перебирая свои записи, наткнулась на вот это... написано это было под воздействием отношений с одним человеком... Давненько это было, сейчас уже не так актуально, но выложить сюда захотелось...


Сидя на стуле и стуча ногой по батарее, я смотрю на дождливый пейзаж за окном, я вспоминаю твой голос и утопаю во мраке воспоминаний и гнусных мыслей. Ты спросишь меня: «Зачем это?» А я не смогу тебе ничего толком ответить, потому что не знаю: просто все так само собой получается. А ты, наверное, опять сказал бы мне, что я глупа… Скорее всего, ты прав, мне самой трудно объективно себя оценить.
Нервными глотками я вливаю в себя апельсиновый сок – очередное воспоминание о тебе… Действительно, зачем мне все это? Лишь для того, чтобы, оказавшись в прошлом, увидеть тебя, слышать твой голос, чувствовать твое дыхание, замирать в твоих объятьях? Или чтобы корить себя за все то, что случилось?.. Неужели мне так необходимо самобичевание? Какой извращенный способ самоубийства! А ты и не узнаешь об этом ничего… Тебе уже все равно… «Всему когда-нибудь приходит свой конец,» - как издевательски-лицемерно это сейчас звучит. Раньше я отнеслась бы к этому спокойнее… Сколько всего изменилось с того момента, когда я в последний раз была с тобой. Я тогда еще ничего не подозревала, я не знала, что вижу тебя в последний раз. Я тогда не ценила в полной мере нашу встречу… А жаль! Хотела бы я сейчас многое изменить. А я сижу на стуле, стучу ногой по батарее, вспоминаю твой голос, утопая во мраке воспоминаний и гнусных мыслей, и смотрю на дождливый пейзаж за окном. А ведь тогда каждый день было солнце, нежное, теплое и ласковое, было ослепительно-голубое небо, а прогретый солнцем воздух радовал изредка легкими ветряными потоками. Тогда улыбалась и я…
А теперь небо затянуто тяжелой грязно-серой вуалью, из которой просачиваются мелкие, но частые капли дождя, так же и мои глаза затянулись слезной пеленой, и по щеке соленой горечью стекают слезы…
Еще недавно я все время гуляла под этим дождем, пытаясь уравновесить такую же скверную погоду внутри, но мне сказали, что я «ангел»… Я шла по мокрой ночной улице, сверху на меня регулярными потоками стекала вода. Я шла, перед моими глазами было твое лицо. Я не хотела его забывать, я не хотела расставаться с твоим образом. Я шла, не обращая внимания на дорогу и на все окружающее, что сплошной стеной подходило ко мне, я шла по всем лужам, что встречались на моем пути… Мне было все равно… Когда я оказалась в центре одного такого маленького моря небесных слез, да и моих слез, наверное, тоже, я услышала голос молодого человека, смотрящего на меня в упор: «ТЫ АНГЕЛ»… Я шарахнулась от него, чтобы он не успел мне это повторить, я побежала по нескончаемым проходным дворам-колодцам, чтобы убежать от его глаз…
А теперь я сижу дома у окна и стучу ногой по батарее… Боюсь показаться на улице… А что он имел ввиду, когда говорил, что я «ангел»? Он меня не знал, а под тенью ночи не мог толком разглядеть… Крылья у меня еще вроде бы не выросли. А если я ангел, то могу сделать так, чтобы ты был рядом, но тебя нет, значит не «ангел». Я все время вспоминаю тебя, твой голос, глаза… Я живу в заповедном мире моего прошлого, у меня нет никакого будущего, а о настоящем и говорить не приходиться… Но я ведь Ангел, я могу улететь в мир прошлого навсегда и быть там с тобой…
Я стою на карнизе и думаю о тебе… Всего один шаг разделяет меня от новой встречи с тобой… Я делаю шаг… Я лечу ВНИЗ… Но ведь ты жив… Я тебя больше не увижу… Меня больше нет, а я бы могла, сидя на стуле и стуча ногой по батарее, смотреть на дождливый пейзаж за окном, вспоминать твой голос, утопать в свете воспоминаний и теплых мыслей…