Пишу редко, но наверно когда действительно наболело. И чего то мысли какие-то все грустные в большей степени. Вроде и жаловаться не люблю и на жалующихся косо смотрю, но у самой такая вселенская тоска на душе, что просто жуть.
Много воды утекло с последнего коммента, много всего произошло. Много мыслей передумано и много выводов принято. Поняла, что то что со мной произошло в мои юные годы походу останется со мной на всю жизнь. И все проблемы у меня от этой сумасшедшей любви или уже не не любви- болезни- я уже не знаю как это назвать. Уже смирилась с тем, что эта душевная боль, двойная жизнь не кончится никогда. Тихо живу себе с этой болью. Осознаю, что никуда мне от нее не убежать- время не лечит, а только колечит. Судьба значит меня такая.
Поняла, что смысл в жизни у меня какой-то расплывчатый. Точнее нету его, смысла этого. Живу по привычке. Нету эмоции ради которой жить. Ребенок! Есть...люблю его безумно, но он у меня очень самостоятельный и боевой. Если мамы не будет, то не пропадет. Муж...да, муж есть. Я его не люблю, но очень хорош отношусь. Он меня наверно любит, но если меня не станет будет конечно переживать, но не пропадет однозначно -женщины такого мужика быстро к рукам приберут, да еще и холить и лелеять будут получше чем я. Любовь, ах да...любовь может попереживает, но не думаю что переживаний хватит больше чем на день. В конце концов расстояние оно все притупляет, хотя возможно что он страдает и переживает... Но невидно было этих страданий, не видно было этой любви- фикция, искусственость. Не верю! Хотя хочу верить безумно, но здравый смысл сложно обмануть, даже если очень хочется. Чем старше, тем становлюсь жестче и циничней- противно на себя. Где та девочка...где та бесконечная наивность, ничего не осталось - так зачем все это...