О ней почти не думаю. Вспоминаю только когда ложусь спать и то в контексте: "Как уютно было спать не одной, как здорово было, когда она меня обнимала, какой маленькой и защищенной я себе тогда казалась, как здорово было целовать ее на ночь и желать спокойной ночи" Правда когда дохожу до последнего пункта, в голове сразу звучит диалог: " - Спокойной ночи...
- Да пошла ты..." и всю романтику сразу, как рукой. Забавно... Есть такие моменты в жизни... которые врезаются в память, как картинки. Похоже, это один из них.

В Омске время идет быстрее. Уже практически месяц, как я "да пошла ты" Пока все очень ярко помню... как тащилась с этой сумкой... как последний раз вдохнула воздух М... как 3 утренних часа, проснувшись после клуба, проревела. Как сказала себе:"Хватит!" щас скурю последнюю сигарету, в душ и собираться. У каждого бычка в пепельнице была своя история. Хотелось выглядеть на все 100, чтобы гордо задрать подбородок и уйти навсегда. Но припухшие красные от слез глаза красить было бессмысленно и я не стала.

Последний жетон - последняя поездка в метро. Заперлась в вагон... рядом стояла такая же китайская полосатая сумка как моя, токо поменьше раза в 2... и мужик, ее счастливый обладатель, как-то враждебно на меня глянул... я тогда еще подумала: "вот сумка-брат или сестра-близнец моей, родственники значит" такие глупости в голову лезли, а мне казалось, что я вообще ничего вокруг не замечала. Не правда! Мозг напряженно фиксировал все малейшие детали окружающего мира, только бы уйти от мысли: "Мы расстались. Все кончено. Я больше никогда ее не увижу. Завершен еще один этап в моей жизни. Скоро я соскользну на то с чего начинала. Ей все равно. Я ей не нужна. Так будет легче обеим. Я не хочу от нее уезжать. Я не хочу от нее уезжать. Я не хочу.. не хочу... не хочу..."

Слезы лились сами собой, как только я с чего-нибудь отвлеченного, падала в мыслебездну - кольцо. Женщина напротив очень сочувственно смотрела на меня... А я думала... Какая глупость, наверное, она думает, что у меня умерла мама или папа, а у меня такая малость... тьфу... рассталась с человеком, который и не любил меня никогда. И слава богу, что сейчас рассталась... что не позже... и мне было перед ней стыдно, мне казалось, что это сочувствие ее - незаслуженное, ворованное какое-то. Я казалась себе героиней дешевого мыльного романа, вот только сумка моя полосато-китайская никак в мой страдальческо-романтический образ не вписывалась;)

Я сидела прижав рюкзак к груди и вдабливала себе в голову простую фразу:"Все хорошо. У меня все хорошо" Не знаю сколько сотен раз я повторила ее за тот день." Наверное, именно поэтому мне теперь нравятся оптиммистичные песни типа: "Еще чуть-чуть и сразу в рай и жизнь удалась..." или "Все будет офигенно... неприменно" )

В поезде... не было привычного облегчения: "Фууу... успела... ну все теперь дело за малым" Была жгучая тоска. Я отводила глаза, избегая смотреть в окно... этот город стал моим приютом на три месяца, он стал моей новой жизнью, началом новой меня. И я прощалась с ним молча.

Вывод: "Не ходите, дети, в Африку гулять"