очутилась сегодня снова в какой-то прострации и опустошении
непонятно для меня, как может человек, проживший со мной
10. сука. лет.
увидев меня, читавшую новую купленную книгу
с горящими глазами от интереса,
спросить с глупым хихиканьем

а ты чё, книжки ещё читаешь

и так во всём

в моём пении, ощущении глубокого и красивого, творчестве, фильмах, музыке, мыслях чуть over the edge

всё это вызывает унижение, обесценивание и вечный смех

будь мы не в этом формальном ублюдском браке
будь он незнакомцем
я бы даже не повернулась, подойди он ко мне
я на дух таких не переношу
а сейчас - это - мой "муж", читай сосед по воспитанию ребёнка 
(где мой любимый смайлик клоуна)

и я просто умираю внутри и гасну с каждым днём, теряя ощущение и ценность себя, и думая, какое я ничтожество, ещё больше 

возвращаясь к тематике вчерашнего the drama, просмотренного в кинотеатре
насколько мы действительно знаем людей, которые рядом
насколько и почему мы готовы быть с ними дальше, если узнаем что-то кардинально претящее нашему внутреннему мироощущению
потому что у меня внутри в момент этого обесценивающе-идиотского вопроса с глупой ухмылкой был только очередной прилив ненависти, упадничества и полной разбитости
от того, что я не понимаю, как я оказалась с таким человеком рядом

что я чувствую себя максимальной чужой здесь сейчас

и как, казавшаяся надёжность, ответственность, мужественность и кристальная трёхкопеечная простота, которую я решила выбрать взамен многослойности, глубины, сложности, нестабильности и притяжения мужчин, которые меня к себе тянут, но с которыми я не могла стать счастливой надолго

вышла мне боком

и теперь держит меня этой клеткой необходимости взращивания ребёнка в окружении отца

нет в этом мире идеальной картинки и стратегии отношений

мы с сашей как-то обсуждали

что я вышла замуж за абсолютно непонимающего мою глубину человека, а он наоборот женился на той, которая понимала и чувствовала с полуслова

но и то и другое не получилось в итоге

так что, блять, делать прикажете?

но по мне так лучше с теплотой вспоминать щемяще близкие и нежные года с человеком, который был твоим во всём, чем мучаться барахтаясь в пустоте, как я

как же хочется, чтобы кто-то просто обнял меня, поцеловал, понял, и поговорил о чём-то, от чего у меня горят глаза.