Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и
святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с
пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему
даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда",
я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и
полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы
стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок
увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Загадка про двух мужиков.
Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же
время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха. И оба они думают об одном
и том же.
Вопрос: о чем они думают? Догадались? Ответ: а думают они оба:
"Ne smotri vniz! Ne smotri vniz!!".

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.

Девушка трём друзьям:
- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
1: - Я умный!
2: - Я кpасивый!
3: - А я хочу!

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или вы&бем хором, или глаз
выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
- Че шумим?
- А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?
- С чего это ты взял, что они пиDоры?
- А почему среди них нет ни одного одноглазого?

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.

Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан говорит:
- Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да
до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня.
Летчик:
- А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом. Пока сяду, пока до дома
доеду, а там уже жена в одной пижаме меня дожидается.
А дальнобойщик говорит:
- А я когда приезжаю, ставлю машину в 2-х километрах от дома, хватаю монтировку и бегом
домой. За два последних года ни один не ушел.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги.
Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей
помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается
уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду. (ТУК-ТУК). Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".

13+первый - бородатый анекдот:
Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая
лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко
тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение
спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? ХYй тебе - песок жуй!