Давненько я сюда не заглядывал, много уже поднакопилось - читайте! :)


- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же
проблемой. врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги
- во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за
слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит,
дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня
попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на
дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами
должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Ходят слухи, что котлеты в нашей столовой несколько жестковаты...
- Там все смешалось: кони люди (и залпы башенных орудий ...)

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки,
что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для
детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном
платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту
ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой
трубе?"

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди
запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все
веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня
по пиZде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, "Известия"!

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа
и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан,
мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из
которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по
одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что
и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без
мужского тепла.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и
звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните.

Картинка из начала басни "Ворона и Лиса" (ворона на дереве, лиса под оным).
Лиса: - ворона, а ворона, ты выпить хошь?
Ворона (не открывая клюва): - Умгу.
Лиса: - А закусить (глядя на сыр) дашь?
Ворона молча крутит головой.
Лиса: - а налить скока тебе?
Ворона: - Стакан!!!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть более успокаивающие кассеты - с записью голосов
рыб.


Рассказал(а) Без имени

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в
крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец
перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с
правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по
матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал
его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?


Рассказал(а) slyava@mail.ru

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них
спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Рассказал(а) Fimmy

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном -
сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Рассказал(а) Без имени

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя
девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но
выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она
уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

Рассказал(а) Deshka

Идёт по лесу богатырь с Василисой Прекрасной. Василиса ему и говорит:
-Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А берёзу?
-Могу!
-А сосну?
-А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Рассказал(а) Flamenca

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у
барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же
мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я
говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я
удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять,
я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со
счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму".
Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!"
Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет
ЗА ДВОИХ."

Рассказал(а) SEDOVA2002@mail.ru

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за
улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости,
тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как
закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает
дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Рассказал(а) Djonik

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Рассказал(а) Без имени

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают,
ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие. :)))

Рассказал(а) А.

Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных
родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в
истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале
ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас,
говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....


Рассказал(а) МилаЯ 147891461

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в
порыве отчаяния восклицает : Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и
господь говорит: Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года.
Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и
решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль
тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить
весь корабль!!! Разверзаются небеса и господь говорит: ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА
СОБИРАЛ!!!!!!!


Рассказал(а) Ирина

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом
постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и
спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"


Рассказал(а) Без имени

Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых
черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные
дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами
и расходятся.
Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В
дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.


Рассказал(а) А.С

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах
чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в
радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".