[показать]
Дым сигарет. Старый букет. Сутки смотрю в телевизор.
Настеж балкон и молчит телефон. Задыхаюсь без тебя и твержу про себе:
Просто получилось так, я теперь твой враг. За какое преступленье?
Просто получилось так, я теперь твой враг. Я не попрошу прощенья.
Город не спит. время стоит. С кем твои игры сегодня?
День или год - мне объявлен байкот. Не пойму, как дальше жить. Ты не можешь простить...

Опять одна. В пустой трешке. Стою на балконе и курю. Не могу больше курить - задыхаюсь. Но невозможно успокоиться по-другому: тройная доза успокоительного уже не берет. Твои слова и сообщения в интернете не выходят из головы. Ветер развевает полы пальто, накинутого на плечи. Холодно. Замерзшие руки не слушаются. Серые струйки дыма рассекают воздух. Плохо. Тяжело. В памяти почему-то встает дорога в ГЦКЗ... Тогда я увидела тебя в Москве, в твоем родном городе... Тебя настоящего. Почему я тебя до сих пор люблю? В подсознании появляется строчка из детского стишка - "все равно его не брошу, потому что он хороший"... Ты хороший. Даже слишком. Нельзя быть таким. Это убивает... Завтра твой день рождения, а мне даже тебя не поздравить... Господи, что я из себя возомнила? Поздравить, как друга, как знакомого… Ты звезда, а я лишь твоя фанатка из какой-то там деревни под известным названием Ярославль... Чувствую, вы теперь ненавидите наш город. Или по крайней мере вспоминаете с большой ненавистью... К нам… Ко мне… Почему все не получилось иначе? Наверное, так надо. Я должна тебя любить, ты меня ненавидеть. Почему мы не моем быть вместе? Потому что тебе и меня будут ненавидеть, с тобой все мечтают быть вместе, за тебя все борются... Я уже нет. Я просто не хочу, чтобы ты меня больше не ненавидел. Ненависть... Это слово так часто всплывает в моей голове. В твоей, наверное, тоже. У нас вообще много общего - оба мы любим себя, даже слишком, нас обоих любят, меня, конечно, не такие несчитанные миллионы, но мне этого и не нужно.. Да и тебе, наверное, тоже... Сам уже, наверное, не помнишь зачем все это затеял. Наверное, мы оба ненавидим фанаток… Получается, я ненавижу себя…Нет. Я ненавижу фанатку в себе…... Наверное… Наверное, наверное... Я совсем тебя не знаю.. Почему тогда люблю? Опять это божественное лицо с обложки глянцевого журнала - это плохо. Уже всех достала разговорами о тебе... А тебя, наверное, разговоры обо мне, в какой-то степени. Зачем все это? Не нужно.. Хоть бы скорее все закончилось. Ты, наверное, не простишь.. Потому что я не знаю, за что перед тобой извиниться... Если бы я знала, я бы просила прощенья на коленях, не боясь унижения и давления со стороны. Мне все равно, лишь бы ты простил. Ты гордый, это хорошо. Это сводит меня с ума. Ты не унижаешься, ты знаешь себе цену. Опять в голове всплывают твои глаза, смотрящие на меня сверху вниз... Это не только из-за того, что я тебя ниже... Так надо. Как надо? Чтобы я страдала? Наверное. Если тебе так надо - пожалуйста.
Как же мне извиниться теперь тобой? Мчаться в Москву, встать у тебя под окошком на коленях? Это глупо, ты даже не осмотришь. И, наверное, правильно сделаешь... Зачем тебе-то это? Это моя боль, мои проблемы, моя жизнь... Тебе плевать. Ты живешь в своем мире, где нет места для меня. И пусть. Я ни на чем не настаиваю, ничего не прошу. "You give me love and asked for nothing in return..." О ком ты это поешь? "Если бы я писал эти песни, я бы сказал..." Ни о ком. Это просто твоя работа. Дарить себя. Получать любовь. Игнорировать. Ты лишь махнешь рукой, таких же как я для тебя миллионы... Или даже больше... Чего же я добиваюсь, чего хочу? Я совсем запуталась... Но все это не зря, что-то еще будет. Но это, наверное, не то... Точно не то....... Мысли в куче.. Что же намешали в эти сигареты? Курю "Sobranie", как и тогда, за кулисами... Тогда делаю тягу, поворачиваюсь - ты выходишь из гримерки. Посмотрел, отвернулся, ушел. Так всегда. Не много ли чести было бы для меня, если бы ты задержал божественный взгляд своих карих глаз на мне еще на пару секунд? Нет, наверное я этого не заслуживаю, раз ТЫ так решил. Ты все знаешь, тебе виднее. И ты знаешь, что я не заслуживаю прощения...
Так как же теперь все исправить? Филимонов подготовил статью... Глупо и бессмысленно будет, если я сейчас ему позвоню и скажу: "Миш, не пиши про Сережу... Не надо... Я люблю его и боюсь сделать больно…" Я хотела когда-то причинить тебе боль этой статьей, лишь мизерную частичку той боли, которую за все это время причинил мне ты. Но тебе этого не понять, да и не нужно понимать. Я теперь виню себя за то, что тебе будет больно. Прости. Нет такого слова, чтобы все это выразить... "Sorry seem's to be the herdgest word"... Богатейший русский язык исчерпан. Английский тоже. По своей необразованности, других я не знаю... Да, мне не стоять рядом с тобой... Никогда. Пусть ты не лучший для других, но для меня всегда были есть самый-самый... Пусть я иногда злюсь и говорю, что ненавижу тебя, я люблю тебя... Сильно... И буду любить... Я точно знаю, что такую любовь забыть невозможно... Все называют виртуальную любовь "фанатизмом"... Называйте, как хотите... Говорите, что хотите... Я люблю его... Тебя, Сережа...
"Wherever so hard to say, whatever makes you turn away..." Как же тогда сказать, чтобы т услышал?... Выхожу с балкона, руки совсем онемели. Как же? Некоторые говорят, что у меня получается писать... Что ж, посмотрим... Напишу-ка я все это, может быть, хоть что-то прочитают твои косвенные знакомые, что-то дойдет и до тебя... Все равно... Лишь бы ты услышал одно мое слово - "ПРОСТИ!"