Здравствуйте мои многоуважаемые и горяче любимые книголюбы! Как настроенице? Шейка не затекла? В левом боку не колет? Повезло вам! Живите долго и счастливо! А я вот приболел. Дабы не было сумбурно, я буду называть себя «Я» во всей этой повести, да простит меня Зураб Царителли за все мои прегрешения в прошлой жизни.
Ну, начнем-с… два года назад поехали мы с Вентом, Колчевым и Жильником в далекий и теплый край Белоруссию. По приезду в хохлому, великую и могучую страну с заглавной буквой «О», позноватенько приехали, хату снять нихрена не успели и легли поспать на песочек. Вот всем хоть бы хрен, а «Я» заболел-захворал. Вот уже два года прошло с того времени и тут нате-шпинате: ПРИСТУП!!! невыносимо сильной боли наступил! Ну се, думаю, кирдык, а нет!, 03 приехала в смысле не в бутылках, а самая что нинаесть 03, правда внутрях автомобиля, дух был такой, что без 05 и неразбересся.


День первый.

Привезли меня в енту самую №7 (далее№7) Подползаю к окошку.
- Здравствуйте – я им.
- Здрасть – ответ
- У меня во – я им
Бярут бумажку – направление.
- И че? – они мне.
- Направлен – я им.
- Ща проверим! (сами догадались кто кому)
Клац, клац… женскими пальчиками по клавиатуре…Шмяк, шмяк… Глазками в мониторину зырют и чета проверяют.
- Да бля - говорят – к нам. Гони полисы, хуелисы и прочие документы, шоб тя кашей нахаляву откармливыли, а компания «Росно» за все это удовольстивие нам будет отстегивать многие тыщи долларов». Кхе-кхе. Отвлекся.
Ну вобщем мне налобали каку-то карту, понасували бумажек и типа чеши к урологу, бум разбираться что к чему…
Пошел. Коридоры скажу я Вам в ентой больнице невъебенной длинные и все одинаковые. Иду, репой верчу, вокруг калеки на носилках с колесиками валяются, дохтара шлындрают обмороженные, да студентики миловидной натуры ходют, носяться, хихикают и делются друх с дружкой сигаретами.
Гляжу…дверь…на ней «УРОЛОГ». Оппа, думаю мне суды.
- Хто последний к урологу? Гляжу, а там сидять одни человуки руки-пуки. И все на меня зырют, хлаз неотводют, молчат, тока ноздри у всех от дыхания то раздуваются, то неа, то раздуваются, то … а ва че они еще фсе взърошенные были. Во как. Ну и кака-то мамзень …- Ты милок - говорит – пади да карту свою урологу отдай, а он тя вызовить, опосля того, как мы люди Бальзамовского возраста туды прошмыгнем вперед тя.
«Да мне насрать, бля с высокогорья отклячив жопу по ветру» - подумал «Я» но пук-пук обижать не стал.
Тук-тук…скрип двери…
- Можно?
В маленьком зашарпанном кабинетике сидел ускоглазый Чубайс в белой убогой шапке, подняв голову и посмотрев на меня прозвучало… - Че?
- Я карту Вам отдать ну и типа забирай ее быстрей у меня еблан широкоэкранный и быстрей пиши там всякие свои хуйни медицинские»- отчасти подумал и отчасти произнес «Я».
- Поклади суда – сказал он и продолжил писанину, от которой ето нечаянно оторвал «Я»
Выхожу. Сажусь в коллектив. Сижу. Зырю. Страшно, ажно сердечко бьется, ну а я-то чую чего. Оппа… повезли кого-то. Оппа 2. алкаша с пробитой башкой привезли, рядом бабушка в кресле каталке сгорбившись сидит и кряхтит.
«- Ну мля – думаю: как говорил один, но не афишировал, кто картина Репина «Насрали». Сижу дальше. Мну в кармашке ключики от квартиры, переживаю…. Прошло минут 30…
Выходить: «лАщеНков-прошу»
Зашел. Сел.
- Ну че? – спрашивает видать. – у тебя? – продолжает, дабы закончить фразу.
?????????? БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!! – забыл (думаю я) Забыл как моя многострадальческая болячка называется. «Я» весь пообосралься, а он листать мою карту и ждет чета. И тут меня осенило – «Хронический полионифрит» выпалил «Я» и про себя улыбнулся.
- Вижу-вижу – заглядывая в один из разделов карты, монотонно сказал он.
-«Ах ты бля мудак сраный!!!!!!!!!! Хуйли тогда ебанутые вопросы задаешь!» - промелькнуло в моем мозгу.
- И давно - он мне
- Да бля с детства – я ему.
- Хуево – он мне
- Ага – я ему
- Зря – говорит - ты ко мне пришел, те сначала надо к терапевту.
- А хде это? – озадачился я.
- Оль – завопил ускоглазик.
Из соседней комнаты выплыла миловидная девушка в светло-голубых штанишках и светло-зеленой тужурке.
Шаркаю за ней по этим бесконечным коридорам и поворотам. Стоп-машина. Тыкнула пальцем в дверь типа…
- Тебе сюда – и занесла мою карту в кабинет. Сижу жду. Лампочка над дверью хуяк, и загорелась. Захожу сажусь. Ебическая сила! Более замороженного упыря я еще не видал! Сидит чувак лысый, дохлый с мерзкими усиками. Сел.
- На что жалуемся? – говорит
-«Нихуя себе струя» - подумал я. – «Тут понимаешь ли человек умирает нахер, уже готов кони двинуть, так сказать в коробку из под холодильника сыграть, а он мне такие вопросы».
Ну я решил пойти по пути Дауна-идиота.
- Тут болит – говорю
Далее он 15 минут, что-то царапал в моей новомодной карте затем отдал мне карту и сказал, что бы я шел к урологу. Взял карту, пришел. Отсидел очередь.
Уролог мне – А че ты приперся? Иди сдавай мочу и кровь.
- Ладно- пошел.
- Здрасти, мне сказали у вас анализы здавать…
- Заходи, садись, давай пальчик
- На пальчик
Тырк. Кров потекла. Давит пальчик и набирает мою дефицитную кровушку в плевательницу горохом. Ватку дала. Чем то родным, добрым ее намазала и на мой пальчик и прищепила.
Сижу, держу,…,ватку. А теперь вопрос который ввел меня в растерянность.
- Анализ мочи сейчас сдать можете?
- Да я бля вам тут ща все стены и потолки обоссу! Берите себе анализы скока хотите, - но потом я вспомнил, что ссать мне больно и всякие рези мучают бля, совсем я захворал еле шевелюсь, слава богу стул нормальный.
- Ну давайте вашу банку, ща саку и принесу.
До сих пор не понимаю, неужели их прет у всех саки стрелять! Че они с ними делают? Их даже бомжем хуй продашь.
Ищу сортир. Нашел. Один. На весь этаж. Причем общий. И пукалки-зассанки быстро туда соорудили эту… как ее, ну как у Ленина в часы приема.
Картина Репина «Насрали-2»! Вид с боку. Здоровый мужик с огромным рюкзаком и бледной рожей и охуевшей прической-пальмой и с банкой для ссак стоит в очереди в сартир среди перделок и они все на него пялятся! Когда я зашел в сортир моему счастью не было предела. Я умудрился поранить палец до кровки, тыкнув в него иголкой, которую заранее подготовил в другой руке. Ну чтоб быстро остановить кровь пришлось на пальчик нассать и обломать талчек. Все саки попали в банку, ни капли мимо, тока одна капля в трусы, как у всех уважающих себя мужиков.
Крысота. Картина Репина «Насрали-3». «Я» хуячу по бесконечному коридору с банкой ссак, по бокам, забитым седушками, на которых сидело куча народа и вот я как ангел летел, а по бокам были мои сподвижники. Пришел; сдал.
- А теперь хуячь к урологу.
Пришел. Сел. Жду.
- Нахуя ты ко мне пришел? Тебе надо на ультразвук идти.
А мне уже похеру – хоть на ухо-горло-нос, хоть на патологоанатом.
Пришел.
- Можно?
- Заходи.
Захожу. Маленькая темная комната. Большой модный комп, на монеторе которого, что-то медицинское изображено, за компом сидит молоденькая девка.
- Заходите, ложитесь.
Ну, думаю, начинается. Налапала меня всего, а я ее нет. Ну а потом намазала меня какой-то вонючкой и давай меня сканить насквозь и в монитор смотрит и чето пишить.
- Все говорит.
- Как все??? – подумал «я».
Беру карту и сразу подозреваю, что к урологу мне один хрен не надо, но идти больше некуда, да и спать не где. Пришел я.
- Пиздуй, - говорит мне уролог – в кибинет какой-то, снимать ЭКГ.
Пришел. Сел. Жду.
Зашел. Разделся. Лег.
Оторвали, прикрепили, и отправили куда вы думаете? Да бля, к урологу – суки.
Приперся и нате, все вроде.
- Пойдем, говорит за уголочек. Сымай штаны!
Ну снял, а он давай на мой не спавший хуек пялиться. Полапал, помял и спросил
-Яйца не болят?
- «В штанах у тебя яйца болят.» - подумал я. – Да вроде нет – ответил я.
Ну вообщем от доцарапал он эту мою карту и все! Свершилось!
Я пошел сдавать ботинки и куртку, напялил тапки и пошаркал за каким-то перцем лысеватой наружности до лифта, и мы спустились в подвал. Далее мы шил минут 5 по страшному темному коридору. Дошли до лифта и поднялись на 4 этаж.
Вот в этот момент я увидел то, где я буду жить. Это не много напоминает общагу МГУПС. 2 комнаты на 6 человек, ванна, сортир и раковина с краном = комната 412 – палата и таких комнат в коридоре штук 30!!!
Подхожу к какому-то прилавку. Молодая и красивая 8) че-то смотрела в моей карте и направила меня в мою хату. Ну, скажу я вам, апортоменты, просто царские, диван-тахта мягкая премягкая, обои классической раскраски (почти в полосочку), радио однопрограммное мурлычит… Шоб я, бля, так жил всю свою сраную жизнь! Пришел в номер, переоделся, лег.
Через минут 5 прибежала клющка симпотишная, доебалась, на что залуетесь, где болит, я ей мозги компостю, а она все пишеть, пишеть, разденьтеся говорит, я вас ща щупать-лапать-изучать буду. Ну я решил раздется, раз просят. Дышите не дышите, мышмте немышите.
- Ложитесь говорит на спину.
Ну думаю лягу, хорошая поза, а она мне давай пузо мять, мяла, мяла, болит не болит, ну я иссесино постонал, подергался, написала че-то и ушла. В палате еще 2 перца находились лет 45-50 Колян и Гена. Познакомился, сидим, пиздим. Потемнело уже.
Из коридора слышится. Ужинать!!! В коридоре никого не было а опосля этих слов пуки с клюшками как тараканы в столовку наперегонки поскакали.
Забавная скажу я вам картина. Вот стою я в очереди в хвосте за шамкой. Подходит моя очередь. Бярут тарелку и накладывают. Гляжу, каша! Любимая!!! Ни соли в тебе, ни сахара!!! Никакая, бля! Яйцо, правда еще дали, тока я его чистить уебался. Все яйцо на шкорлупе осталось, но я не огорчился и все это сшамкал тока в пурть. Ну а ближе к ночи прибежала еще одна молодая красивая и добила меня окончательно!
- Лащенков?
- «Я»
- Вот вам баночка для ссак, с наклеечкой, что она ваша, завтра в 7 УТРА!!! Обоссыте ее и выставите за дверь, как мерканцы выставляют бутылки из-под молока.
- Каэшно, коворю, а сам лежу и охуеваю! Кабуто моя желтенькая че-то поменяется хотя бы часиков в 10 ну не в 7 же! Поставил банку на тумбочку и лег спать.




День второй
(более скушный, как и все остальные)


С хуем пополам обоссал банку вовремя. Потом оказалось, что у меня кроф из вены в 8.00 брать будут, а я уже почти ебальником в подушку тыкнулся, а в 8.30 кроф из пальца брали, ну а в 9.00 завтрак.
- Завтракать!!!!!!!!!!!!! – Повыскакивали укуренные тараканы (бабушки и дедушки далее укуреные Т. ) кашку кушают все бойко. Чаек елетемный пьют резво и просят добавки и пиздют кусочки хлеба в кармашки. Затем иду в палату и начинается сама скука. Все говорят только о болезнях, ноются и гундосят. Приходила глав-врач и тоже лапала во всех местах, но менее приятно (см. день первый). Опяти принесли банку и пилюли какие-то.
Самое выдающееся что я сегодня обнаружил это расписание, на день висящее на стене. (так называемая развлекательная программа)






Дословно:
Городская клиническая больница № 7
Распорядок дня в отделении.
7.00-8.00 - Подъем, туалет, измерение t
8.00-9.00 - Раздача лекарств.
9.00-10.00 – Завтрак
10.30-13.00 – Обход врачей
13.00-14.00 – Обед
14.00-16.00 – Время отдыха
16.00-18.00 – Раздача лекарств, измерение t
18.00-19.00 – Ужин
22.00-7.00 - Сон



А еще на весь коридор имеется «Курительная комната» примерно 2х2 ни окон, ни вытяжки тут не наблюдается, только маленькая дырочка в стене. Кстати я сейчас в ней и сижу покуривыю. Вот все дудушки сюда собираются и смолят примку да пегас. Дух тут ломовой. А еще тут студентов дохрена, шныряют чета туда-сюда и делают умный вид.
Дочитал «Золотого теленка» выключил свет, лег спать в 11.40.

[показать]