Опять все внутри дрожит от воспоминаний. Скачала песню "Вахтерам" Чертовы обои... и посуда... вспомнила, как встречала ее на пороге после работы, если была выходная... обнимала... вдыхала ее запах... а когда ее не было спала в ее футболке, в которой терялась до самого утра. Но думать об этом не хочется. Насколько наиграно это мое: "мне все равно"? Я не хочу ничего возвращать. Лучше бы я вообще не ездила в Питер. Лучше бы этого временного отрезка не было вообще. Я хочу все это вычеркнуть красным накрест. И эти истерики наши и ссоры. И то что я могла все, наверное, изменить. В то утро, когда она ночевала на работе я была на Лиговке. Из Триэля шла пешком и я хотела зайти на работу и застав ее врасплох, выяснить что же произошло, хотела почувствовать ее близко-близко. Но не зашла. Как все это глупо и эти царапины на руках. И это подогретое алкоголем жесткое желание, когда я вышла на остановку ее встречать. Очевидно одно - я люблю ее до сих пор. Или эти воспоминания? И сейчас я не пьяна. Абсолютно трезвая. Наверное, я тоже не слишком смелая. Прячу от себя все, что причиняет боль глубоко-глубоко. Вот пусть там глубоко-глубоко все это и остается. Все это мои скальпели.