Лето. Вечер. Хорошо, что подул лёгкий ветерок. Он не поднимает пыль, он несёт на себе свежесть. Компания ребят весело вошла во двор, но вдруг притихла. Они стали о чём-то перешёптываться. Кто-то смеялся. Они вошли в подъезд, но не все, часть ребят осталась. Они стояли и курили. И что-то было подозрительно в них. Нет, одеты были они вполне обычно. В толпе такие не выделяются. Было в них что-то странное. Странный блеск в глазах, некоторые из них немного нервничали, но старались этого не показывать. Остальные, забившись в лифт, ехали на последний этаж. Всё-таки странно они выглядели. Вот он последний этаж. Перейдя на шепот, компания тихо вышла из лифта. Один из них стал подниматься по лестнице ведущей на крышу. Ну, знаешь, обычная такая лестница, с перилами, только достаточно крутая, почти отвесная. Она начиналась на площадке, левее лифта, и упиралась в люк, открывающий вход на крышу. На люке висело несколько замков, казалось, что он закрыт. И даже если подняться по этой лестнице и упереться головой в люк, всё равно создаётся впечатление, что люк закрыт на несколько мощных подвесных замков китайского происхождения. Но мир полон иллюзий. И соответственно люк был легко открыт. Хотя слово легко не очень уместно для это люка обитого металлом, да и с парочкой увесистых замков, да ещё он очень плотно закрывался. Первый поднявшийся в пространство за люком, вышел из лифтёрской и осмотрел крышу. Люк открывал вход в лифтёрскую. Такая железобетонная будка примерно три с половиной на два с половиной метра. Естественно внутри на полу валялось до хрена никому не нужного хлама. Хорошо хоть бомжи там не ночевали. Так что воняло вполне терпимо. После осмотра крыши на предмет нахождения незнакомых людей, не спеша подниматься, стали остальные. На крыше было прохладно. Ветер на высоте десятого этажа дул сильнее, чем на земле. Это вызвало у каждого бурю эмоций. На улице лето, жара, а тут свежий ветерок и прохлада. Да и солнце уже жарило не так сильно. Большая часть ребят подошла к бортику и посмотрела вниз. Почему-то большинство людей так делают. Кто-то зашел за лифтёрскую и справлял там нужду.
От сигарет остались почти фильтры, которые были сразу же выброшены. И вторая часть компании поехала на лифте на последний этаж, чтоб там, поднявшись по лестнице выбраться в предвечернюю прохладу города. Хотя, надо заметить, что не все преследовали такую цель. Некоторым было нужно другое. Не обращая внимания на то, что на крыше не пахнет раскаленным асфальтом, они стали доставать всё из пакетов, пару минут назад загруженных в ближайшём супермаркете, находившемся буквально через дорогу.
Вот все уже на крыше. Каждый чем-то занят - кто-то курит, кто-то раздаёт одноразовые пластиковые стаканчики, кто-то открывает бутылку с водкой, кто-то присев на корточки насыпает в бульбулятор коноплю и спрашивает, кто будет взрывать. В общем, все чем-то заняты. Я, например, стою и курю, смотрю периодически вниз. Но какое-то странное беспокойство затаилось в груди. Странно. Курю. Сигарета за сигаретой. Почему-то нервничаю. Вроде не первый раз на крыше. Вроде всё в порядке и вокруг. Траву курить не собираюсь, чтоб переживать по поводу отходняка или другой хрени связанной с этим процессом. Почему же я нервничаю? Присматриваюсь к ребятам. Всё как всегда. И всё равно что-то сидит внутри как заноза. Сигареты не помогают. Надо выпить. Хотя знаю, что тоже не поможет. Тревожно. Столько раз собирались здесь на крыше, но никогда со мной такого не было. Ощущение дежавю. Не очень оно мне нравиться. В большинстве случаев, когда оно у меня появляется, что-то обязательно происходит, причём в большинстве случаев мало чего приятного. Деваться некуда. Смиряюсь. Надо теперь внимательнее быть. Дальше по отработанному сценарию. Кто курить, кто бухать, а кто и то и другое. Водка обжигает. Опять взяли одну из самых дешёвых. Качество соответствует цене. Хотя, наверное, переплатили. Но оно к лучшему - отвлекает. Выпил. Покурил. Выпил. Опять покурил. Водка аккуратно растекается по организму. Забавное ощущение. Я сегодня здесь один. Всё смешалось. Каждый раз одно и тоже. Каждый раз похож на предыдущий. Выпадают, конечно, некоторые детали, но потом трудно, да почти и невозможно вспомнить в какой именно раз всё было. Так что в чём-то я могу и ошибаться, перепутать что-то. Но это не столь важно. У меня странное настроение в этот день. Я сегодня наблюдатель. Я вижу, кто и зачем пришёл сюда. У одних просто на лбу написано, другие ещё сами не определились. Как и я. Пусть катиться вечер как захочет. Буду плыть по течению. Нет определённых целей. Просто скучно. И таким занятным образом мы решили развеяться. Курю. Начинает темнеть. Всем весело, кроме меня. Я, конечно, реагирую на удачные шутки, иногда даже сам что-то шучу. Всё время курю. Водки вроде достаточно. Вот и хорошо. Может под большим её количеством пройдёт тревога. Что я вообще тут делаю? Не знаю. Просто скучно одному сидеть дома. В компании несколько месяцев назад появились девушки. Хоть веселее стало. Вот с ними в основном и стараюсь общаться.
Грустно. Почему же мне грустно? Мешает эта гадская заноза. Пьяный угар, как и темнота, пришёл незаметно. Вот ноги уже слушаются с трудом, огни города иногда превращаются в сплошное пятно. Все разбились по парам или по тройкам, или хрен знает, не помню просто, по сколько человек. Разбились по интересам. А я один. Я же наблюдатель. А может никому и не нужен. Но это не важно. Меня это забавляет. Я не боюсь остаться один. Я всегда один. Внутри. Я и не Я, который тоже Я. Вот такая фигня.
Ну что же случиться? Должно же случиться что-то! Где оно? Хожу от одной группы людей к другой. Курю. Удивляюсь себе, ну, сколько же в меня никотина влазит. Ветер. Дуй на меня, дуй! Спасибо. Настроение, как весы, на одной чаше хорошее, на другой пустота. И качаются эти весы, без какой либо закономерности. Ветер. Забавно, наверное, смотрюсь со стороны. Метаюсь между группками как неприкаянный. Но мне всё равно, что они обо мне думают. Да и, скорее всего ни хрена они и не думают. Всем плевать. Каждый сам по себе и для себя, под себя и за себя. Хожу-брожу-курю. Вот мой друг. Друг. Такой один и больше не надо. Друг. Обнимает девушку. Вот оно! Вот оно! Будь оно не ладно! Заноза выпрыгнула из груди. Осталась пустота. Пусто. Грустно. На весах победила пустота. Но я конечно за него искренне радуюсь. Но всё равно грустно. Почему он? Почему не я? Пустота разъедает изнутри. Я не верю, что у них что-то будет надолго. Просто я это знаю. Грустно. Даже обидно. А она мне нравиться. Ситуация, блин. Подхожу, улыбаюсь, о чём-то быстро переговорили. Иду дальше. Курю. Жалко водка закончилась. Ладно, ну и пусть! Курю. Занозы нет. Ощущение лёгкости. А всё потому, что пусто. Лёгкость. И пустота. Курю. Молчу. Смотрю на огни города, облокотившись на бортик. Курю. Мыслей нет. Пустота. Не хочется думать. И не думаю. Я просто есть, я живой, стою и курю, подставляю лицо ветру и ни о чём не думаю. Начинаем расходиться.
Все по домам. Все по норам - в доме цыгане. А я на крыше своего же дома, идти не далече. Но решаем прогуляться, рассадить всех по маршруткам. И хрен его знает как оно так вышло. Маршрутка. Открывается кем-то дверь, кто-то выходит, кто-то заходит. Маршрутка тихонько подпрыгивает, когда едет по дороге. Такие у нас дороги. И как же всё-таки так вышло, ума не приложу. Она, я и незнакомые люди. Едем. Ситуация, блин. Но мне всё равно. Я даже уже думаю. Она и я. И снова ощущение дежавю... И снова в груди заноза...


LI 3.9.25