сегодня я купила виноградный шампунь.

ты, конечно, не помнишь.

а я помню.

так для меня пахло всё вокруг, в те года, когда мы любили друг друга.

я помыла им голову. 

 

и горько расплакалась.

 

знаешь, Вова (как наш добрый общий чатовский компаньон) мне вчера сказал то, что я подсознательно наверное понимала всегда.

но вчера меня эта режущая фраза ударила в самое сердце, потому что я итак еле держалась от тоски по снова пропавшему тебе.

 

он сказал, что я у тебя всегда была одной из.

из тех десятков девочек в чате, которых он в то время видел и общался с ними, 

которых ты влюблял в себя и оставлял страдать,

которые смотрели на тебя, читали тебя и погибали от любви,

которые были для тебя на недельку.

 

он сказал, что и я такая. из того же списка по абонементу к тебе на любовь. я не знаю, зачем он это сделал. вероятно, чтобы причинить мне боль. или посмеяться надо мной. или обесценить чувства, которые я испытываю к тебе. я не знаю. но это было чётко в цель.

 

получается, я - дурочка, пронёсшая с собой в сердце долгие годы глубокую, искреннюю, нежную, самую трепетную любовь всей своей жизни. я - этот глупый человек, для которого ты до сих пор - мой океан, моё восхищение, моё притяжение, мой источник всего, мой энергетический маяк. 

 

а я была лишь пустышка. нолик. и это сильно ножом резануло мне прямо по лёгким. знаешь, когда в детстве падаешь, и дыхание сбивается полностью, что не вдохнуть. вот также.

 

и ведь дело не то чтобы только в его словах. всё вокруг подтверждает твоё безразличие ко мне. твой холод, отсутствие, стена - которой ты говорил нет, но она по факту как две китайских.

твоё «я не могу некоторые вещи в своей жизни поставить на паузу» и другие ледяные фразы прошлого года, окатившие меня с ног до головы похлеще любого ice bucket challenge.

 

но я всегда надеялась. я ждала. я всё ещё, черт возьми, верила.

я хранила километры наших переписок годами.

я готова была на всё, лишь бы услышать тебя, прочитать, увидеть. принять и любить тебя любого.

 

а сейчас мне чертовски больно от того, что я обычная серая посредственность, имени которой ты наверно и не вспомнил тогда в прошлом марте, когда я тебе написала.

так, из вежливости.

и я создала себе этот мифический мир. снова.

к сожалению, всё это время в нём жила лишь одна глупая и жалкая я.

 

мне сильно больно от того, что я ничего для тебя не значу.

мне сильно больно, что я всегда была одной из списка ненужностей.

мне сильно больно, что нашу красивую любовь я придумала себе сама.

 

я горько плакала сегодня крупными слезами, как в школе, от осознания всего этого.

в те годы , когда я тоже плакала по тебе, Яна мне говорила всегда: «когда ты плачешь по нему, у тебя глаза зеленеют ещё больше».

вот и сегодня так вышло.

потом я собралась, накрасила свои змеиные заплаканные глаза, записала для тебя песню, которую не решусь выложить или прислать никогда, и вышла из дома куда глаза глядят, посмотрев в зеркало и взяв с собой самый горький взгляд из возможных.

 

я не хочу, чтобы эта весна наступала.

я больше не хочу существовать вообще.