....................вот все же решила ему написать.................незнаю что из этого выйдет..................но уже отправила........

Привет!

.......не хотела тебе писать.........но мне надо очень выссказаться........а сейчас во-первых уже поздно кому-нибудь звонить.......и притом как выяснилось мне даже не скем поделится переживаниями........а сейчас мне так плохо......как уже давно не было........я ведь думала, что низа что первая не напишу и не позвоню тебе.....ведь все вышло совсем не так как я ожидала.......я тебе не понравилась.....а ты мне хоть и понравился....но совсем не так как бы мне хотелось......с тобой очень приятно поговорить..........я не знаю ,что привлекает прней в девушках, но во мне этого явно нету.......знаешь лучше бы мы с тобой вообще наверное не встречались........из этого ничего хорошего не вышло........только мне стало еще труднее чем было до этого...во мне как будто что-то все это копилось....а иеперь вырвалось наружу.......ты посстоянно что-то говорил про Женю.....уж лучше бы не говорил.......а он ведь мне летом очень понравился....даже не знаю почему, мы ведь с ним почти даже не разговривали.....я ему тоже по-моему понравилась....только он со мной играл.....просто от нечего делать..........а сам того незная как будто нажал на какую-то конопочку внутри меня....и вдруг все то что до этого мне приносила радость сейчас мне стало совершенно не интересно....... мне стало не интересно даже со своими друзьями.......которых как я думала я наконец то нашла.....ничегоне хочется делать.....мне вдруг стало соверщенно не интересно говорить с ними ,проводить время вместе......и я с ними не разругалась наверное только по-тому ,что понимаю что когда нибудь все это пройдет...все встанет на свои места........и мне будет трудно искать друзей снова.........сейчас мне больше всего хочется уткнуться в чью-нибудь широкую грудь,чтобы меня обняли две крепкие руки и никуда уже не отпускали..........хочется чтоб кто-нибудь меня любил.......понимал.....мне тошно находиться дома....но мне некуда больше идти........кстати в школу я так и не пошла......ни вчера.....ни сегодня......целыми днями плачу,закрывшись в ванной.........или делаю вид перед домашними что у меня все как обычно........я посстоянно делаю вид:в школе что у меня все прсто зашибись....дома веду себя так как хочется видеть меня моим родителям.....и так редко бываю собой.......пытаюсь что-то делать для себя.....пошла даже осенью в какую-то изостудию........на гитаре вот пытаюсь бренчать.......но это ничего не приносит мне радости.....я просто не понимаю зачем это все делать, когда рядом со мной нет человека........который нужен мне.....и которому была бы нужна я.....у меня ведь даже близких друзей нет......Ане и Гале я не могу рассказать, то что меня дейтвительно волнует.........у меня язык просто не поворачивается сказать.....а когда начинаю что-нибудь говорить, выходит совершенно не то, что я хотела сказать...и получается что я посстоянно прибываю в одиночестве, хотя и окружена друзьями и знакомыми....мне вроде бы только 15 лет.....но для меня это уже 15 лет........к этому возрасту я пришла ни с чем....я ничего толком не умею........одна женщина мне однажды посоветовала написать на листе бумаги, то что у меня лучше всего получается и повестиь это на самом видном месте.......так я ничего не придумала....я не привувеличиваю и не нарываюсь на комплиемнт...и тяжелее всего то что я это понимаю......в раннем детстве я была от себя без ума, в прямом смысле слова......думала что все могу.....считала себя красавицей.......и все такое.......а сейчас даже не могу придумать, что я на самом деле уменя делать очень хорошо....учусь я нормально......но есть множество людей которые делают это лучше меня в сто раз......и так во всем.......я провела в муз.школе 7......и в конечном итоге даже не сажусь за фоно.....неговоря уже про домру.......я даже похудеть не могу.........не могу себя заствить не есть шоколад..........мне все равно что будет.......ничего не итересует..........и только по-тому что у меня нет любимого человека.......и самое гланое я понимаю как это глупо........но ничего с собой поделать не могу........уже достала себя самоанализом........даже сон не спасает....я так устала чего то ждать.......посстоянно живу будущим........мечтами......но мне это ничего не дает..............после лета прошло полгода...........а в мрей жизни ничего не произошло........ради чего стоило бы прожить это время..........самое обидно что я знаю......что в скором будущем ничего не изменится..........и не от того что я ничего не делаю и не хочу делать.....от того что не могу управлять чувствами других людей........и вообще от мнея мало чего зависит......я почти полность завишу от родтелей в материалном плане и не только......завишу от мнения людей.....посстоянно боюсь показаться слабой.....не знаю зачем это я се тебе написала..........поймешь ли ты хоть чуточтку из того что я тебе хотела сказалать и чувствую.........даже перечитывать не буду.......боюсь читать весь этот бред.......а знаешь что самое главное что завтра я ничего этого чувствовать небуду.......это всего лишь эмоции........завтра все будет все как обычно......но почему же мне так трудно сейчас.......

P.s.......так много получилось......а ведь не сказала и самой маленькой части того ,что чувствую......