Хочу поговорить о важном. О чем обычно не говорят. А если говорят, то только шепотом и между близкими подругами. Я хочу поговорить о весе.

Мне всю мою жизнь говорили, что я толстая. Все детство прошло под шутки о моем весе и о том, что я люблю поесть. Некоторые двоюродные бабушки даже сочиняли об этом стишки. Некоторые родители, в пылу скандала, говорили о недостатке ума и переизбытке лишнего веса. Я ненавидела фотографироваться. Я ненавидела себя, ведь все дети как дети, а я - толстая. И еще и мелкая, последняя в линейке на физкультуре и умом особо не блещу, училась с четверками.

В 18 лет я весила 52 кг при росте 156 см. Носила размер s и m, и жутко комплексовала. Я вышла на работу и там умудрялась слышать от добрых девочек о своей фигуре. Не может быть такого, - говорила моя начальница 42 размера с ростом 175, - что мы с тобой носим один размер. Может, - отвечала я, - хотите сниму штаны и покажу бирку? В 18 лет я уже не лезла за словом в карман и не стеснялась в выражениях. Но все еще считала себя толстой.

В 19 я познакомилась со своим будущим мужем. Он был высок, строен и умен. Полная противоположеность мне. А еще ему было 25 и он с веселым задором подыгрывал мне в моей взрослости и охуительности по всем фронтам. К тому возрасту я отрастила толстую шкуру, которую было не пробить подколками и неуместными замечаниями. И, кажется, именно тогда я окончатльно смирилась с тем, что я толстая. Я весила 53 кг.

К 21му году сидячий образ жизни, постоянный стресс на работе и отсутствие нормального питания приблизили мой вес к 58 кг. К этому моменту я уже давно перестала вставать на весы, и обросла поклонниками. И настоящими друзьями.

В 24 года я осела дома, перейдя на фриланс. Я настолько устала от груза ответственности на работе, необходимости быть постоянно на связи, и затычкой после каждого совещания, что увольнение с работы я восприняла как дар богов. Я полностью отдалась творчеству, личной жизни и еде. Мой вес пришел к отметке 65.

В 25 лет я узнала о том, что скоро стану мамой. Все чудесные 40 недель я провела между больницей, унитазом и кроватью. Первые 7 месяцев я получала от врачей за то, что я слишком стремительно теряю вес. С 8 по 9 месяц я получала нагоняй за то, что вес я прибавляю слишком быстро. Я почти ничего не ела. Моя суточная порция еды помещалась в блюдце, но надолго не задерживалась во мне. 

В 26 лет я вышла из роддома с ребенком весом 3800 и собственным весом в 58 кг. И начала ЕСТЬ. Мне все казалось нереально вкусным, а организм кормящей матери требовал еды в бешеных количествах. Однажды, в 3 часа ночи, муж поймал меня в темной кухни у холодильника с куском белого хлеба, густо намазанного майонезом. Это было самым постыдным в моей семейной жизни. Но остановиться я не могла. За пару лет такой диеты меня разнесло до 68 кг.

В 28 лет я снова учуяла знакомые симптомы беременюшек и морально подготовилась к новой жизни в больнице. Ребенка сохранить не удалось, но желание жрать после 16 недель тяжелого токсикоза никуда не пропало. Депрессия и гормональная терапия сделали свое дело.

В 29 лет я весила 83 кг. При переезде, я раздала все старательно копимые мной шмотки на случай внезапного похудения, и плюнула на диеты, спорт и прочий контроль, который мне ничуть не помогал. И решила, что моя дорога идет к магазинам марки трииксаэль. Тут я осознала, что я по-настоящему толстая. Внимательно присмотревшись к мужу, я поняла, что ему пиливать на мой вес. Его все устраивало и никаких упреков, шуток или заглядываний на других дам не было. Я решила, что мне и так хорошо живется. Есть любящий муж, любимая дочь, а без интересующихся взглядов я как-нибудь переживу.

Сейчас мне 30. Сегодня я совершила свой собственный подвиг, поднявшись вверх по эскалатору на павелецкой кольцевой, ни разу не остановившись и ни разу не запыхавшись. Я скинула 19 кг. Сейчас я вешу меньше, чем в день своей свадьбы. Я еще не пробовала, но думаю, что смогу найти себе вещи в обычном магазине. Я продолжаю терять вес, но мне уже не интересно каждый день прыгать на весы, с ожиданием цифр ниже 64 кг. Я прохожу не меньше 5 км в день, и больше ничего не делаю. Хочу в бассейн, но пока мои руки не позволяют купаться в хлорированной воде.

Знаете что? Сейчас я не чувствую себя толстой. Я нахожу себя по-настоящему прекрасной, со всеми растяжками на животе и кривым швом от кесарева. И если вдруг кто-нибудь решит иначе - это его личные трудности. Мне это уже не интересно.