евреи пидарасы такое текстло песать .

Подписываюсь.

LI 3.9.25

при чем здесь евреи?
и вообще, нельзя всю нацию "косить под одну гребенку"

Пиздец просто. Че это за клоун намалевал?

franco nero.

Boooa, охуенно объяснил. А поточнее?

> ИНТЕРВЬЮ С ФРАНКО НЕРО
(В ДВУХ ЧАСТЯХ)

ЧАСТЬЯ ПЕРВАЯ

Совсем недавно заново открылся портал трансцендентой мудрости - FUCK.RU. Естественно, я тут же решил затусовать с его отцом-основателем Франко Неро и задать парочку вопросов. Я ожидал, что на встречу придет какой-нибудь кибер-ботан с зеленым ирокезом и мозолистыми руками. Однако, ровно в назначенное время рядом с мной остановилась BMW последней модели с голубой мигалкой на крыше, и из нее вылез интеллигентого вида молодой человек в дорогом костюме и кипе (небольшой еврейской шапочке). Меня тут же погрузили на сидение за водителем, завязали глаза и увезли в неизвестном направлении.

ДАНЯ: Как все начиналось?
ФН: В 98-ом году был такой хулиганский канал на irc: #flex. Мы его с моим братом придумали. Мы там какой-то х…ей занимались, потом с кем-то поругались. Ну и начали на вэбе писать про них гадости. На www.skeletron.ru/flex. Это быстро стало суперпопулярным. Другие люди тоже стали нам гадости присылать, все это дело разрослось, и мы решили, что надо собственный домен регистрировать. Ну а FUCK - это первое слово, которое в голову пришло. Зарегистрировали в RIPN без всяких проблем, правда на подставного человека. Поэтому теперь не можем перерегистрировать. Я же домен продать хотел за $100000, но из-за записи на какого-то левого лоха ничего не получилось. Ну так вот - начали делать, поначалу на irc постоянно спамили: "Приходите на FUCK.RU!". К нам человек 600 ходило, это считалось очень круто: мы в Rambler's TOP100 в категории "Литература" обогнали даже библиотеку Мошкова. Ну а где-то на третий день стали писать различные люди. Причем, знаешь, для нас это было игрой, мы просто прикалывались, а многие все близко к сердцу воспринимали. Один человек, например, прислал фотографию своей обосравшейся жены. Не содранную откуда-нибудь, а вполне реальную: советская квартира, на полу лежит полиэтилен, над ним раком стоит жена чувака и из жопы у нее прямо-таки фонтан поноса. Нам-то пофигу было, мы все это выкладывали. Какие-то люди писали, как они расчленяли собак, короче много всего было. Меня иногда тошнило от того, что я читал.

ДАНЯ: Почему ты выбрал псевдоним Franco Nero?
ФН: Я тогда Скелетроном был, а мой брат - Скриптером. Ну а раз новый серьезный проект начали делать - решили новые псевдонимы взять. Я опять выбрал первое, что пришло в голову - Франко Неро. А брат мой стал Джейсоном Форисом. Мы просто в то время слушали группу "Х.й Забей", а у них есть песня "Мне приснился Джейсон Форис, хорошо что я проснулся, а не то бы обосрался…".

ДАНЯ: Говорят, ты нереально крут в плане лаванды. Поделишься секретом обогащения?
ФН: Да, я самый богатый человек в русском Интернете. Во всяком случае, этого никто не смог оспорить. Чуть-чуть образ Франко Неро, конечно, преувеличен - у меня нет охраны, и езжу я не на бронированном Мерседесе, а на обычном. Но у меня действительно есть Порш, еще какие-то машины. То есть прообраз Франко Неро очень многое черпает в реальности. Но обогащение произошло не честными путями, поэтому подробностей я не могу рассказать. По большей степени все с Интернетом связано, хотя я всегда занимался много чем. А заработал я на продаже журнала, причем сделал это в достаточно контркультурных традициях. Все закончилось тем, что служба безопасности банка, хозяину которого я продал "Планету Интернет" перестала меня пускать. Вообще я могу рассказать, уже много времени прошло. По-моему 97-ой год шел, Интернет для всех тогда был загадкой. Ну может сто тысяч пользователей было. Но все уже знали, что это круто! Однако рекламу в мой журнал никто не хотел давать, я его за свои деньги издавал. Мне тогда было около 15-ти лет. Ну я пришел к различным своим знакомым: к автомобильным дилерам, к людям, которые Версаче продают в Москве и дал их рекламу бесплатно. Захуяч.л рекламу BMW, Citroen, одел костюм, прихожу к банкиру, говорю: "Смотри, какой журнал классный! Интернет же, все знают, что это модно…". Ну а в то время деньги шальные были, он сразу: "Да! Оху…но! Сколько стоит?". Оформили сделку, а на следующий выпуск к нему ни один рекламодатель не пришел. С одной стороны - обман, а с другой: человек сам принял такое решение, значит плохой менеджер! Я же не обещал, что к нему рекламодатели повалят, это мои собственные связи были.

ДАНЯ: У тебя были проблемы с законом по поводу FUCK.RU?
ФН: Проблемы начались месяца через три после открытия. Пошли запросы из милиции, они дое…ись до разжигания межнациональной розни: про хачиков там, про негров у нас тексты были. Меня долго просили все это убрать, но я ни фига не делал. Просто перестал публиковать такие статьи, но старые не стер. Потом уже, когда мы закрывали FUCK.RU, ко мне в ICQ добавился начальник Управления Р и говорит: "Вот, мне надо с вами встретиться!". А я тогда сидел в Плазе, возглавлял предвыборный штаб и мне не очень хотелось связываться со всем этим. Да и вообще я не особо люблю милицию (хотя с гаишниками у меня теплые отношения). Короче говорю ему: "Расскажите, чего вы хотите? Если вы хотите, чтобы я закрыл FUCK.RU - в рот оно еб.сь, я его закрою, для меня это просто развлечение.". А он - нет, нам надо встретиться. Чего-то хотел короче, может гадость про кого-то написать, а просто так мне послать стеснялся. Ну, говорю, я сижу в группе Плаза, приходите ко мне. Он опять - нет! Стыдно, наверное: здание большое, стеклянное в центре Москвы. Короче так он ко мне и не пришел. Когда сайт в России хостился, пару раз приходили запросы "закрыть", и его закрывали. Я думаю, запросы эти по большей части пид…сы писали всякие, а провайдеру легче было закрыть чем связываться. Сейчас я разместил FUCK.RU в Америке: у меня в первый же день было 5000 посетителей и сервер еб..улся.

ДАНЯ: Около двух лет назад ты закрыл FUCK.RU. Почему?
ФН: Был один журналист, из smi.ru по-моему, так вот он написал про все группы влияния в Интернете. Там была и моя группа Плаза, которую я вел с Умаром Джабраиловым. Ну тот и написал: странный, мол, у Умара человек возглавляет интернет, известен он таким проектом как FUCK.RU. Сразу же разборки пошли, меня на радио Маяк пригласили. Я там сказал, что этот журналист типа всех нае..л, Франко Неро - это вообще другой человек, короче лишь бы перед выборами от всего этого отъе..ться. В итоге шум поднялся и из-за этого в том числе я закрыл FUCK.RU. Вторая же причина была в том, что у меня не было времени все это делать. Линкси тоже занимался выборами и прочей х..ней. Я разным людям периодически давал пароль от FTP и они каждый в свою сторону начинали дергать. Одно время FUCK.RU делал племянник Умара - Адам Джабраилов, потом какой-то придурошный малолетний Aqualung… Но все они делали какую-то х..ню.

ДАНЯ: В одном из новых выпусков ты написал, что лично стирал все архивы и ничего от прежнего FUCK.RU не осталось. А вон на столе, я вижу, лежит компакт с надписью "FUCK.RU Архив".
ФН: Ну чего, нае.ка! [смеется] Все архивы есть…

ДАНЯ: Что такое в твоем понимании знаменитая факрушная "духовность"?
ФН: Это секрет! [смеется] Не, просто я не вправе говорить за духовность. Главным ответственным за духовность у нас был Сумерк Богов.

ДАНЯ: Сумасшедший Сумерк?
ФН: Ага, он сошел с ума, от него ушла жена с ребенком. Он сидит сейчас в Питере и голодает. Ест сушки, которые ему жена оставила. Я ему работу предлагал - так он потребовал 3 штуки баксов. Но это все вообще не важно сейчас. Сумерка почему за духовность отвечать брали - потому что он в Питере жил. Питер - это вроде как духовная столица России, поэтому духовность контркультуры олицетворялась в Сумерке Богов. Он написал идеологию FUCK.RU, устраивал всякие духовные акции. Например, в udaff.com нет никакой духовности. Это copy&paste. Гигантская домашняя страничка. Ему прислали, он заху.рил. Это как машина контркультурная. Как livejournal, пусть он лучше скрипт похожий напишет, и все будет само по себе работать. FUCK.RU же - это духовность. А Сумерк Богов пришел где-то посредине жизни проекта, писал гениальные вещи, его многие признали, но потом он от своей гениальности сам же сошел с ума. То есть с ума сошел дух Сумерка - настоящий человек Саша Жуков. А Сумерк Богов по моей легенде умер.

ДАНЯ: А почему ты решил сейчас оживить свой культовый ресурс?
ФН: Во-первых появилось много свободного времени. А во-вторых я подумал, что же именно я сделал в Интернете. Проектов было много, и денег я достаточно в Интернете заработал. Очень многие говорят о космических прибылях в Сети: типа Rambler…100 миллионов долларов. Причем эти люди ездят на каких-то советских шестерках. Где эти мифические деньги - я не знаю. Они говорят о каких-то инвестициях. Я таких слов не знаю, но я-то действительно деньги заработал, могу показать. Я даже выигрывал в Интернете конкурсы: у кого самые дорогие часы, у кого самая дорогая машина. Не потому чтобы даже я хотел понтануться…то есть и поэтому тоже, но по большей части мне было очень интересно, где эти еб..ые богатые люди, про которых все говорят. Разве что Тема Лебедев наверное богатый… Стоп, а о чем я вообще говорил? А, я решил посмотреть, что от меня осталось! Деньги-то я заработал, а осталась лишь память о FUCK.RU и отвратительный журнал "Планета Интернет". Вообще все нынешние журналы об Интернете отвратительны. Из пальца высасывают всякое говно, писать-то не о чем. В общем я хочу, чтобы от меня в Сети что-нибудь осталось. Все-таки контркультурную нишу я придумал: до того как мы пришли с FUCK.RU, в Интернете матом не ругался никто.

ДАНЯ: Наверное, глупый вопрос, но что конкретно ты думаешь по поводу мата?
ФН: Я вообще считаю, что мат - это неотъемлемая часть русского языка. Меня же приняли в Российскую Интернет-Академию, дали корочку специальную. Я в жизни много матом ругаюсь, так как считаю, что это красиво и часто матерные слова гораздо больше могут сказать, чем обычные. Бывает, мне говорят: вот, как это ты при дамах матом? А я с чистой совестью могу ответить: мне академика дали за то, что я матом ругаюсь. Я наверное самый молодой академик в этой стране, правда какой-то сраной Интернет-Академии, но тем не менее.

ДАНЯ: Твой самый захватывающий сексуальный опыт - это…
ФН: Под грибами. Предыстория такая: я приехал в Амстердам. Мы там курили траву, и я все не мог найти эти Magic Mushrooms магазины. Когда не знаешь, как они выглядят - их найти тяжело, а когда знаешь - они встречаются везде. Ну так вот купил я пакетик грибов, сожрал его, пришел в номер, и ничего со мной не происходит.

ДАНЯ: А сколько их в пакетике-то было?
ФН: Четыре или пять. Но это, естественно, не такие, как в Питере, а такие что пять грибов - это пи…ц. Ну так вот, сожрал я, и ничего со мной не происходит. А когда у тебя не было ни разу галлюцинаций, ты не веришь, что это может быть. Я сижу и думаю, ну как вот, у меня сейчас все оху…но и вдруг в глазах появятся чертики. Не верю! Решил пойти еще сожрать чего-нибудь. И вот иду я, у меня изображение начинает расплываться и все вокруг стало как в американском видеоклипе, захотелось тут же это снять. Чтобы камеры в глазах были: если записать, то пи…ц - это будет просто гениальный клип. Но я не сбился с мысли дойти до магазина и купить еще два пакета. [смеется] Когда я вернулся, начал заниматься сексом с девушкой. И знаешь, то я думал, что я весь - это один большой х.й, я хотел залезть в пи..у полностью. И вот уже я начал залезать, как вдруг нога запуталась в одеяле. Я начал ее выпутывать и пока выпутывал, уже забыл, что рядом девушка лежит. Так что секс под грибами сильно отличается от обычного. Так-то, какая разница - шесть телок, двадцать телок, китаянка там, африканка, что угодно: все равно пи..а у всех одинаковая. Ну в кинотеатре я трахался, еще где-нибудь - все одно и то же. Так же сперма выходила из члена, голова так же чувствовала, а через семь секунд я уже не помню, как это все было. И в итоге, что я подрочил перед монитором, что я вые..л в кинотеатре телку - одинаковые впечатления. А под грибами это все по-другому.

ДАНЯ: Кто именно (и по какому поводу) придумал эпохальный слоган "Б.., пошли все на х.., му..ки!"?
ФН: Мы договорились с Форисом делать по заметке в день. Чтобы ресурс был ежедневным. Однажды, Форис был неадыкватен и ничего не смог написать кроме этой фразы. Это было всей его заметкой. С тех пор фраза и стала популярной...

ДАНЯ: А какой другой слоган FUCK.RU по-твоему наиболее полно отражает концепцию этого проекта?
ФН: Ты знаешь, не слоган, а одно слово - ЙОПТ! На 850-летие Москвы Марат Гельман (www.guelman.ru - прим. ред.) устраивал тусовку "Неофициальная Москва", и в рамках этой х..ни отмечалось такое событие как День рождения FUCK.RU. И вот мы сделали около ста маечек с надписью "ЙОПТ!". Так вот люди, у которых эта маечка есть, ее хранят, берегут как я не знаю что. Сам Марат Гельман, Антон Носик, Леха Андреев приходили на какие-то важные события в этих маечках. Так что ЙОПТ! и FUCK.RU - это одно и то же. А придумал это слово Линкси.

ДАНЯ: А что он еще придумал?
ФН: Еще Линкси придумал скинимитацию. Это когда берется какой-нибудь известный сайт и с него стебово сдирается дизайн. Я сейчас, например, делаю имитацию на грани.ру: будет называться срани.ру. [Франко пару раз кликает мышкой и загружает какой-то сайт. Сразу же в глаза бросается рекламный баннер: голая девица и надпись "Мы все сосем у Франко Неро!"] Или вот уже на днях выложу скинимитацию на dosug.org, там будут в качестве проституток предлагаться Куваев, Удав…по 500 долларов.

ДАНЯ: Мощно… Помнится, одно время ты хотел издавать бумажный журнал FUCK.RU. Даже кучу рекламных банеров навешал, мотивируя это сбором средств. Не срослось?
ФН: Вот сейчас об этом думаю, хочу сделать журнал FUCK.RU. В Штатах же есть бумажный аналог FUCK.RU - это журнал HUSTLER. Там же помимо порнографии еще стеб Ларри Флинта. Я правда отличаюсь от Ларри Флинта: он хочет бороться с Системой, а мне на нее насрать. Я не хочу иметь проблемы с властями и бороться мне ни с кем не хочется. Если придут и скажут закрыть FUCK.RU - я закрою. Я не буду как Березовский сражаться за свою идею так, чтобы меня выгнали из страны. Я хочу делать журнал так же как и Хастлер - там же есть совершенно гениальные идеи. Например фотография президента, а рядом - фотография какой-нибудь пи..ы, которая на него похожа. Единственная проблема: в Хастлере очень много вещей, которые противоречат нашему законодательству. Я не хочу делать чисто коммерческий проект (хотя знаю, как его нужно делать) - хочу именно контркультурный. А для этого нужны элементы порнографии, нужен мат. Мат непонятно - разрешен он или запрещен в нашей стране, разные есть мнения. Насчет порнографии тоже непонятно: с одной стороны она запрещена, а с другой - в специальной обложке и в специальных магазинах можно продавать. Но я не хочу, чтобы мой журнал продавался для дрочеров в дрочерских магазинах. В общем идея такая есть, и я сейчас узнаю у юристов, насколько это возможно - сделать массовый контркультурный журнал. Потому что тираж такого журнала думаю можно довести до безумных цифр.

ДАНЯ: И все-таки, почему не получилось сделать это в то время?
ФН: Откуда ты знаешь-то про то, что я хотел делать журнал? Архива же не осталось, а было все это давно...

ДАНЯ: Скажем так: я интересовался вашей деятельностью…
ФН: В общем, тогда я не хотел вкладывать свои деньги, а инвесторов не нашел. Сейчас у меня есть инвестор и я готов свои деньги вложить, осталось только решить юридические проблемы.

ДАНЯ: Может вспомнишь самую жесткую публикацию в прессе по поводу вашего "Клуба сетевой элиты"?
ФН: О нас только хвалебные публикации были. Правда, все вокруг глупости пишут. Нас путают постоянно: Джейсон Форис и Франко Неро для всех одно лицо. Мой брат был недавно на "Большой Стирке", там ведущий несколько раз повторил в камеру: FUCK.RU, Джейсон Форис. Потом мне в ICQ добавилось шесть человек, которые сказали: "Мы видели тебя в Большой Стирке". То есть мы с братом для большинства людей один и тот же человек. А в прессе много чего было, но никто же не разбирается, все - все путают. По большому счету никто не ругал: типа, какой ужас, разлагают русскую Сеть. Все хвалили. Вон Коммерсантъ вообще на пол страницы дал логотип FUCK.RU и рисунок - мышка живая еб.т мышку компьютерную. Но и объективных оценок, что такое FUCK.RU, никто не давал. То есть людям просто нужен был какой-то материал.

ДАНЯ: Сколько примерно человек тусовалось на FUCK.RU во период расцвета проекта?
ФН: В районе 3000 человек было ежедневно постоянно. Это при том, что мы не давали никакой рекламы. У этих людей FUCK.RU был в закладках, они приходили, читали. Ну и было человек 50, которые писали.

ДАНЯ: Как ты относишься к альтернативным контркультурным порталам: fuckru.net и udaff.com?
ФН: Когда я заново открыл FUCK.RU - все затаились, никто ничего не писал. Хотя все нормальные СМИ написали: dni.ru, lenta.ru… Потому что это событие, все знают, что для русского Интернета FUCK.RU что-то значит. А эти якобы контркультурные издания, для которых FUCK.RU - это прародитель, ни слова не написали.

ДАНЯ: Боятся?
ФН: Боятся. Они поначалу терпели-терпели, а потом какую-то гадость написали. Типа Франко Неро - это бомж какой-то, короче бред. На FUCK.RU никогда не будет ссылки ни на Удава, ни на Факрунет. Потому что я считаю, что Факрунет вообще все у нас украл: мух (совокупляющихся - прим. ред.), ЙОПТ!, духовность. Короче взяли и скопировали нашу идею. И за четыре года никак ее не развили. Удав какие-то инновации принес, плюс Удав - это не совсем портал, как я понимаю, это его личный ресурс, а для персональной странички одного из контркультурщиков все неплохо.

Хули: Э-э-э, ваши творческие планы?
ФН: Мультики.

ДАНЯ: Чтобы Куваев отсасывал…за 500 баксов?
ФН: Чтобы Куваев умер. Когда от Масяни всех будет уже тошнить - придут новые анимированные герои Джейсон Форис и Франко Неро, которые трахнут ее в жопу, и она умрет - у нее лопнет голова от спермы. А сейчас Масяня - это бред, и главное нарисована она плохо. То, что ее на телевидении стали показывать - вообще позорище. Flash - это же интернетовская технология, потому что обычные мультики долго качать, а во флэше - быстро. Для телевидения есть совершенно другие анимационные технологии. Помимо мультиков я хочу еще давать политические новости в реальном времени в своем, свободном изложении. Ну, не я лично, конечно, эти займусь - будут какие-то люди, которые будут контркультурно пересказывать, что происходит. Ну плюс еще что-нибудь новое, наверняка, сделаем. А то за четыре года ничего не придумали. Да я сейчас сяду и придумаю за один день!

ДУХОВНОСТЬ...
Когда Даню везли с завязанными глазами обратно, он размышлял над тем, как озаглавить это интервью. "Мы все сосем у Франко Неро!", - предложила свой вариант услужливая память….




ЧАСТЬ ВТОРАЯ
(РАСШИФРОВКА ДИКТОФОННОЙ ЗАПИСИ)

ВНИМАНИЕ: домен DANYA.RU был куплен Скелетроном на два дня!
"Да, я продажный ублюдок! Если что - обращайтесь!" - прокомментировал событие Даниил Шеповалов.


ДАНЯ: Егор, почему ты решил закрыть свой ЖЖ?
ЕГОР: Во-первых, потому что меня заебало это дело. Во-вторых у меня было максимальное количество друзей, которых можно было приобрести за три дня. И в третьих, я был на первом месте в ЖЖ-рейтинге top.openedu.ru.

ДАНЯ: А почему снова открыл его? Ты же поначалу был непреклонен – типа закрыл и баста! Решил всех наебать?
ЕГОР: Человек 10 в ICQ сказали мне: “Ты пидарас! Открой срочно свой ЖЖ, нам скучно, мы его обсуждали.”. Просто в рунете все скучно, а так есть повод интернетчикам что-то обсуждать. Моя ЖЖ – это попытка выебать Интернет. Потому что все что мы делаем, творческое там, нетворческое, мы делаем чтобы заработать деньги. Или вот допустим у художника нет возможности заработать, он пишет картину и дарит женщине. В итоге все делается для того, чтобы понравиться женщине, купить женщину, привлечь к себе ее внимание. Мой ЖЖ я делаю не для того, чтобы понравиться какой-то женщине конкретной, не делаю его для того, чтобы заработать деньги, это никак не связано с моей работой. В итоге получается, что я хочу понравиться какой-то массе людей. Масса людей – это Интернет, значит я хочу выебать Интернет.

ДАНЯ: Так если массами овладевать – может лучше стать политическим деятелем?
ЕГОР: Я хотел депутатом стать. Но передумал…

ДАНЯ: Много появляется комментов к твоим ЖЖ-записям в духе “Бей жидов, спасай Россию!”?
ЕГОР: За все время я удалил только два коммента! Я удалил моськин коммент, потому что он мудак! Я забанил его. Это тупица безмозглая, чего про него говорить вообще, у него нет мозгов. ЧМО! И второй коммент, когда я опубликовал фотографии своей жены, какой-то хуесос написал “Ты бы ее кормил получше, кому-то понравилась, хм - странно”. А так, остальные все гадости так и висят. Было очень много писем на тему, что Скелетрона типа нет вообще. В Интернете, когда я туда пришел, было человек 500. Меня естественно все знали. Это когда я еще наезжал на Netscate, всей этой хуйней занимался. Тогда все просто, я устраивал Internet Party, приглашал людей, все меня видели, угощались моей водкой, смотрели стриптиз, потом писали про меня гадости. А потом я на какое-то время выпал из Сети, занимался бизнесом. А когда вернулся – там было уже фиг знает сколько миллионов пользователей, а знала меня только старая тусовка. Я же хотел чтобы меня все знали! Я не люблю специально понтоваться. Вот, допустим, у меня потерялся ключ от Porsche, я так и пишу. Все же пишут, что с ними в жизни происходит. А куча народу считает, что я придумал, что у меня есть Porsche, придумал информационный повод, что я потерял ключ, для того чтобы написать про придуманный Porsche. 8 комментов из 10, что у меня нет Porsche. 9 комментов из 10, что Скелетрон – придуманный человек, что за него пишет кто-то другой.

ДАНЯ: Кстати, а тебе не кажется, что ЖЖ – это отстой?
ЕГОР: В принципе да. Но ЖЖ – это охуительное явление. Такое коллективное творчество, которое я как раз делаю интересным. Именно тем, что не вписываюсь в него. Зайди к любому пидарасу – у него 250 друзей и он в друзьях у 670, ну это же бред! Это значит, что никто никого не читает! Я не добавляю каких-то хуесосов – я добавляю людей, которые мне интересны. А вообще я хочу стать ЖЖ-медиа-стар!

ДАНЯ: Кто-нибудь уже предлагал тебе деньги за то, чтобы ты упомянул их торговую марку в своем ЖЖ?
ЕГОР: Нет. Но если мне, скажем Aston Martin, подарит свою машину и будет ее бесплатно обслуживать. Даже хуй с ним – я ее сам куплю, пусть только обслуживает. А я буду писать, что я езжу на Aston Martin’е и как это охуительно и он у меня совсем не ломается, даже когда я врезался в Камаз на скорости 250 в лобовую. Да те же Ленчики, которые открыли в Москве автосалон Бентли. Еще чуть-чуть популярности и они будут давать мне деньги, чтобы я писал, что Бентли – это круто.

ДАНЯ: Недавно ты писал, что твои расходы ежемесячные в несколько раз превосходят доходы. Как же тогда удается жить?
ЕГОР: Ха-ха. Ну это как раз сделать просто. О, Лурдес, там эта твоя дура прошла!
ЛУРДЕС: Какая?
ЕГОР: С маленькими сиськами, высокая, наркоманка.
ДАНЯ (оживленно): Наркоманка?
ЕГОР: Ага. Здесь все наркоманы! Так, о чем я говорил?
ДАНЯ: Не помню!
ЕГОР: Блять, я тоже не помню! А, про доходы-расходы! Как мне показать, что я богатый? Это я что, должен выписки со счетов своих показать? Я не хочу этого делать, потому что вообще непонятно насколько это легально в нашей стране – иметь такие деньги. Ну или по крайней мере их надо иметь в российском банке. А долги – естественно у меня есть счета, с которых я трачу. Я к этим счетам отношусь очень блять, я их люблю, у меня есть какая-то цифра, она у меня заложена в Microsoft Money, я знаю, что она у меня есть. И все, что я трачу больше ежемесячного прихода – я трачу из той суммы. А это как ножом по сердцу! Вот че-то полгода уже блять какая-то хуйня! Во-первых я обленился. А во-вторых когда есть зарплата – ее платят, и нихуя можно не делать, сидеть дома и дрочить пиписку.

ДАНЯ: А чем ты занимаешься? Как зарабатываешь деньги, сидя дома и дроча пиписку?
ЕГОР: Полит-консультациями. Есть два человека – достаточно известные люди, которым я помогаю решать различные их PR-проблемы. Кому-то нужно кого-то засрать, ну или поднять, это даже не всегда связано с СМИ, это может быть внутри конкретного круга. Интернет – это инструмент. Инструмент для наебки. И в преддверии выборов этим инструментом можно воспользоваться грамотно…

ДАНЯ: Странности у тебя есть какие-нибудь?
ЕГОР: Водку не могу пить! В детстве лет в 10 отравился водкой и теперь от одного запаха блюю. Мне никто не верит. Крутой заголовок кстати: “ЖЖ-богач блюет от водки”.

ДАНЯ: Какие личные ЖЖ кроме своего собственного ты посещаешь регулярно?
ЕГОР: Я посещаю ЖЖ dolboeb’a (Антон Носик), lepin (Саша Гагин), damea (Демьян Кудрявцев). Ну и если коммент меня заинтересует – я захожу посмотреть, что это за человек. Среди них не было ни одного еще интересного…

ДАНЯ: Как считаешь, можно ли сейчас сделать в рунете большие деньги? Ну или вообще какие-нибудь?
ЕГОР: Сейчас будут выборы. Можно заработать очень много. Главное – как близко вы подойдете к олигарху и как его обработаете. Вот история например: я прихожу как-то к олигарху, нефтянику в Монте-Карло и он говорит: “Вот, у меня брат в Москве, зайдешь к нему, он даст тебе чемодан, в нем миллион долларов, мне надо чтобы Доренко в своих передачах рассказывал с такой же свирепостью про меня!”. Носик интересную идею предложил: за эти деньги можно сделать небольшую кабельную студию, провести к заказчику кабель и показывать ему новости только про него!

ДАНЯ: Какое максимальное количество денег ты держал в руках? Наличными ясное дело.
ЕГОР: 10 миллионов долларов. Но это были не мои деньги – я их нес.

ДАНЯ: Ты чувствуешь в себе еврейскую кровь? Как, по-твоему, евреи – богоизбранный народ?
ЕГОР: Конечно, чувствую! А как можно считать или не считать – это написано в Библии. Но это не наша привилегия, а наше обязательство перед людьми и Богом. На самом деле – это тяжелая ноша. У евреев хуй знает сколько заветов, а у еврейской женщины – вообще пиздец. И потом, есть же разные евреи: есть хасиды, которые полностью все соблюдают, там секс через простыню со специальным отверстием. А которые не соблюдают – могут объяснять это тем, что они не настолько все поняли, чтобы соблюдать. Просто так это делать глупо. Вот я дошел до того, чтобы не есть свинину, а насчет ебаться через простыню я пока не понял. Я недавно нашел древо своей семьи. Так там практически над каждой фамилией написано “погибший в гетто”. За то, что евреи избранные – с ними уже много лет происходят такие мучения. Люди очень завистливые. Но евреи друг-другу помогают и за счет этого они держатся.

ДАНЯ: Как много времени проводишь в Интернете? И что жена думает по этому поводу?
ЕГОР: До 12 часов в сутки. О – вон смотри телка! Сиськи клевые, но сама толстенькая…
ЛУРДЕС: Да, толстенькая…

ДАНЯ: Давай разберемся, какой ты крутан! Сколько у тебя платиновых часов, машин, охранников и прочих фетишей преуспевающего капиталиста?
ЕГОР: На часах я помешанный! Если бы я не был евреем и не мог себя сдерживать – я бы потратил все деньги на часы! Самые дорогие часы, которые у меня есть – Бреге с турбийоном за сто тысяч долларов. Турбийон – он мне не столько нравится внешне, сколько меня радует мысль, что он у меня есть. А машины – я продал большинство своих автомобилей, у меня остались X5 и Porsche. У меня за последнее время был практически весь автопром. Когда была презентация семерки новой – с первыми лицами государства меня на нее пригласили. Вот и я думал – сейчас меня удивят, там охуительные джойстики, мониторы… Да ну – все это говно! Я езжу сейчас на машине жены – на Porsche, там такой аскетизм, там все супер-просто. Вот это блять видимо то, что надо! Дом у меня на Рублево-Успенском шоссе, в очень престижном поселке. Стоимость говорить не буду. Но это шесть нулей, а первая цифра – не единица. Ну и квартира в центре. Одеваюсь я в основном в Третьяковском проезде, это Gucci, D&G, Giorgio Armani… Магазины – это болезнь!

ДАНЯ: Что тебя раздражает в России?
ЕГОР: Россия отвратительна, русские – пидорасы! Блять, за это будут в меня кидать палками русофилы всякие. Их очень много! Вот недавно Mr. Parker правильно обосрал этого пидораса Талькова. И в него стали жуткие письма писать: ты хуесос, мы тебя поймаем! Вот я бы поймал людей, которые так пишут и всех бы их на хуй расстрелял. Если бы мне дали волю – я бы был жутким диктатором, я бы блять расстрелял всех коммунистов здесь, всех бездельников. Русские – ленивые, никакого взаимоуважения не имеют. Вот даже чеченцы: если у них обидят одного – приедет сто. А подойти на автобусной остановке где все русские к мужику и дать ему в ебальник – все сразу отойдут. Все ленивые блять, алкоголики – мерзкая нация. И у России нет будущего! Я не верю, что здесь когда-нибудь будет хорошо.

ДАНЯ: Уважаемый Егор, мы знаем, что вы присутствуете в Интернете практически со дня его основания. Более того, вы сами практически основали Интернет (а также первый русскоязычный журнал об Интернете). Когда вам больше нравилось в Сети
ЕГОР: Тогда мне Сеть нравилась тем, что всех можно было поймать. Сейчас много людей – надо создавать целую армию, чтобы всех ловить и пиздить! А вообще я очень самовлюбленный и посещаю только те сайты, которые касаются меня. Ну и порно-сайты.

ДАНЯ: И как много времени в день ты тусуешься на порно-сайтах?
ЕГОР: Около часа.

ДАНЯ: А сам порно-бизнесом не пробовал заниматься?
ЕГОР: У меня был офис, где мы снимали порно. Я зарабатывал около десятки в месяц. И одновременно тот же офис делал FUCK.RU. Тогда у меня работал LINXY и получал зарплату три тысячи долларов. Дядя Леша у меня работал. Потом я стал работать с Умаром Джабраиловым, стал делать его предвыборную кампанию. Естественно порно-бизнес умер, а сейчас не интересно его возрождать.

ДАНЯ: Ну тогда уж рассказывай, какие еще были “этапы большого пути”?
ЕГОР: Когда мне было лет 14 наверное – я пришел на MSN, все туда залезали по левым карточкам, а я по настоящей, стоило это чуть ли не 4$ в минуту, я просиживал родительские деньги. Там собралась большая тусовка русских, и был страшный беспорядок. И я тогда убедил Microsoft не помню как, что я буду администратором русской зоны MSN. Это была моя первая зарплата. Тогда я был DJ Skeletron RIG. Я возглавлял варезную группировку – мы распространяли программы всякие. И до сих пор я люблю и уважаю пиратов, я считаю, что пиратские DVD – это самое большое достижение последних лет. О! Вон смотри телка, наверное еврейка, только у еврейки могут быть такие волосы.
ЛУРДЕС: А это случайно не та, из “Лицея”?
ЕГОР: Изольда?
ЛУРДЕС: Ага.
ОФИЦИАНТ: Тоже мне примадонна! Она уже бывшая и давно не из “Лицея”!

Пока мы сидели в Bed Cafe, помимо толстеньких телок с сиськами и примадонн, мимо проходили и другие люди: сначала какой-то Моральный Кодекс, мы забыли, как зовут, а потом режиссер, у которого мама косоглазая. По пути домой Егор остановился у машины ГАИ и разменял у гаишников сто долларов. Потом повернулся ко мне и сказал: “Если бы я вообще все писал о себе в ЖЖ, меня бы блять заказали. Это Интернет-общество, они заплатили бы киллеру, и убили бы меня на хуй!”…

когда ездишь на бмв,рассуждать можно и еще круче
че,блин эти русские под ногами путаются,под колеса падают,алкоголики сраные,
он чист и в бога верит,а тут упадок
не люблю ТАКИХ сытых евреев!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
тьфу

Исходное сообщение русская_Сапфо: при чем здесь евреи?
и вообще, нельзя всю нацию "косить под одну гребенку"

А вот хуюшки - все нации надо косить под одну гребёнку.
Закосил - и в топку.
Нахъуй они нужны, нации эти.

В колонках играет: Красные звезды - Шагает ГУЛАГ

LI 3.9.25

Пересмешник_74, так выёбываца проще, и повод есть.
толпа мерзка, какой бы национальности она ни была.

Wethril_Haldar, А сам ты ни хера не толпа? ВЫ все очень хотите от кого-то отличаться, про творчество темы толкаете, пиздец охуенно обсуждать то, чего нет!
Нацыи. Все мы блять евреи! Забыли уже? Или вы предпочитаете макаками себя считать? Антисемиты хреновы!

Да!!
Все вы, блять, евреи!
Жиды, нахъ!!!
А я - макака-антисемит.
Хуй вам, духовно-продвинутые!

LI 3.9.25

о да блядь конечно я-еврей, на самом деле у меня шнобель размером с собственную голову и губа, провисающая ниже подбородка. все мои фоты проходят десятерную фильтрацию фотожопой, перед тем как вылезти из нее с характерным звуком. шутка юмора, нахуй!
хуйнаны! не на того напали! всех всех в холокостовскую топку!!!! особенно выебистых приравнять к жыдам и тоже туда. ура, товарищи!!!! слава россии! свободная касса!!! ура!

Слава Росс... чему?
Я на русском хостинге?!!
Ээ...
Я пошёл........
**...разворачивается у дверей и с наглым ебальником кричит "Слава Малагасийской Республике!"...... и улетел...**

LI 3.9.25

у малагасийской республики пиздатые марки. вчера два альбома сожрал - полетал малёк. с 5го раза на посадку зашел. топливо уже на исходе было.

Пересмешник_74, Алилуя! Хуй нам, духовно продвинутым! У меня уже столько хуев собралось, хоть секс-шоп открывай!
Хоть бы чего по-оригинальнее предложил...

Wethril_Haldar, "Свободная Касса" - где-то я это уже слышала. Не помню где. Не в *баном Макдаке ли? Тут уж по-любому слава РОССИИ.

Чё?
Чё такое "аригинальный".
Ассосоциации нихарошие какие-та...

LI 3.9.25

Пересмешник_74, Ну-ну...Поделись...своими ассоциациями, и они к тебе не раз еще вернутся...
И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке...