Идея описывать свой рабочий день сегодня пришла в голову не мне и вовсе не в начале дня=-) Но я ей прониклась и описала все как было (ну, может быть, кроме художественных добавлений%-), хотя сегодняшний день был настолько же гениален, как и вчерашний, да и как будет завтрашний мм ибо)) всё тут зависит ни от кого иного а от ЗАбриски а енто как никак Я!!:bboy: Следовательно, всё в моих культяпках!!:paf:
Ну а было дело так..


Если вы утром решите уйти пораньше с работы
Не забывайте о том, что настроение может
вам енто намерение испортить!


Глава 1.Подъем, товарищи!

7-00
- ДдДДЗЗзЗЗззЗЗЗззЗззЗ!!!!
- Едддрит… вот щет.. ну где же он.. (культя высовывается из-под одеяла в поисках источника мерзкого звука)..
7-02
- ….ЗздзДДдддзЗз..Ап!. … …
- оо дааа… (культя всовывается обратно под тепленькое тепленькое одеяльце).. *теперь можно спокойно досматривать сон*
7-10
- *.. а ведь надо вставать.. ААА ну почему я никогда не высыпаюсь?!?!..*
(левый глаз пытается приоткрыться) * да, да, давай, ну еще чуть-чуть..*
*(мозги начинают анализировать)главное... продержать его открытым пять секунд, тогда можно будет открывать второй...*
7-15
- (оба глаза закрыты и тушка укутана в одеяло) *ну.. ну тут так теплоооо.. ну полежу еще чуть-чуть.. ну до 8 еще успею встать.. главное – не уснуть..*
7-35
- (еще одна попытка открыть глаз) *...Камон! Ну хватит щуриться, посмотри какое солнышко в окне.. да, солнышко.. солнышко - значит надо вставать (самовнушение).. это меня утешает - то, что там солнышко (самовнушение)..ех, ЖИЗНЬ МОЯ ЖЕСТЯНКА!! (при этом усилием воли открывается второй глаз и они оба в зверском напряжении пытаются сфокусировать действительность) *..ну вот.. даже почти вижу...дверь...*
7-40
- АААаАААкКХхррРРРФффАААааааа.. (характерное потягивание тушки под одеялом)…Ууууууууууууухххх… (то же).. ну всё, подъем!! (быстрое спрыгивание с дивана, напяливание очков и вываливание из комнаты)

Глава 2. Утро на Базовской

7-50 Разборки с котом

- Мама: (крики из кухни) АХ ТЫ ГАД БУРЖУЙ ПАРШИВЕЦ ЧЕГО ТЫ НЕ ЕШЬ ТО ЧТО ТЕБЕ ДАЮТ СОВСЕМ ОХАМЕЛ А НУ ЕШЬ ДЕНЕГ ЗАПЛАЧЕНО УХ!!!!
- Я: (из ванной)Он не ест с рыбой… вы опять купили ему с рыбой..
- М: А вот и ест! Периодически ест! Это он с печенкой не ест!
- Я: Ну вот как видишь и периодически не ест.. (вспомнив, кто такой Тумс)ААААА...ОН...ДА ВООБЩЕ ГАД! НА ДИЕТУ!! БУДЕШЬ ЕСТЬ ТО ЖЕ ЧТО И МЫ!! МАННУЮ КАШКУ!!!!!
- Кот: Мммииааау..миа!
- Я: Ты мне тут еще поругайся!!!!..



8-00 Препинания за столом.


- Па: Уже 8 часов!
- Я: А вот и не 8, эти часы гонят …
- Па: Ну на них 8-10!
- Я: Ну и что, значит они гонят на 10 минут, короче сейчас не 8 часов как они показывают, а почти 8 часов, корочеблин..
- М: Кхе-кхе… Вы меня заразили чем-то турецким, стремным..
- Па: Мы?? Мы ваще из Турции здоровенькими приехали а теперь вот болеем.
- Я: За себя говорите! Я вот ваще не болею! Скоко можно болеть!! Старость не радость!!
- М: Угу... вот ты форточки везде открываешь и меня застужаешь.. вечером в постельку ложишься – она холоодненькая…
- Я: Холодненькая?! У меня весь вечер окно открыто было а у меня теплая!
- М: Енто у тя кровь горячая! А мы кхе-кхе..
- П: Выпей ФЕРВЕКСУ..
- М: (пьет) Че он такой сладкий? Он же «без сахара»!
- Я: Нуу.. ща посмотрим.. «ароматизатор, глюкоза..»
- М: Ох… ну и гадость..
- Я: Пей-пей а то будешь тут кхе-кхе..

8-15 (стоим в пробке)


- Все: Пробка, блин…

9-15 (стоим в пробке)

- М: Один уже на работу опоздал, сейчас и мы опоздаем!
- П: Да ладно вам, расслабьтесь… Можно поспать еще часок=)
- Я (лежа на заднем сиденье): НАДО ВЫЧИСЛИТЬ ВСЕХ У КОГО ЕСТЬ ТАЧКИ И РАЗДЕЛИТЬ ПОПОЛАМ - ПУСТЬ ОНИ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЕЗДЯТ!
- М: У тя логика прям как у депутатов - они уже такое придумали - с нечетными номерами в центр по нечетным дням пускать, а с четными- наоборот..
- Я: Во рулез!! И так по всему городу надо!
- Я: (задумчиво) Хотя дискриминация получится.. вот например после 31 июля идет 1 августа.. а после 29 февраля раз в 4 года – 1 марта..
- М: Ну можно тогда 31 всех пускать!!
- Я: Ну тогда дискриминация нечетных получится.. Стоп... а у нас какой номер?.. Нечетный? О! Тогда короче и 31 и 1 нас пускаем я согласна пусть остальные будут в обломе!! (веселюсь)
9-25 (м. Новослободская)

- П: Приехали!
- Все: Пока и всё такое!

9-30 Ма: Бла-бла-бла! ( устраивает сцену около киоска с кофе)

9-35 Я: Да ё-п-р-с-т...( убеждаю ее, что просто у нее злобное настроение, а «гадкий кофе» тут не при чем)

Глава 3. Работать, работать и еще раз работать!!


9-55 (Арбат, взбираясь по лестнице на 25)
Я: Тыдымц- тыдымы-тымц-тымц!!
М: Оххх тяжко..ваш ФЕРВЕКС меня в сон клонит..


10-20 (офис)
М: (пьет кофе)
Я: (рисую на компе инь-янь в совершенно гнусном настроении)
М: Нет ну я не могу смотреть как ты в игрушечки играешь! Ну займись-ка работой!
Я: (гнусно пытаюсь объяснить что енто не игрушечки)
М: На вот тебе рабоооотку..
Я: (поспешно смываясь за дверь) я посудку помыть!!



10-30 (идя по коридору, аутотрейнинг)
*нет, нельзя пребывать в таком гнусном настроении… я совершенственно неправильно воспринимаю действительность… ну да-да, серьезность – енто болезнь… ну действительность..ну она такая... ну.. (мечтательная улыбка появляется на физиономии).. ну вот ну да.. ( высокоинтеллектуальная беседа с собой...)*

10-35
Я: (влетая в офис) ТУРУМ ПУРУМ!!! Давай, чего тут делать!
(аутотрейнинг даром не прошел)

10-40 (просматриваю по очереди сайты нужных турфирм и ищу информацию о стендах. Если она есть, то просто списываю номер, если ее нет то звоню…)

ВАРИАНТ 1 (если есть номер стэнда)

(офис, тишина, ма лазит в инете, я лажу там же)
Я: ДА, ДА!!!!!!!!! АаааА!!! Мууу!!! ТЭЗ ТУР, РОДНОЙ!!!!!!!! Я В ТЕБЯ ВЕРИЛА!!!!!!!!!!!!
М: ты чего???
Я: Да вот посмотри ОНИ ЕДИНСТВЕННЫЕ номер стенда вывели на сайте ВОТ НА ВИДНОМ МЕСТЕ РРРРРОДНЫЕЕЕЕЕЕ!!!!!!
М: Мда..



ВАРИАНТ 2 (если облом)
(стандартный диалог)
- Я: Здрасте, а у вас будет стенд на тур.выставке «отдых-2004»??
- Тетка: Ээээ подождите я вас переключу .. (играет какой-нить жуткий музон)
- Я: (в пустоту) Бааалин…
- Вторая тетка: Да-да!
- Я: Здраааасте, а ВЫ НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, у вас будет стенд на тур. выставке?
- Вторая тетка: КОНЕЧНО!!!!!!!! (тоном как будто они по меньшей мере «Интурист»)
(в енто время подключается еще одна тетка)
- Третья тетка: Да-да!
- Вторая тетка(откуда-то издалека): Алло!!
- Я: СКАЖИТЕ ПОЖЛСТА НОМЕР ВАШЕГО СТЕНДА!!!!
- Вторая тетка: Алло!!!!
- Третья тетка: КАКОГО СТЕНДА???
- Я: (впав от такого в коматоз) Стенда. На. Выставке. В сентябре. Вашего.
- Третья тетка: Ой вы подождите минуточку пожалуйста я у менеджера по рекламе спрошу!
- Я: О да, конечно! (бьюсь бошкой о че-нить)
- Вторая тетка: Алло, алло!
- Третья тетка: И-203!
- Я: Ох спасибо досвиданья! (кладу трубку и дальше следует тирада о том что я думаю о турагенствах (цензурная пока что, и как мне тока удается!!)

11-30 (приходят клиенты, какие-то давние знакомые предков)

М: Ой здрасте! Блабла..
Я: (коматозно поднимая глаза с монитора) Здрасти……
М: Ой , а енто моя младшенькая!! Полина!!! ПолинаААА! Ну повернись сюда!!!
Я: (поворачиваю бошку, смотрю на псевдозаинтересованные лица и отворачиваю ее обратно)
Клиенты: А, она вам помогает, да?
М: да! Вот сидит тут!
Клиенты: А учится где?
М: (стандартное) Нуу.. МЫ решили тайм-аут взять.. отдохнуть.. подучиться..
Клиенты (тоном « ну ВСЁ с вами ясно») : ААА….


12-00 (жрем торт, который нам притащили и запиваем «гадким кофе» из утреннего киоска%-) Настроение рулит.
- Я: Ну че, мож пораньше меня отпустишь?
- М: Да иди вот тока посуду помой.
-
13-00 (вывожу в журнале «Личное Дело П.Д.И.» кол-во рабочих часов)
- *ну седня я ни фига не делала.. так что напишу 20 р/час… так.. а скоко часов.. 10-13 получается 3 часа.. 20 на 3 енто 60.. 60 рублей??!?! Ну ни фига себе поработала!!! Вот так лажа….*
- М: Ты еще за пропусками сходи!
- Я: А точно блин. (иду спускаться с 25 на 4 этаж)

13-10 (пропуска получила, посочувствовала занятости нашей администрации и жду лифта)

13-15 (жду лифта, на подъем)

13-25 (жду лифта, на подъем или на спуск уже всё равно)

13-27 (плюю на все и спускаюсь по лестнице на 3 этаж и жду лифта там с толпой народу)

13-30 (слышу как лифт останавливается на 4. Чертыхаюсь)

13-31 (первая впихиваюсь в лифт, жму «24» и забиваюсь в угол - тут же в него забивается еще человек 20 народу)

13- 40 (вваливаюсь в офис):
- ЕДРИТ!!!!!!!!

Глава 4. Аксиома. Если вы надеетесь уйти пораньше, то вы наивны.

14-00
М: Ты еще часик посиди, надо тут доделать кой-че..
Я: (дорисовывая инь-янь) Да пофиг уже, час туда- час сюда..
М: Во-первых, узнай правила заполнения новой трудовой книжки.
Я: Где????
М: Да где хош.
Я: Когда???
М: Как можно быстрее!!
Я: КАК????
М: Любыми доступными тебе способами!!! Ну хотя бы папане позвони!!

(звоню папане и пробиваю идею)

14-30
М: Еехх…

14-32
М: ЕЕЕееехххх…

14-34
М: ккррк.. (характерное покрякивание)
Я: ты че?
М: А жрать-то хочца…
Я: енто ты на что намекаешь??
Я: Никуда я не пойду!!
М: Еееххх.. какие сотрудники непонятливые растут!!
Я: Бааалин.. А! Ну да! Мне ж надо аттестат отксерить внизу! Ну ТАК И БЫТЬ!

(валю вниз, ксерю аттестат, выхожу и заворачиваю в «Новоарбатский», возвращаюсь с салатами и копией аттестата БУХ!)


14-50 (мирно синхронно поедаем салат)
Я: (жуя) А где енто мое личное дело, а?
М: Нуу..там папка КАДРЫ типа зазырь..

(следующие полчаса я, забросив салат, увлеченно лажу по папке КАДРЫ)
Я: так-так.. енто че такое?? Почему у тя у сотрудников копии аттестата али диплома нету?? Они чего, неграмотные???
Я: Таккк.. а анкетки почему у всех тока наполовину заполнены??? А?? Они что, года рождения своего не знают?? И названия фирмы тоже?? А?? А где моя такая анкетка, а??
Я: ТАААААККК… ЧЕ ЗА БАРДАК ТУТ ВАЩЕ! ВСЕ ЗАЯВЛЕНИЯ ЧЕРТИ ГДЕ ВАЛЯЮТСЯ КАК ТАК МОЖНО ДЕЛА ВЕСТИ???!?!

М: ААААААаАаААа !!!!!!!!!!!!!!!!!….

Я: Нет уж! Тащите мне все бумажки которые мне для труд. книжки заполнить надо иначе ух!

(следующие 2 часа радостно заполняю анкеты, пишу заявления и пытаюсь начать пробивать себе пенсию=), все енто время ма повторяет «Страшный ты человек, даа… охх…», а я на енто «Да, зря енто вы меня на работу ваще берете я тут у вас наведу шуму!!»)

17-00 (я окончательно удовлетворилась всяческой бюрократией а ма отыскала в инете мне семинар по заполнению формы труд. книжки Т-2=))))))
Я: Ну что, дашь мне завтра выходной??? (угрожающе))
М: Даю, даю! Ух, отдохну от тебя!+)) ( с облегчением)

17-05 ( я радостно замазываю в "личном деле" 60р, и пишу 10-00 - 17-00, 30 р/час а потом в жестоком веселье зачитываю всё, что я записала там в течении дня:

" НИЧЕ НЕ ДЕЛАЛА!!
ПОСУДУ МЫЛА! получение пропусков!!
ЕЩЕ ПОСУДУ МЫЛА!! (дискриминация!!) УЗНАВАЛА О СТЕНДАХ НА ВЫСТАВКЕ!!! НАВОДИЛА ПОРЯДОК В КАДРАХ ФИРМЫ!!! " (с)