Ну во тут ещё Вам всем накропал...

- Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед.

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора
расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка. - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Дашенька, потупясь.

Киркоров: - Малая, иди сюда! Орбакайте: - Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

- Дядя молочник, а дайте мне ещё весёлого молока! - Так кто опять пустил ребёнка в наш банк спермы?

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через
рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?

- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу слабительное и снотворное.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила!
После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!

- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в
дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину.
Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его брить практически от подбородка
до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг
корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она
бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова
ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать,
штаны спали и тут жена вернулась...

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия,
обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не
валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.

Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с
кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на
бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудом
приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я
оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину,
мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются
жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел
встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах
нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "БLя, догоню - убью!!!"

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в
руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже
свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг
на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для
демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту
провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему
несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы
трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой,
выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.




Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите,
посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой
пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё
вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается
сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки
отделом валютного контроля нашего банка"?

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.

Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему
показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для
кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту, как её,
Матвиенку!
- Да не Матвиенку, а валентинку!

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый
мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается,
типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГАИ. Начальник ГАИ
сопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель
делегации задает начальнику вопрос:
- А кто это?
- Это наша розничная сеть!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам!
Одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту,
командование его сразу в автономное плавание на подводной лодке отряжает. Наш бедолага,
посмотрев на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи:
- Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную чего нехорошего, сразу пошли
радиограмму на лодку, что так, мол и так - жена умерла.
Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма:
"Жена лейтенанта Пупкина скончалась".
Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны
несчастной. С земли приходит ответ:
"Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".

Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лёва так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не
замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай
чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит ?
- Да Лёва, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она
просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то
предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа,
предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе:
500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку.

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он
шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня! И вот только недавно я
отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его!

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.

- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать
вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в
аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители
воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в
туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в
ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес
историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И
добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все
вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто
же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский
умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по
мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и
услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!"

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись
на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по
дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за
пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный
турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о женщигах?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И
тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как
Джесика окунет туда свою попку.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только
тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает
все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!

Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу
попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали "&б вашу мать"?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали "&б вашу мать"?
- Нет, как вы могли подумать!
- Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

13*3 прикола за праздники и выходные:

Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин
одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию:
один мужчина готовит, другой - убирается.

Лучший способ от любви, бег в противогазе,
Пробежал кружок другой, и уже в экстазе

Новость:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив.
При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Новость:
Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные
целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения.
Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Что русскому - мат, то японцу - татами.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
то вы не журналист, вы алкоголик.

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!

Реклама:
Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!

- В чем сходство Малевича и Спартака?
- Только квадраты и умеют.

Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и
успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал
принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

- Что такое сверхтрезвость?
- Смотреть на двоих, а видеть одного.

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам ещё один.

На самом деле футболиста "Локомотива" зовут... Ева!
БабаАдама - это псевдоним!!!

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%,
пенсионерам и студентам скидка - 10%".

Объявление:
Ежедневно ваша - проститутка Маша.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ,
вода, ширинка.

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В
одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке
приписка: "Теперь их два".

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов.
Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив,
чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс
на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую
новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с
крупными дымящимися креветками".

Реклама:
Мы кладём на совесть.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

Пингвин - это обожравшаяся ласточка

Афиши:
Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне похYй"

- Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
- Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной
девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум
спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к
соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул
вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания!
Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце
сидит белый джентельмен.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа.
Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит
другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три
мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой
скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик
продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

К двери подходит переписчик населения и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в
центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут
- задание партии выполнено."


Парочка занимается сексом. Она:
- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили
подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За
ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы
спрашавают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета.
Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда
придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и
достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал
их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел
мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного
воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали.

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы
домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват
из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову
разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул
зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с
кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю
примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему
приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да ни в никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все
говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на
спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла.
Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:
доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот
пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в
лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых
зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Рассказал(а) Andrew Iceman

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и
тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да
се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо
ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И
МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА
МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и
хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку
(как-никак мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей тип! а: Ну, седни я за рулем
сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о
выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только?
Ведь минуты не прошло ведь...
Человек не таракан - ко всему привыкает...