нимагу не процытировать:

dpr: сцуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...

ЗЫ: а я однажды на маневры с работы собирался. был я тогда еникейщиком (типа вебмастер с замашками сисадмина)в одной мелкой конторе. припер с собой рюкзак с железом. смотрю - а топор на древке болтается, рассохся. сходил, взял ведро, набрал туда воды и топор в ведро поставил. достал из рюкзака шлем, надел, и стал ремешки подгонять. продажники, со мной рядом сидевшие, ржут, но не комментируют - привыкшие. роняю шильце и лезу под стол подымать, отодвинув, предварительно ведро с водой ко входной двери, чтоб не свернуть. лезу обратно и нечаянно выдергиваю сетевой кабель из компа. в этот момент, знамо дело, открывается дверь и на пороге возникает генеральный в сопровождении группы иностранных товарищей, которым гена, значитса, наши дилерские успехи демонстрирует. в общем, я не знаю, что подумали гости, увидев, как на них из под стола выворочаивает со страшным сопением квадратное, камуфляжное, волосатое и бородатое нечто в изрубленном шлеме, сжимающее в одной руке конец витой пары, а другой - выхватывающее из ведра немаленькую "бородатую" секиру. иностранцы осторожно упятились в коридор, а гена, умильно меня оглядев, заторопился следом со словами "ок, сюда мы зайдем попозже, когда наши админы закончат прокладывать сеть..."