я есть..
на коментарии мыслей не хватает путёвых..в инете щас суицидальные разборки я не хочу тут появляться..так как даже одно чтение меня вводит в депру..да что вводит я уже кажеться родилась такой..хотя нет были и белые пятна..

всё это время..сидела слушала музыку..играла в "косынку"..как зомби..почему как даже обидно..

со мной всё хорошо..вешица не собираюсь..коментировать сегодня ни кого не смогу голова на две части..все ночи на пролёт пялюсь в потолок..есть не хочиться..как то апатично всё..за всё это ни капли не пила..если выпью то точно сьеду с катушек..всё время думаю о всякой херне чобы не думать о смерит и о всяких там не хороших событиях..даже общаться ни с кем не хочеться..мать предлагает купить антидепрессаны..но я упираюсь ногами руками..и не соглашаюсь..знаю от первых уст что некоторые вызывают привыкание..всё время то плачу без причины то смех разбирает недавая даже слезам высохнуть..стараюсь ни с кем не общяться..чтобы их не затащить в депр..потому что я заметила что если я с кемто общаюсь на депрессивную тематику или сама нахожусь в депре то тот человек тоже начинает грузиться..да ладно..самое главное что не могу ничего с собой селать..делаю так чтобы было старшно..представляю что со мной будет после того как я суициднусь..пыталась вешаца..я уже пробовала..но мне страшно..знаете каждый способ имеет собственный страх..резкий который охватывает всего тебя..и тот который медлено волнами приливает..или мучительно ползёт..в конце концов постаяв на стуле раскинув мозгами..и задав вопрос"что я делаю"..слезла со стула..ни когда не буде вешаца..за это время выбила два пальца на руке..это иногда присмиряет..эх..

в субботу я еду в Ригу..на выставку животных..возьму камеру..надеюсь развеяться..потом наверное выставлю сюда фоты..

явилась сказать что со мной всё хорошо..надеюсь что и у вас всё тоже не плохо..как смогу я появлюсь..пока..
[показать]