.История болезни. История меня.
Здесь. И не_здесь. Везде.
Девять месяцев как. Мой плод.



Июнь.

Инет.
Твоё лицо. Твои слова. Про себя. ЩукаЩучела. Защёлк крючка. Сеть. Твоё «соблазнён» на моё изо-бражение…… радость, что нравится… старалась…. сама состраивала эту идею. Собой. Между землёй и небом – я. Как есть. Только тело. Письма. «Прежде чем молния ударит о землю….»……. «разморозка рыбы…..»….. «отпустил пойманную огромную, что собралась пожрать…». Недоумение моё – как это возможно несколькими только слогами так прямо попасть….. проба точно ответить… проба выразить из себя….

Реал.
Несколько минут в день на написание текста письма…. Радость от того, что наконец-то есть способ выпускать себя из себя словами…. что кто-то читает… и как будто бы ПОНИМАЕТ о чём……. На этой волне – оживление во всем…… Явный позитив….. Первый искренний смех…. и первое нетерпение – глянуть на ящик. Ещё без фанатизма. Выходные – прерывание. Комп на работе. Искать точку входа иную – нет и мысли. Каждое рабочее утро – письмо. И – Радостный День.



Июль.

Инет.
Уже и в выходные. Уже и из клуба. Уже нетерпячка – когда нет письма. Первые выворачивания мои наизнанку….. Первые попытки разобраться – почему так нравится это общение…. Жадность – чего не хватало… почему так хочется больше…… Рисунки – твои и мои. Фотки – твои и мои. Наши кошки-коты. Твоя «близняшная сиамская» подруга…… моя ревность…..Твои/её книжки……. Лу Саломе и Ялом ……… «Я и Ты»….. попытки копать себя глубже….. какая-то иллюзия понимания себя и возможности что-то делать со своей болью… со своим «не могу»….. возможности строить ОТ_НОШЕНИЕ… Не только через работу с телом и мыслеобразами, где уже наигралась…. а новое – через слова… через мысли…….. попытки не только лишь чувствовать и проживать, но и осознавать…… Твоё бесконечное «Ты»…… моё ещё робкое «Я»…….. И глобальный перенос всего позитива от новой инфо – на тебя….Мои зарисовки с натуры….. из повседневного………. И твои несколько откровенных моментов – чуть-чуть про себя… немножко про прошлые и настоящие заморочки……. и мой нахрап – «а дальше?»…. «а глубже?»………… и твой отход… на безличное. И первое твоё «немножко тебя пошпынять»….. и моя ярость. ну да. как можно? )

Реал.
Первый по-телефонный опыт «приёма трансляции». Внезапные и совершенно выбивающие из реальности впечатления от подобных же волн – полное непонимание – что это, но чёткая связь с тобой. И уже бесповоротный «подсад». Как воздух. Необходимое. Оценка привычная этого состояния тремя банальными «ай лав ю»….. и дальше – закручивание кольца… синий бархат…. и судорога сжатой в ладони сосульки… бессильная ярость от «невозможности изменить»…. разомкнуть…. невозможное.

Август.

Инет.
Письма – всё короче, всё безличнее. Напряжение. Уход тебя. Паника. Куда??? Ха. Туда.

Реал.
Возможность приезда. Приезд. Шок от всего. От города. От тебя. От «просмотренных глаз»…. первая ассоциация – со знакомыми двумя людьми. один на инете – много лет как. такие же глаза…. другой – только в прошлом месяце поняла.. такие же зрачки….. пили пиво с рыбкой, их двоих притянуло ко мне на «не хочу больше быть ломовою лошадью» мысленное…. Так его зрачки в первый раз у меня на глазах разомкнулись… чуть разошлись и расширились… когда стал наконец говорить про себя.. от себя… о себе.. зацепила наша с Трешем беседа……. близкая тема….. а так – он закрыт… молчит…. отделывается дежурными фразами….. «Дайте мне жить своей жизнью…»


Осень. Плюс декабрь.

Смешение уже накрепко реального с виртуальным. Две недели компа дома. Две недели жизни по своему закону – «спать/работать/ходить в сетку». Полный перепут. Полнейший произвол в переносе направленного на тебя на всё что ни попадя в инете. Попытка понять – что происходит с тобой. Шок от конца октября – начала ноября….. ОТ живого тебя…… «Сдача» меня на ли.ру…… Мои сказки про Кая и Герду…… самоуверенность желания разделаться шапкозакидательски с рогатым….. Их странный дом с тремя этажами. Я пока ещё на земле. На первом. На красном… И твоя дрожащая синяя тень…. твоё слово из льдинок…… И шарики-двойняшки в мою спину… И взрыв Дома в присутствии Рогатого….. И потеря меня…… потеря реальности…..

Новый год.
Безумие побега в живое. Ты. Лучшее.

Январь и Февр_аль..
Блуждание в зеркалах. Тотальный уже перенос: их - на тебя… себя - на «ты» для всех зеркал……. с_ума_сшествие…. получение вожделенного. Чувства – на взводе. И – порождение совершенно отчётливого, вызываемого мгновенно фантома тебя…… следом – попытка его о_живить………. чертами живого…. сначала – удача… как будто бы да, получилось….. и следом – полное обезличивание……… и страх – НЕТ в этом тебя…. уже нет….. и ненужность при вязки даже к живому голосу….. и – о_пусто_шение……. как же так? Ведь не для того же было всё?

Март.
Полная привязка на «главное щупальце». Кошмар прошедшей недели. Попытки оборвать. Понимание, что только так возможно получать удовольствие….. беспомощность. паника….

Сегодня.
Чего мне хочется и что нашла во всей этой игре – я знаю. Два отражения от двух столиц – одно из главных приобретений. Девочки, что за зеркалами своими не прячутся….. Потому что не играть сюда ходят. А узнавать… Как и я…. Можно московское ра_душие обозвать суматошностью. Можно питерскую манерность назвать замороженностью. Суть не в этом. Девчёнки реальные и дружочки…. Лиля и Лена.)))
Где здесь твоё место? Смотреть выше. Ясно и коню. И даже его тени. )) Что будет дальше? Посмотрим. )). Что хотела и обещала – я делаю. Двигаюсь медленным темпом. В реальности. С поправкой на непреодолимые обстоятельства. Преодолеваю. Как умею. Как могу.

Беру сюда свою фотку, с которой всё началось.
В инете для меня.
Эти поиски от-ношнения.
Тогда ник на сайте был El. Не потому, что по-испански – «он». А просто от Elin сокращение. Как близкие зовут, побыренькому – уменьшительно.

Взяла название для днева иное – Ella. Тоже похоже. И на артикль. И на имя. Реальное. Никогда не любила его. Отвергала. А делать-то нечего..))) Жить то надо. С этим…))) Именем. Надо привыкать принимать свою настоящую жизнь. Себя. )) Моё «Я». В которое ты «научил меня смотреть и не бояться».))









[показать]