Перечитываю свой последний пост и чувствую, вот оно - разложение. Написано коряво, мысль четко не выражена, куча многоточий означают прочие знаки припинаний, которыми я почему-то давно разучилась пользоваться. Никаких гениальных сюжетов в голове, в то время как у других постоянно что-то роится, творится и производится. Ну хотя бы мысли, у меня все почему-то так, я хочу сказать, открываю рот, и в это время кто-то говорит, другими словами я чувствую, что мне просто нечего делать в литературном мире, хочется чего-нибудь необычное, так уже ничем не удивишь никого. Остается писать что-нибудь банальное, ну про что всегда пишут? Про любовь, к примеру. Но я не могу про это писать, слишком уж эта тема меня достала, ну вообще, хочется подумать на отвлеченные темы. Но хочется написать, чтобы было кому-то нужно, есть идея написать на туалетной бумаге, кому-нибудь то уж точно понадобиться). Не важно, что читать не будут, но хотя бы пригодится. Хотя для меня это не в новинку, в смысле писать на туалетной бумаге, это очень неудобно между прочим, карандаш все время ее дырявит, а если она еще и слишком мягкая, так на ней к тому же плохо видно.
Казалось бы кризис, должно прийти вдохновение, а нет, нет его. Ничего такого. Вот только рисуночек один удался. Что вообще для меня удивительно, если учесть, что два месяца назад, я даже кружочек не могла нормально нарисовать, а теперь вот изредка, что-то бывает неплохое. Ну мне по крайней мере за эти каляки не стыдно.
А вот, что касается остального творчества, то тут сильный упадок, я даже не могу ничего нормально срифмовать, да когда такое было, чтобы я не могла? это для меня всегда было настолько просто..просто сходу, на любую тему могла стишок сочинить, наверное, хочется еще глубинного смысла добавить, вот и не идет, потому что я становлюсь каким-то не глубоким человек, возможно даже деградирую в каком-то плане. Да, возможно, именно так. Кажется вперед я не двигаюсь. Стала меньше понимать. Даже засомневалась, а восстанавливается ли это? Смогу ли я вернуть все, что было чуть меньше года назад, прежнюю себя, когда я была, чем-то, хм, другим, но точно не тем, чем являюсь сейчас. Сейчас все изменилось, что-то в лучшую сторону, что-то в худшую, но ведь правильно все должно было поменяться, но так кардинально и резко, иногда я удивляюсь, неужели это я? Где я?
А может это сейчас и есть то самое я, которое ото всех долго скрывалось. Просто можно посмотреть на фото маленькой, задумчивой, доброй, и очень скромной девочки, а потом перевести взгляд на зеркало и осознать, что ее нет, да что-то осталось, но все немного под другим углом...теперь открыты все те вещи, которые тщательно запрятывались, а теперь лезут с энтузиазмом наружу, с появлением множества новых знакомых. И никто конечно хуже к тебе не относится, но все же лично я чувсвтую, как я поменялась, и может дело вовсе не в людях собственно, а во мне самой, просто время пришло, и все видется теперь по другому. Это даже нормально. Но я скучаю по тем временам, когда я смотрела на все не проще, но не так депрессивно, вот наверное это слово.