Слова не друга, но девушки, очень не хочу, чтобы на дружбу как-то повлияло, я не в себе. Это не двуличие, это просто. В общем вчера все было искренне, но и сегодня увы тоже.

"Не грусти"-сказала я ему и ушла в жесткую депрессию. Да, именно, с рыданиями, соплями, валерьянкой, звонками по телефону. И прочими антидепрессантами. Только не переживйте за меня, я уже достаточно вчера себя пожалела за все. Да я чувствую себя неважно. Плохо. Странно, что не настала полная апатия. Ибо морально я совсем истощилась. Я не понимаю себя, я не понимаю никого. И самое страшное моя темная изнанка активизируется. Я начинаю чувствовать злость, жажду насилия, я хочу жестокости. Хочу сделать больно, но куда уже больнее. И так все хреново. И вообще сейчас то состояние, когда лучше просто ничего не делать, иначе расхлебывать потом, "Косой, на тебя дело шьют", и злобное удовольствие, а потом опять я самый добрый человек, и мне будет плохо из-за того, что я могу сделать вследствие эмоциональности. Так что я пишу и хорошо, просто чтобы не молчать совсем, возможно к концу я приду в более менее норму. Но пока я не могу успокоиться, я себя чувствую как то не так, как обычно после чего-то плохого, мне не нравится то, что во мне зреет, я не хочу, чтобы это действительно выросло и родилось, потому что ненависть залог еще больших страданий. Но с утра я проснулась именно с таким мерзким ощущением, еще раз повторяюсь все с точки зрения девушки. И я плачу от того, что я не хочу на самом деле этого, это чувство мне не родное, я не уживусь с ним, никогда.
You take away
I feel the same
All the promises you made to me you made in vain
I lost myself inside your tainted smile again
Cause...
You can’t feel my anger
You can’t feel my pain
You can’t feel this torment
Driving me insane
I can't fight these feelings
They bring only pain
You can't take away
Make me whole again
I feel the betrayed
Stuck in your way
And you ripped me apart with the brutal things you’d say
I can't deal with this shit anymore I just look away
Cause...
You can’t feel my anger
You can’t feel my pain
You can’t feel this torment
Driving me insane
I can't fight these feelings
They bring only pain
You can't take away
Make me whole again
Mudshovel
You take away
I feel the same
All these promises
You promised only pain
If you take away
And leave me with nothing again
Cause
You can’t feel my anger
You can’t feel my pain
You can’t feel this torment
Driving me insane
I can't fight these feelings
They bring only pain
You can't take away
Make me whole again
You will feel my anger
You will feel my pain
You will feel my torment
Driving you insane
I won't fight these feelings
I will bring you pain
You can't take away
I'll be whole again
Mudshovel


Кажется становится легче, когда я пишу, вообще говорю, я успокаиваюсь. Маньяк, которого можно заговорить)) это я. Черт, и все-таки так горько, вообще нехорошо, что во мне просыпается такая гадость. Это не мстительность, нет, это такое чувство, когда тебя предают. Тогда это начинается, нет ты ничего не делаешь, но в голове такое творится. Когда ты смотришь на человека и вроде ему улыбаешься, на самом деле думаешь куда бы вцепиться побольнее. Я не люблю, когда меня используют. Потому что я привыкла использовать всех. Но в данном случае я даже не знаю, я позволяю это, да еще и блин, я не хочу, чтобы это закончилось. Потому что..потому что не знаю, я не понимаю. Вот реально моя первая реакция была вцепиться в горло, завалить и изнасиловать. Но нет, в данной ситуации мой эгоизм куда-то свалил, наверное чуть ли не впервые в жизни я хочу счастья не для себя, а для кого-то еще. Почему я тогда это говорю, потому что это мой дневник и здесь я молчать не буду, он в конце концов и создан для того, чтобы писать и снимать стресс. Ну что еще...да наверное мне легче теперь, а может и нет, вот сейчас я отсюда уйду, и меня опять будут мучить садистские мысли...но лучше так, чем убеждать себя, что для меня это не так тяжело, злость проходит быстрее, чем я буду себя убеждать, потом все равно пойму, что я злая, лучше сразу. Да, пойду. У меня впереди еще дурацкий день, с самой отвратительной погодой.
Ну вот, я уже даже жалею о вышесказанном, ведь я переживаю уже не только за себя. Но мне нужно было сказать, просто нужно. Мне очень жаль, что все не так, как хотелось бы. Да кстати, это хорошо, мне уже жаль, значит...да не фига, я очень злая, злющая, просто сама себя боюсь в таком состоянии. Но просто я вспоминаю о хорошем, и снова жаль..потом опять злюсь, на себя особенно, и вообще. Но это ведь естественно да..злиться после такого. Просто я хочу, чтобы со мной были честными, как это делаю я, я ведь особо ничего не скрываю. Мне наверное и обидно от того, что я не знала, что приходилось гадать. Конечно, я понимаю, что может я не вправе вмешиваться, но после всего, мне начинает казаться, что вправе, что я могу знать, что происходит. Или не надо было давать мне так думать в самом начале. Ну в общем все я выговорилась, постараюсь об этом больше не думать..я простила, но я все еще злюсь, потому что я живая и в одночасье это не проходит, но пройдет, я обещаю самой себе. Я выгоню все дурацкие темные чувства, иначе я могу натворить много чего, самый хитроумный маньяк позавидует. Но я просто верю, что я не для того появилась на свет, чтобы приносить боль, я для того, чтобы нести успокоение и радость. И мне нравится эта позиция, темным качества себя изживут, рано или поздно. Главное не давать им пищу. И все равно я люблю и ненавижу, и все вместе, и по отдельности. Но одно я знаю точно, ты мне дорог, в любом случае, как уже часть меня, близкий и родной. Думаю все уладится.