На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то короткие, тонкие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрю.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией,
вам остается только пойти в цирк.
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача.
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей
никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли
жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для нового щенка.
Продавец: - Как зовут вашего щеночка?
Тётка: - Кабыздох!
Продавец: - Добавьте еще 100 рублей и мы выгравируем имя собачки на миске.
Тётка: - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать.

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади и грохнулся:
- Черт, с утра не везет!
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают в салунах, и со
злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь его сзади под зад, бах. Ковбой - под
стойку бара. Встает:
- Ну, не везет с самого утра!
Бармену:
- Виски.
Бармен - на другом конце стойки наливает в стакан и пускает стакан по стойке.
Ковбой растерялся - стакан на пол:
- Черт, невезуха! Еще виски.
Бармен повторяет. Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять
вдребезги:
- *#&, с утра не везет!
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой. Она опять ему
под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет, садится на лошадь, сует ногу в это ну
как его? Нет, товарищи. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным
членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите,
собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты.
Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже
не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет
Академию наук.

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Один футбольный фанат - другому:
- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почём?


Рассказал(а) Bobs

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже
арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку.
Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в
компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на
выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по
русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое
черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда -
арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал
скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации
мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили
бесплатный обед... :)


Рассказал(а) А.С

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!


Рассказал(а) antony@ngs.ru

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся
скотину?


Рассказал(а) ulanast@mailru.com

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты.
Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15
лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все
материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все
устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно
частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения,
потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его
познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем
более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в
Англию. Самое удивительное, что посол! ьство пропустило его без звука, хотя до этого мы не
могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и
будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за
ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим
свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели
бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не
затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению,
наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет
полное право отказаться от ученика, если тот не соответст! вует их требованиям. Мало того - при
этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за
моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению
выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась
одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл
завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним
пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не
знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами
в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей
жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается на
стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она ! читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил
учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует
наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая
учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет!
Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к
сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об
образовательном уровне Манучара" (Эт! о они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный
ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара
и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара
о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего
имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в
Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!



Рассказал(а) ulanast@mailru.com

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены
бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой
аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него
кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с
первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе
которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них
просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории,
думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не
заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор
спокойно ответил, что у них самих мел кончил! ся. Молодой человек вернулся тем же маршрутом,
зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор
спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.


Рассказал(а) Крюкова Марина

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо.
Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про
матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я
багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри
какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!"
Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..."
"Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)


Рассказал(а) Н А

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!


Рассказал(а) Strannik

Был я сегодня на рыбалке.
Клёва нет, сижу скучаю.
Здоровенная ярко-зелёная лягушка нагло залезла на деревяшку возле
ноги. От нечего делать стал ей скармливать червей (лягушки хватают
всё, что движется). Потом прутиком стал щекотать. Ну, ес-но, она стала
нападать на прутик.
Идёт мимо толпа малышей, лет 5...8.
Как клёв ? То-сё... Дяденька, а чо эт вы делаете ?
Я: Да, вот, говорю, лягушка ручная. Выгуливаю промеж делом. Для
здоровья ейного полезно.
Они, конечно, не поверили.
А команды она понимает ?
Я:Конечно ! Фас !
Тут эта дура подпрыгивает и вцепляется в мой мизинец.
Я чуть с дерева в воду не рухнул, а малыши кипятком уписались :)
Пришлось на другое место перебираться, а то они собрались "мою ручную
лягушку" вскладчину покупать и побежали банк грабить ;)


Рассказал(а) Катрин

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые
собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему
виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между
хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они
начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное
выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из
мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и
сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто
не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в
мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже,
чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть".
Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него
явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных
вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа
"да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним
ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака ! кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду
Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости
близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого
попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные
стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и ! еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.

Рассказал(а) Тимур

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер
(сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к
бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне -
безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по
ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло
сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что
зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что
приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который! очень интересуется музеями и прочей
лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней
живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и
попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и,
громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора
идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет
голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще
крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ !
БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке
на работе...


- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике
выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер.
Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике,
страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника
задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной
силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и
ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его
педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят
такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80,
уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и
тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в
парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра,
85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы
было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый
раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла
парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел
чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и
пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

В гостях по случаю прибавления семейства:
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Мама - ребёночку:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

- Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
- На офис ещё не собрал!

Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.


Новые новогодние анекдоты:

- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох.
- Почему?
- А он с оленями мотается.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и
начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят
огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году,
автоматически переносятся в следующий!

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он
начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти.
Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного
размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым
отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего
более.

Июль. Мама принесла ёлку, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а
потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из
нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз
лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная
финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на
кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в
дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - не будет!!!

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились,
поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак.
Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же
угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой
об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на
затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как
туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с
елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка.

Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней
медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного
домика.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь
твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет авиаинспектор. Пробный
полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас. За ним в сани
сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее
тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она
садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы
делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с
мамиными тампонами.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь серпантин жрать?

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом
государственным праздником Старый Первомай.

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе:
Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со
складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с
танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание
мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под
наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка
Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.