl*

Меня поражает ситуация когда я должен учиться. Я понимаю что я должен учиться. Что так лучше. Чт это надо для карьеры и так далее. Но при этом я чётко понимаю, что просто не могу там больше находиться. Просто не могу. С дургой стороны смотришь на толпы других людей которые там учатся наверно им тоже не в кайф этим заниматься. Но я не понимаю, почему я не могу себя перебороть. почему получается так, что мне это надо, но я этого не хочу. Почему я не могу там находиться. Каждый поход в универ как пытка. и вроде делать-то ничего не надо.
Кто-то говорит - забей. Потерпи, пройдёт. А я не хочу терпеть. Это высасывает силы и из меня и из родителей и смысла нет. Нет его. Я не верю ,что она серьёзно поможет мне. Возможно что потом будут какие-то границы мне от того, что я не закончу его сейчас. Но я не хочу.

Это бред. Я не пью и не курю. Почему я об этом пишу? Почему вооще это так а не иначе, почему я не в числе тех, кто классно учится? Я могу - сто пудов. Ходил на олимпиады раньше. Места занимал.

Тупизна какая-то...

В этой тупизн ене видно выхода. Его просто нет. С дургой стороны выход всегда на поверхности. Но единственный выход, который есть ан поверхности это бросить всё к чёртовой матери и начать всё сначала. Вопрос. Почему надо бросать чтобы начать сначала? Ответа нет. Потому что можно наверно и не бросать. Но я не могу.

Скажете, мол плачется тут детина. Мол чушь какая-то. Так и есть. Я запутался.

Ну и что что запутался? Что терь, всё бросить чтоль? Всё оборвать?

Мороз пишет, что невозможно начать мыслить по новому не забыв как ты мыслил раньше.

Что надо отречься.

Так ли это?.. Что будет потом?


Не хочу больше сегодня писать. Ничего не вывожу из своих дурацких дредней. Это всё мыслено и перемыслено тысячу раз. Сотни тысяч! Просто заколдованный круг какой-то.

А сил всё меньше. На всё. И на то чтобы уйти и на то чтобы продолжить. Они тают. Они просто уходят. Но все хотят чтобы я закончил. И только я не хочу.

Одна сказала что я бунтую. Наврено так и есть. Я убнтую но против чего?!
Чёрт! И есть ли у меня право бунтовать? А может против того что права нет и бунтую? Вот я замкнулся на себя. Я в этом точно согласен со всеми. Просто кто бы мне не сказал что я эгоист - я соглашаюсь. Я в это верю. Это настолько плохо? У меня куча проблем. Меня всю жизнь настраивали на то что мои проблемы временные что потом всё будет хорошо. Что это значит? Почему?

Я не верю что что-то происходит без причины? Я лентяй? Отлично! Пусть кто-то это докажет! Я эгоист? отлично! Я это отлично знаю. Я в этом виноват? Наверно! Но что-то мне говорит что так не бывает. Что всё имеет свои причины. Что если человек стал лентяем, то это спровоциорвано теми условиями в которых он жил в тот момент когда становятся лентяями... Что это за момент - чёрт его знает.

Наверно может показаться что я считаю что я не виноват. ОТчасти та ки есть. Это пугает меня самого. Когда я виноват - я точно знаю. Когда я вижу когда кто-то не прав то меня будоражит что это происходит. Понимаешь? Я трясусь от этого? Так что получается, что с одной стороны я считаю себя невиновным а с другой по поступкам вижу что делаю кому-то больно. Но ведь я не виноват, но при этом виноват... Парадокс.

Плохо всем.

Я верю что найду выход. Но он устроит не всех. Это точно. Надо что-то отбросить... но что?!