Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Бл@#ь, река-то уже замерзла!

Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не gристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, pаходит в класс. -Здравствуйте, Марья Ивановна. -Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили: Где этот старый козел!

Разговаривают немец и русский: Немец: - А знаешь - мой дед тоже в концлагере погиб! - Что, расстреляли?! - Да не - пьяный с вышки упал...

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

Студентка советует подругам: - Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пинокио. Она повалила его на землю, села на его
лицо и кричит:
- Ну, обмани меня, обмани!

Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Первый говорит:
- Коля Петров.
Второй:
- Витя Петров.
И, наконец, третий представляется:
- А я Антон Петров.
Учитель интересуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий
грубый голос.
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску
надевали на папину бутылку.

На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец. - Нет, изобретатель слабительного.

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?! - Что? - Его надо утопить!

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая
книжка! Слышишь ты, козел?» Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори. - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи... Утром, с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила
меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хYй - почему-то обиделась еще больше.

Штирлиц шёл по Цветочной улице. "Почему Плейшнер не пришёл?" - в который раз спрашивал себя разведчик. - "Почему он прилетел?".

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия
проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла
войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла
войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и
поэтому Германия проиграла войну.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо
мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus


- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
- Да?
- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась,
разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила она послед-ний раз попробовать -
пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь
дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так
каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет! Решила она это дело
отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы - без 20 минут
полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну
тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бLя, - и начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и
наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый
пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его
найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник пеDик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!

- Доктор, я вчера Windоws... - К гинекологу!

Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кpичит во все гоpло.
Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в
его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том,
где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо
точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты
пpава, как всегда!"

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
А они ему:
- Как пропала?! Вот же она у тебя на руках.
- Да, а вы ее понюхайте!

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серега родился, сыном назвал.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "@б твою мать!"


Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на хYй лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил...
- Иди ты на хYй волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пиZдить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну,
бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Вы че звери охYели? Я же лев - царь зверей!
- Не пиZди! Царь зверей - Усама Бен Ладен!!

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловато чего-то.
- Чего маловато?
- Маловато, говорю, чего-то для 12 лет.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой
стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами
тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает,
отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй: - Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые
как пули.
Наш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как
птицы и дурные как пули.

Еще 26 приколов:

Хороший у неё был рост, минетный...

Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать.

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и
гомосексуалист.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

От бутылки станет день светлей...

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г"

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Наша кошка тоже боялась пылесоса.... ничего потом втянулась....

"Лада" - машина нашего времени...
Да! Вот такое хреновое время!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Знаете ли вы что... физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой

Если закуска ещё не кончилась - значит, пьянка ещё не начиналась.

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Словарь: Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи..дюлей от pаботников Мосводоканала!

- Почему яйца легко разбиваются? - Потому что сделаны через жопу.

Восьмичасовой рабочий сон.

Реклама: Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

(Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши.Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.




Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли. - Ладно, обойдёмся крУгом.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхеды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался?- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей
деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие
льготы.

Новая версия старого анекдота:
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не
знает. Учительница:
- Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
- Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
И прошел.
- Хорошо, три балла.
- Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошёл до потолка и остановился.
- Хорошо, четыре балла.
- Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет.
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
- Нет, не пахнет.
- Хорошо, я согласен на четыре.
Вариант(старый) (препод - мужик). После четвёрки. Студент:
- Подождите не ставьте, я могу пивом ссать!
Препод:
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент нассал в стакан. Препод выпил:
- Это не пиво, это моча!
- Хорошо, я согласен на четыре.

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на
огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал
Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!

Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща - и все чего-то
от него требуют. Тёща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое
дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за
столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и
худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он
подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать,
поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный,
перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух
ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над
головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно
говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12
опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй,
заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и
его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не
"замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он
его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и
Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной
юбке".

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут
муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме
бабок и траханья - никаких интересов!

Урок в эстонской школе. Учитель:- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат.- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли. - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь. Мужик обалдевши:- А как вы догадались, вы же в таком заведении.Пациент:- Может, я псих, но не идиот!