Тени прошлого, блики настоящего, голоса будущего – все окружает меня, растекаясь в воздухе, обволакивая меня невозмутимо кроваво-густой массой. Тепло крови согревает озябшие пальцы… немного липкая она оставляет на коже подтеки и следы… дым сигареты, зажатой между указательным и средним пальцами правой руки, проникает в мозг, растворяется в легких, утопает в одежде… далекие, но знакомые звуки любимой некогда мелодии стучат в висок настойчиво и ритмично… любимый мотив доставляет много острой боли, заставляя вздрагивать всем телом… дрожь пробегает по коже, будто чем-то стальным и острым проводят по стеклу… жуткий скрип не смолкает в ушах… Боль. Сладостная и невыносимая, завораживающая и ослепительная… острая, проникающая всюду… боль… А на столе стоит недопитая чашка свежесваренного крепкого кофе, распространяя по комнате горьковатый аромат…
Я люблю умирать каждое утро. Мне доставляет много удовольствия осознание того, как из меня каждый раз уходит жизнь… медленно, как будто прощаясь со всем, к чему уже так привыкла за ночь… а потом вдруг темно… черная пустота занимает все пространство вокруг, я утопаю в ней, погружаясь в сладостный экстаз от соприкосновения со смертью… Я дотрагиваюсь до чего-то запретного, неизвестного никому, кроме меня… Это мое. Это МОЯ смерть… Каждый день, каждое утро. И каждую ночь воскрешение для того, чтобы утром опять закрыть глаза для встречи со смертью… темной и теплой, ласково-трепетной, родной…
Каждый день я познаю ее заново, каждый день она меняет свой стиль, она загадочна и этим прекрасна… Своей непредсказуемостью она заставляет меня кричать и корчиться от боли, которая, разливаясь по телу, приводит меня в храм Смерти… Храм огромен, его невозможно окинуть взглядом.. там царит тишина и вечный покой, там нет ничего, кроме пустоты, черноты и самой моей возлюбленной.
Сейчас я вспоминаю, как жила раньше, ничего не зная о Ней… Глупое, обреченное на скуку существование… изо дня в день перетекающее из сна в бодрствование и обратно. Как много мне было тогда нужно! Я все время стремилась к чему-то новому, живому, ставила перед собой цели и достигала их, влюблялась и переставала любить, вспоминала и забывала, ненавидела, погружаясь в самообман, что, действительно, чувствую все это. Теперь все эти мелочи для меня позади, они не играют никакой роли в моей настоящей «жизни», потому что сейчас, именно сейчас я чувствую все предельно остро. Именно сейчас я люблю по-настоящему, сейчас по-настоящему ненавижу! Это великолепно!!! это сладостно!!! это больно!!!