Это цитата сообщения Trouble_collector Оригинальное сообщение

Мне часто кажется, что внутри меня живет кто-то маленький и злой. Иногда он рвется наружу, чтобы напомнить о себе; он вообще любит повышенное внимание. Он слишком капризен для того, чтобы нравится мне самому и уж тем более окружающим, но я уже сросся с ним, и не могу не замечать его. Может, его постоянные капризы - его маленькая месть за мою попытку изжить это существо в себе?
Иногда он бывает веселым, но только шутки его граничат с жестокостью - тогда он почти ненавистен мне, и это странно, потому что я просто не знаю, что может быть хуже, чем ненависть к самому себе. В те дни, когда он спокоен, он просто сидит внутри, затаившись, и я временами начинаю думать, что он по-своему мил и даже безобиден; но стоит мне забыть о нем хоть на секунду - и он начинает беспокоиться и беспокоить меня, пытаясь выбраться и стать мною. У меня хватает сил сопротивляться ему, их бы хватило даже на то, чтобы убить его или по крайней мере заставить убраться и никогда больше не беспокоить меня - но я не хочу делать этого. Он часть меня, и расставшись с ним, я перестану быть собой.
Вряд ли кому-то из нас нравится в себе все; мне тоже, признаюсь, многое не нравится и я хотел бы кое-что в себе изменить, но умение меняться - весьма тонкое искусство, требующее мастерства и терпения. Что-то изменить в себе, оставаясь при этом собой, удается очень немногим. И хотя стремление к совершенству еще никого не сделало совершенным, именно потребность в развитии заставляет меня двигаться от того, кем я был, к тому, кем мог бы стать, даже если никогда не стану. Отсутствие движения - верная смерть. По крайней мере, для меня.
Я, к несчастью, не умею действовать аккуратно, быть, когда нужно, гибким и одновременно твердым, мне, конечно же, не хватает еще плавности и текучести, я нетерпелив; поэтому я часто ломаю себя вместо того, чтобы переделывать. Попытки контролировать свои эмоции приводили меня к тому, что накопленная злость выплескивалась на окружающих, и, пока я все еще не научился держать свои чувства под замком, предпочитаю тратить их на тех, кому они, собственно, и предназначены.
Возможно, это все из-за маленького злого существа внутри, а может, я просто ищу виноватного в собственных слабостях. Но что делать с ним - таким капризным и постоянно требующим моего и чужого пристального внимания? Наверное, оно боится меня, или даже себя самого. Боится своей власти надо мной. Боится, что выйдет из-под контроля и я уже не в силах буду справляться с ним, подчинюсь ему, стану послушным - и тогда уже я буду жить где-то глубоко внутри него, иногда выбираясь наружу, напоминая о себе нелепыми и совершенно бессмысленными поступками с одной лишь целью - обратить на себя внимание.
Не бойся, маленький. Я всегда помню о тебе.