хочу сказать и не могу.... увидела случайно фотку на компе, где мы....
и вспомнила как порвала фотку и как он на меня ругался и что-то говорил. жаль я не помню чего..... меня тогда бесило. он был прав. и виновата я. я сама сломала.
а могла не делать этого. ну и тишина и все такое. а потом он спросил, когда я уже это делала ( суицид) а я наорала и сказала что не твое это дело, проваливай отсюда и никогда больше в мою жизнь не приходи. вот он собственно и ушел. как бы сделал то что его просили. то что ему сказали. мне бы не хотелось, что бы он снова был в моей жизни. наверное потому что много пройдено и не хочется возвращаться обратно. да и не могу я.
я не знаю как сказать. смотрю на фотку и чувствую. что-то, чего не знаю как выразить. и никакой Андрей в таких состояниях не поможет к сожалению.
не знаю. не могу объяснить и даже не пытаюсь. а зачем? все равно тут кто читает либо имеет непонятно почему на мои отношения с ним свое мнение которое не обосновано ничем, ну и ладно. или же... ведь редко кто когда приходит и пытается понять. либо пишут что "ты пишешь бред, мне непонятно" либо "ты не права" либо "Все будет нормально". впрочем это мое самое любимое словосочетание, все равно....никто же и не будет меня понимать. потому что никто по отношению к нему и всему не почувствует тоже что и я, смотря на фотку и вообще, ну не знаю я. может я и зря так. а может все что происходит- к лучшему. значит и это на что то меня выведет. а потом, я всегда могу просто замучить себя, перейти дорогу, поймать его за руку и посмотреть в глаза. мне сейчас хочется на дачу к Лешке в первое лето, просто посидеть почти вечером и молчать. что бы они чего то свое говорили, а я бы молчала себе, сидела бы в шапке и куртке около костра и был бы тот запах.... а я бы молчала и было бы очень приятно. жаль что есть название моего дневника и жаль, что оно правда.