Вот и открылась новая страница моей жизни..уже шестая..
Сегодня первое апреля...терпеть не могу..хоть бы кто раз нормально разыграл..а то все тупость какая-то..
Вот погода с утра реально прикололась, просыпаюсь это я, а там знаете зима настала..даже не верится, вчера еще только солнце было, я уж чего-то совсем легкое надела..а сегодня..кхм..снова она родимая..зимень, абсолютно все припорошило так хорошенько..дубняк..в общем зима в разгаре..хоть валенки одевай, можно вон на санках покататься) народ оценит) нет будет в этом году уже весна или нет..мать перемать
Настроение какое-то еще депрессивно-философское..может правда чего-нибудь отмочить..я вот сегодня хотела..матери будильник отключить, сестре вон чего-нибудь в сумку липкое вылить..потом подумала, да ну нафиг..жалко стало..
сестра сегодня, кстати, в больницу легла, да ничего страшного, это она каждый год так, аллергия, в общем она для профилактики..да ей в кайф там валяться..вон довольная уехала...повеселятся там наверное сегодня..ну у них там шутки стандартные, всех пастой измазать...могли чего-нибудь новое придумать..в больнице вообще много чего найти можно, чем измазать можно..и не только..истории болезни махнуть..ну короче много чего можно придумать..ну и мне тоже хорошо..целых две недели я тут, что хочу, то и ворочу..хех..
все равно правда настроения ни на что нет...теперь вон еще и знаю, зачем люди живут, нафиг мне это знание, прямо скучно стало..каким бы еще вопросом себя занять..даже не знаю..пустоя моя жизнотень..абсолютно пустая..к чему я только стремлюсь..преследую какие-то призрачные цели..нет нужно четко сформулировать и стремиться к этому..чего я блин хочу в этой жизни..нет я наверное знаю..нужно просто сконцентрироваться на этом и не сворачивать..я ведь все могу..я уже совершала невозможное, у меня очень мощная энергетика, стоит только просто хотеть, по-настоящему, пожалуй даже фанатично..способности..они есть..я быстро учусь..иногда, когда я сосредоточена, я могу видеть чужие мысли на несколько шагов вперед, могу просчитать действия..благодаря кстати игре в шахматы) это очень развивает дар предвиденья..это обычный просчет..мой минус...я лентяйка..думаю, что все у меня будет на блюдечке..знаю, что не будет
надо сосредоточиться, захотеть и сделать...составить план..пока нет четкой цели..сложно что-то начать делать..не понятно потому что к чему все это делать..мне нужен итог..к чему я стремлюсь...что хочу получить...а средства..средства я найду...кто в конце концов сказал, что мир где я живу не пренадлежит мне, каждому человеку принадлежит его мир, и он вправе делать с ним все что хочет, желание - вот ключевое слово, пока ты чего-то хочешь..ты все еще жив..
и когда я успела превратиться из солнечного пушистика в лунного лысика..хых..да я думаю все больше..иногда мне кажется стоит притормозить...за мной не успевают..я чувствую, я могу остатся действительно в одиночестве, я убегаю слишком вперед, но я спешу, потому что боюсь не успеть..но я уже больше не могу..чувствовать на себе взгляды людей, которые не могут со мной нормально общаться, они взирают на меня как на божество снизошедшее на грешную землю, нет они хорошо ко мне относятся, они просто чувствуют, что они слишком далеки от меня, они меня элементарно боятся, я вызываю трепет и восхищение..я имею ввиду тех людей, которые на мой взгляд обычные..ну такие повседневные, у меня много таких знакомых, эти их взгляды..и мысли: ты прекрасна, я тебя не достоин, если я хоть как-то на тебя положу взгляд, меня поразит молния. И зачем я только так много болтаю..лучше бы молчала..мне надоело, что во мне не видят простую девчонку, которая тоже любит простые человеческие радости..и что со мной можно просто общаться..нужно тормозить..иначе все..меня дай бог будет окружать пара близких мне людей, и все..все остальные просто боятся...я для них что-то недоступное..они с ума сошли..я обычная вполне, две руки, две ноги, на самом деле я ведь..я никто..сейчас я никто...просто жалкое человечешко с неуемной манией величия...я даже не нужна тем, кто мне нужен...о чем я вообще говорю..жалкое зрелище...а они, они думают величие..какое там...просто несчастное существо...которое возомнило о себе черт знает что...а теперь загналось в эту роль..и играет в игру под названием одинокий гений...это ж ведь действительно похоже мой образ, который стал реальностью...не хочу быть такой сложной...хочу быть дурой последней..меньше знаешь крепче спишь..и эта мысль тебя совсем не тяготит..страшно..что со мной не так..я больна?...а есть ли лекарство..от самой себя...наверное все..я теперь такая кем хотела быть..чем-то высшим...я просто не думала, что это будет реально, что реальность такая жесткая..что мне будет недоставать простых тупых вещей..я всегда к чему-то стремилась...а добилась того, что я теперь над жизнью..я outside..хочу быть человеком...живым...реальным..чтобы ко мне относились как ко всем...а не выделяли..меня все везде выделяют...я всегда выделяюсь по жизни...меня запоминают в первую очередь...хочу слиться с толпой...надоело...серость...это так мило) вызывает умиление и жалость..а таких как я никто не жалеет, ни у кого не возникает желание понежничать...потому что я вечно старшая, и вечно за всех и все ответственная...а кто-нибудь может быть за меня ответственным, почему я должна...поручите меня кому-нибудь..так надоело, и главное идешь куда-нибудь в новое место, думаешь будешь там серой мышкой, уж в этот раз наверняка..и опять начинается..два дня и все..я уже типа главная, все уважают, авторитет блин, да я ничего такого не делаю, ...ну как мне быть я не знаю...толпа унеси меня куда-нибудь..