Почему мне сегодня так одиноко? Да не только сегодня. Вот уже вторую неделю. Опять эти чертовы чувства. Зачем они опять нахлынули... Чувство, мерзкое чувство, что тебя предал человек, которого ты так любил, которому так доверял, которого так ценил... Это не мой любимый и не моя лучшая подруга. Просто женщина, которую я очень остро чувствую. Уверена, она меня тоже. Мы же так хорошо друг друга понимали, разве ты не чувствуешь, как мне больно??? Столько времени прошло с тех пор, как ты меня предала, а я не могу ни простить, ни забыть и ни проклянуть тебя. Было бы гораздо лучше, если бы я ничего не чувствовала, но я до сих пор люблю тебя как человека. Трудно объяснить - не подруга, уже не коллега, не любимая. Просто женщина, родная душа. Как глупо... Все уверены, что я ее ненавижу за то, что она сделала с моей жизнью. И я ее действительно ненавижу, всей душой... Моя жизнь разбита и никогда уже не будет такой, как год назад - жизнью безмятежной девушки, у которой есть все, или почти все, что нужно для душевного спокойсвия, уверенности в себе и тихого счастья - муж, трехлетний ребенок, только что купленная квартира, стабильная работа, милые коллеги. Ты же знала, чего мне стоило прожить эти предыдущие пять лет, ты все время была рядом.... И вот наконец осуществление мечты стало так возможно. И ты в один миг разрушила все это... Теперь у меня нет ничего, кроме ребенка, которого, к сожалению, я не могу любить так сильно, как хочу. Ты уничтожила все это только потому, что тебе тоже было плохо... одиноко... Почему???? Почему ты сделала это??? Теперь мы не смотрим друг другу в глаза... Ты чувствуешь все также остро, как и я, я это знаю... Поэтому ты настаиваешь и торопишь моего мужа с разводом. Ты думаешь, что если это произойдет, тебе станет легче и ты сможешь смотреть людям в глаза... Поверь мне, это никогда уже не случится, это чувство останется с тобой навсегда... чувство стыда за содеянное. Я никогда и никому в этом не признаюсь, но самую большую рану у меня в душе оставило именно твое предательсво... Смешно, правда, он так и не бросил меня все еще, не ушел, собрав чемоданы. Знай, я никогда не сделаю этого - не уйду сама и не выгоню его. Я его люблю, по своему... Но мне очень, очень больно... Самое противное, что ты сделала это из-за денег и его положения... Ты сама хочешь стать первой ЛЕДИ... Вот и все. Ты выбросишь его как ненужный хлам, когда он всего этого лишиться. Может быть я ошибаюсь. И еще - у тебя талант, ты так красиво ему пишешь - моя полярная звезда, например... Знай - я зделаю все, перетерплю все, но не отдам его тебе ... нет. Сам он слишком труслив, не надо идеализировать. Вчера, когда мы с тобой опять столкнулись, мои щеки запылали, а ты потупила взгляд. Знай - я знаю, ЧТО ты сделала, чтобы получить его и привязать к себе. Из-за этого ты будешь несчастна... не нужно было этого делать. Моя ненависть слишком сильна. Не надо было этого делать. Я люблю тебя...


Я знаю, ты знаешь - сегодня мой муж возврашается из командировки. Он будет со мной, он будет писать тебе. Я буду одинока, ты будешь одинока. Я буду думать о тебе, ты будешь думать обо мне. Я буду ненавидеть тебя, ты будешь всеми силами желать избавиться от меня.
Поэтому я не хочу идти домой. Поэтому мне так грустно.
Так хочется с кем-нибудь поговорить...........