В колонках играет - ЧАЙФ. Родная не плачь
Настроение сейчас - мечтательно-лирическое

Пару деньков назад, возвращаясь с работы, неожиданно вспомнила...В этом году исполняется одиннадцать лет с тех пор, как я окончательно окунулась во взрослую жизнь.
04 июня 1996 года, утомленная чередой безрезультатных собеседований, я пришла в тихий особнячок на Литейном, раньше известный мне сугубо по видеосалону, который там когда-то находился, и так началась моя трудовая жизнь. Попала я в фирмочку, которая занималась регистрацией предприятий, работала я курьером - самая сволочная должность, которая только может быть. А если упомянуть, что попала я к жадным и неадекватным хозяевам, работала без каких-либо социальных гарантий, то становится вообще непонятным, как я смогла продержаться у них три года. Вполне возможно, что от поисков лучшей доли меня удерживал страх поиска работы. Но когда у хозяев начались финансовые трудности, в том числе с выплатой зарплаты, то новую работу я искала совсем не долго - дня три.
Правда, это тоже была фирмочка, занимающаяся тем же, что и предыдущая, да и должность была прежняя, и условия похуже. Однако, через полгода используя свои наработанные связи помимо зарплаты я имела свой небольшой, но стабильный доход, к стыду своему настолько успокоилась, что разжирела до состояния невозможности. Сытая жизнь кончилась, когда я поступила на юрфак, а моя знакомая, устроенная мной в фирмочку на период отпуска, прочно заняла там мое место.
Дальше начался железнодорожный период. Работа на переезде как нельзя лучше вписалась в заочное обучение. Благодаря сменному графику работы, оплачиваемым учебным отпускам я спокойно училась, без особого блеска, зато ровно, без хвостов.
Окончание третьего курса ознаменовалось первой попыткой реализовать приобретенные знания на практике. Пусть не все у меня тогда получалось с первого раза, но все-таки хватило понять, что я сделала правильный выбор профессии, и работа мне нравится. Вот только беда - мало платили, да и директор попался такой, что за неполных три месяца работы приобрела я неврому и комплекс неполноценности. И после ухода от него еще в течение пяти месяцев зализывала душевные раны.
Возродиться из пепла помогла должность судебного пристава. Власть, возможность принимать самостоятельные решения привели меня в чувство. До сих пор немного жалею, что ушла оттуда. Но иначе и быть не могло, кушать-то хотелось.
И вот теперь я тружусь юрисконсультом. Есть личные достижения, меня ценят, ко мне обращаются за советом. Есть, конечно, и проколы, а как же без этого?
Но что-то все больше овладевает мной тоска, зарплата не радует, да и начальница начинает раздражать все больше. Надоела хуже горькой редьки система ее руководства: ежедневная сверка с задачами в оутлуке. Ну ставишь ты себе задачи, так сама по ним и работай. Почему я должна объяснять ей элементарные вещи, что исполнение судебного решения не зависит от частоты звонков судебному приставу, что я не в силах контролировать поведение чужих людей, как она ежедневно контролирует меня? А ведь я уже большая девочка, на год старше ее, между прочим. И уже в силах сама решать, что мне делать, и каким образом исполнять ее поручения.
За все одиннадцать лет существование мое было не особенно радостным. В основном, приходилось сражаться с призраком голодной смерти. Только теперь удается хоть иногда себя чем-то радовать, но, увы, не так часто, как хотелось.
Да и работа, которую приходилось делать, не приносила удовольствия. Только теперь каждый мой маленький успех, каждое "спасибо" в мой адрес помогают мириться с мелкими неприятностями. Очень люблю когда меня гладят по головке, ведь так часто ей, бедняжке, доставалось гаечным ключом. Вообще, люблю, когда меня хвалят :):
Конечно, не все так плохо, но хочется, чтоб было еще лучше.