Позвонить часа в 3 ночи по любому номеру и сказать милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.





Ночь. Звонок телефона.
- Алло.
- У вас горячая вода есть?
- Есть.
- Тогда мойте ноги и ложитесь спать.


- Алло, это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?



Звоним про любому номеру, предварительно узнав номер квартиры, и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный, ответ говорим:
- Вы знаете, это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз,
а то жужжит больно громко....




Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например, Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?


Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.



Звоним по любому номеру (от балды), а когда там подойдут начинаем орать сердитым голосом:
- АЛЛО! Алло, я слушаю! Да говорите же!!
И якобы в бешенстве бросаем трубку. Потом повторяем ещё раз… и ещё раз...
Короче раз на четвёртый (когда там все уже дойдут до ручки) звоним и начинаем орать:

- ВЫ ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ ЗВОНИТЬ!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ СЛЫШАЛ!!!
И снова бросаем трубку...


Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Дашу, например), пропитым басом (ссимулировать очень просто)
ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". И скока всего интересного услышать можно будет...


Короче говоря, когда возьмут трубку, скажите:
"Здравствуйте, это вам звонят из телефонной компании, измерьте, пожалуйста, длину вашего телефонного провода"
Когда скажут что "Длина моего провода где-то 3 метра"
Нужно сказать "а теперь засуньте его себе в зад и кладете трубку. Но это ещё не все. Перезваниваете и говорите:
"Извините, вам звонили хулиганы и говорили то что они из телефонной компании?",
на что обычно говорят "да" вы продолжаете
"И говорили засунуть провод себе в зад?" "да"
"Ну теперь можете вытащить!!!"


- Это морг? Позовите, пожалуйста, Васю из 10-ой палаты.


- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А чего тогда фарш из трубки лезет?


Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.



Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЛО":
"Штаб Петрова, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.



Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЛО", а вы ему сочувственно: "Что тоже не спится?"



Звоните от 24-00 до 6-00... Снимают трубку, а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..."


Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Крематорий, Вы привозите, мы сжигаем.


Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из телефона-автомата и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо пахнет!
(когда я первый раз звонил, мне сказали что есть хорошая зубная паста... )


Звоним по телефону. Первый человек (голос).
- Алло, здравствуйте, Васю будьте добры.
- А вы не туда попали, Вася здесь не живет.
Второй человек.
- Здравствуйте, Васю могу услышать?
- А Васи здесь нет.
- Ну, извините тогда.
Третий человек.
- Алло, Васю позовите.
- Да нет здесь никакого Васи...
Четвертый.
- Алло, факс примите для Василия.
- Послушайте, у нас нет никакого Василия.
Пятый.
- Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
(Здесь после секундного осмысления начинается отборный мат. )


- Алло!
- Добрый день! Это из ЖЭКа беспокоят. У вас сегодня вечером воду отключат
горячую и холодную, так что набирайте ванну!
- Ой! Спасибо огромное! Наберу!
Проходит полчаса... Звоним туда же:
- Здравствуйте! Это опять из ЖЭКа. Ну чего, набрали ванну?
- Ага.
- А ТЕПЕРЬ КОРАБЛИКИ ПУСКАЙТЕ


Набираешь любой номер и говоришь: - Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.



Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.


Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти помыться. (Интересные отговорки) Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил тараканов), гоните что хотите.



Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ: - Что? Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете: - Добавочный 78 дробь 18. Как поняли? После минутной паузы готовтесь услышать вновь: - Что? (независимо - мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите: - Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность? После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...



Когда кто-нибудь звонит...поднимаете трубку и говорите с Кавказским акцентом: - Гэнэральный прокурор города Армэения слюшаэт!... Люди теряются на пару минут... ) Еще... аналогичная ситуация... поднимаете трубку и говорите: - Алло, Род-дом! )


Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном что-то типа: - Это Иванов Александр Петрович? - Да. - Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание. Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

LI 3.9.25