Привет, друзья!!!!
После радостного и замечательного для меня события, а именно - РОЖДЕНИЯ СЫНА, у меня не было времени на свой дневник. Но вот выкроил минутку, чтоб зайти и свеженького подкинуть. :)

Читайте, ребята, и оставляйте свои отзывы....

К тем, кому особенно понравилось, большая просьба - сообщите об этом дневнике своим друзьям, ведь им тоже бывает иногда скучно или грустно, а потому лишняя смешинка ещё никому не помешала. ;)


- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
- Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
- А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
- Она же вяжет детские вещи!
- Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Сказка о золотой рыбке:
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в
третий, а потом пришел домой и забросил на хYй в море старуху.

Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не
пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо
физические недостатки. На что тот отвечает:
- Есть! Кишка тонка

! В церкви священник молодому жниху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!".

- Как сына-то назвали?
- Саратовом.
- Да... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович.

13 ПРИКОЛОВ:

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Реклама:
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Жена:
Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях
забывал.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!

- Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу
определяет, сколько ему дней.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Объявление знакомств:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Сахар-песок в пропорции 1:1

Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Новость: Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов - его перекрашивают.

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас,
МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки. Русский: - А русские на руки не ссут.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся.

- С кем это так оживленно беседует человек в соседней комнате?
- Сам с собой.
- Неужели? А почему тогда так громко?
- Да он глухой.

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.

Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

13 ПРИКОЛОВ

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
- "Та - сама себя".

- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Объявление:
Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
... значит, больше пить не надо!

- Я свою тещю, даже пьяный не люблю.

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Парень увидел девушку. Она ему и говорит:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Приходит пациент в врачу:
- Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное,
помогите...
- Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
- Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут.

Встречаются двое голубых, один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать -
нужно было с парнем хотя бы год встречаться.

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Парень-девушке:
- Ух ты мой зайчик!
- Такая же маленькая и пушистенькая?!
- Нет! Такая же косенькая, длинноухая и полоротая!

Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов?!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает
ребенка???

Мать:
- Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
Джейн:
- Если лед такой толстый, как она и думала - то, должно быть, катается на коньках. Но если лед
такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!

Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

13 ПРИКОЛОВ:

- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
- Я буду любить тебя вечно;
- Я буду верен тебе вечно;
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет.

Объявление:
Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Девушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.

23 марта - Международный день трансвеститов и гермафродитов.

Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется - "А вдруг?!".

- С людьми надо поступать так, как Вы хотите чтобы обращались с Вами!
- Голубых и мазохистов это не касается!

Новость:
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара
лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей
Пугачевой ничего не пропало.

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

Из разговора двух подруг: - ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!". - И что он сделал? - Достал кошелек...

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт!
Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть? - Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

- Спидом не болела?
- Нет, а что?
- ... заболеваешь...

Теща вспоминает свою молодость: - Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: - Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

В компьютерном магазине: - Нет - ну, какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться...

На уроке литературы: - Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко. - А можно лучше образину Изергиль?

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать
им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

В школе: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

13 ПРИКОЛОВ:

Реклама: - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Новость:
На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Иномарка - это LSD, произведенный за пределами России.

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги
под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

- В чем разница между мужскими и женскими журналами?
- Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной
девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает лифчик в "Богатыре".

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить.

- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, -
сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.

Новость:
Вчера на заводе "Кристалл" состоялись соревнования среди профессионалов по
ориентированию на местности. Первым к финишу пришел мастер Разливайло, который
аккуратно отметился на каждой точке и после этого сумел вовремя включить автопилот.

Новость:
Сорок лет занималась подбором мужа гражданка Сидорова Т.Д. За это время она
поставила на ноги восьмерых детей и семерых внуков. И вот теперь она решила
выступить в популярном токшоу, чтобы спросить у народа, как ей быть дальше,
если эта скотина до сих пор продолжает регулярно нажираться и валяется без
чувств, где ни попадя.

- А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
- Господа! Карточный долг - дело чести!


Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил.

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Ну ни х*я себе!
И остался чувак без х*я.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик.

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет: - Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит: - Прикинь, если б мы врезались...

На экзамене:
- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там
стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот.
Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил
ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы
забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Стоит солдат на посту. Подходит прапорщик:
- Ты сегодня завтракал?
- Никак нет!
- Щас пойдет майор, скажешь, что завтракал!
Идет майор: - Скажи солдат, ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Никак нет!
- Щас пойдет полковник, скажешь, что обедал!
Идет полковник: - Ты сегодня завтракал?
- Так точно!
- А обедал?
- Нуууу... так точно, обедал!
- А ужинал?
- Никак нет!
- Щас пойдет генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь!
- Так точно все скажу как надо!
Идет генерал, из кармана заначки мяса достает:
- Ну че солдат, стоишь?
- Да вот нажрался и стою!

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул
на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно
вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,
когда только учился ездить верхом.

Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

13 ПРИКОЛОВ:

2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш
заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак.

- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку,
посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.

Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.

В хлебном магазине:
- Мне один мягкий и половину жесткого.

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики -
музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и золотишко.

- Женился. Жена оказалась глупой женщиной!
- Сам виноват! Не надо было сводить её с ума.

Новость:
Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!
Принимать 8 раз в день после еды.

Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой -
но за пазухой обязательно что-то должно быть!

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

- Быть или не быть? Конечно, буду!

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше.


- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

Забрался вор в дом, а там попугай: - Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!! Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай: - Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?".

- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга! - Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается... - Понял... Официант, тазик с водкой!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Ну и что???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Дальше...
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил,
а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

- А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови.

Поймал рыбак золотую рыбку.
- Ну что ж, загадывай желания.
- Во-первых, хочу жить вечно!
Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".

13 ПРИКОЛОВ:

Загадка:
В чем разница между группой "Тату" и забором?

Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Бабье лето... Сезон скидок на любовь.

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

- А это уже не докладная записка, а закладная!

Новость:
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем,
что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью
по направлению Россия - Западная Европа.

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы.

- Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали,
а корабль еще не утонул!

Чтобы не приседать и не хлопать конечностями (как принято в природе),
человек предпочитает отделаться цветами.

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!


Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР
вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу.
А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги,
весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.

Собрался молодой, симпатичный юноша на курорт в Грузию. Но все его друзья
пытались отговорить и при этом говорили:
- Ты такой симпатичный, что за тобой все грузины охотиться будут, и имей
ввиду: если смотрит на тебя грузин и покручивает усы значит он тебя хочет.
Не послушался юноша и махнул в Грузию. И вот однажды ночью он возращался с
гулянки, навстречу выходит грузин, покручивая усы, и смотрит на него как
кот на сметану. С испугу юноша бросился бежать к ближайщему посту милиции.
Подбегает к милиционеру и говорит:
- Товарищ милиционер меня вон тот грузин изнасиловать хочет.
В ответ милиционер покручивая усы мурлычит:
- А что это ты так позно гуляешь!

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый.
И конечно я люблю их потом красиво провожать.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,
который водит бритвой по моей шее?

- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

Лорд - дворецкому: - Джеймс! Мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

13 ПРИКОЛОВ:

Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка... Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!

Новость:
В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки города Краснопыжинска
вышли с лозунгами "Хуй пизде".

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
...в кабинете у венеролога.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Новость:
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была
произведена перепись населения.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

Новость:
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма "Теfаl".

"Работа - не я", - любил повторять волк.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

Реклама: Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Е

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на
Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять
гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту
планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий.
- Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из
халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов
"зеленых" место у Кремлевской стены заказал...

На рынке:
- Дамочка, купите кроссовки. Легонькие - вы в них будете просто летать!
- Я уже вижу, что они стоят как самолет.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась
в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик
оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян
безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время
было открывать лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот джентльмен ехал
в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик
пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина
сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина,
обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать
домой. Он сгреб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе
ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на
благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

Диссидента вызвали в КГБ. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29 Конституции
о праве на свободу мысли, слова и убеждений!
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не показываете...
- Так статьей 67 цензура запрещена же... - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил? Вас наши
люди застукали за этим делом. Придется отвечать по всей строгости закона!

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля
достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго
увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает:
- Простите, а где вы работаете?
- В шоу-бизнесе!
- И кем же вы работаете?
- Слонопротирщиком задней части.
- А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо
срочно найди другую работу.
Мужик возмущенно: - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса?!

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!

13 ПРИКОЛОВ:

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

Новость: Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".

Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты! Съедая на соревнованиях
по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!

Объявление: В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

Высказывание президента Украины:
- До сих пор наша страна находилась на краю пропасти,
но с введением новой реформы мы сделали шаг вперед!

- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е.



- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез
в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там
маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава
Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько
удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на
улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она
оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на
улице завалявшиеся монеты.

Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы,
а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

Звонит Сталин Берии:
- Товарищ Берия, вы случайно не видели мою трубку? Я ее нигде найти не могу.
- Я поищу ее, товарищ Сталин.
Через час Сталин звонит Берии:
- Товорищ Берия. Я нашел свою трубку. В кармане кителя валялась.
Берия (удивленно):
- А мне уже 26 человек сознались, что они ее у вас сперли...

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 20 лет.
Американец: - Жаль, я не доживу!
Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Через 30 лет.
Француз: - Жаль, я не доживу!
Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - Жаль, я не доживу!

Новоиспеченный отец рассказывает другу: - Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще.

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы,
сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене
пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,
если холсты ушли по 100000 долларов?

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает
ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало
ли чего по дороге? Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются
трагические нотки. Очередь стоит и слушает. Хмурый грузчик таскает ящики. Продавщица
в эти ящики смотрит.
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так,
чтобы слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни! Действительно, мучится же человек!

13 ПРИКОЛОВ:

Новость: Вышел новый ремикс песни "Страшная такая". Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..." звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги
ему приходилось пользоваться наждачной.

Возьми его в руки, дотронься губами, он нежный, приятный и твердый как камень. Лизни...прижмись щекою голой. АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.

Тост:
- За проститутствующих здесь дам!

Новость:
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество "лиц нетрадиционной
ориентации", принял решение приветствовать публику не одним, а двумя
поклонами": традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным.

В номинации "Поплавок года" награждается Леонардо ДиКаприо.

Загадка:
Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.

Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно,
не упали - но салатики слегка помяли.

03.03.03 - День "Скорой помощи"

Реклама: Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!


- Папа, а зачем женщины бреют ноги? - Чтобы колготки не сползали. - А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Принц таки добился желаемого от Золушки! Но в полночь, она покинула его
столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в
королевстве туфельку, но и просит отдать свои яйца.

24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Меrrу Клизмас, красавчики!

Гаишника спросили:
- А ты бы согласился стать директором школы?
Тот почесал репу и ответил:
- А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета,
выявление нарушителей режима, контроль успеваемости...
Тут есть над чем работать и на что жить.

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10
минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили
оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

Совещание Буша с Колин Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они
захватят два пустых авиалайнера. Один врежут в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву Башню.
Все, конечно, свалим на Аль-Кайду, После этого, увидите как Франция пойдет за нами.
Буш: - Очень хорошо. Исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колин Пауэллом?

Выступление призедента России:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью
Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же еще жив!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь?
- Сию минуту исправим!

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и
посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

- Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России.

Перед компьютером - стул. На нем пиджак. Походят двое:
- А где Вася?
- Да, как вошел в Internet, до сих пор нет.

Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону,
смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину
покататься - то дудки!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же
изобретает "челночную дипломатию". На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
- Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
- Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
- Нафиг мне это нужно?
- Она дочь Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
- Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг нам это надо?
- Он зять Форда.
- Это меняет дело.
Лечу в США, имею встречу с Фордом.
- Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
- Нафиг мне это нужно?
- Но он президент Национального швейцарского банка.
- Это меняет дело.
Иду к его дочери.
- Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
- Нафиг мне это надо?
- Но он настоящий русский сибирский мужик.
- О-о-о, это меняет дело!

13 ПРИКОЛОВ:

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.

Лучшее противозачаточное средство - тампон.

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать
ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.

Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик"
за поднятие фанерной промышлености страны.

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Реклама:
Купте наши презервативы - вы точно выигратете девять месяцев в подарок!

Новость:
Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру
Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились.
Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен.
А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию,
запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу.


Встречаются двое: - Слушай! А куда Федька подевался? - Да ушел в монастырь! - Постригся что ли? - Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумарево!

Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются,
танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пиDаров "в паровозик"
играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать - тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек,
мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это
ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всем сразу
будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение
месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве:
- Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина
с Пожарским) на охрану борделя.
- А бордель-то где?
- Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом.
Вдруг кто-то из продвинутых пацанов:
- Так ведь здесь же Ленин лежит!
- Ну-у и... (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить
на кассу. Но если, сYка, воровать будет, то как вон этих
(показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Блондинка у врача: - Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - Заткните уши ватой, голубушка. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер!

Разговор на вокзале:
- ХYй?
- Ни хYя.
- Ну и нахYй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Че - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Звонок новому русскому:
- Братан! Мы тут с девчонками не понимаем, где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом
Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно
уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу.
Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским
президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает,
а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой
народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай.
Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.

13 ПРИКОЛОВ:

Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Из дневника полярной экспедиции: - Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно. - Андрей не дойдет... Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.

Если ты мне откажешь, - сказал он, - Я умру.
Она отказала.
Через 60 лет он умер.

Из песни "Ленинграда" слово "бLядь" не выкинешь!

Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только трехэтажная брань.

Реклама: Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll! И выкури их за три минуты!

- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки? - Тестирует память.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за
домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет
приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.

Новость:
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим - ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!


На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! - Да нет, просто вибратор закоротило.

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже.
Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я
заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему
кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг. После долгих поисков приводят
проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде
кубинского флага. Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член
с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Новый год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!

- Кто ты? - Я Дед Мороз, мальчик. - А куда ты наш телек тащишь?

Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется,
что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать,
как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х р распрямились мне быстро! Эй ты,
слева, хYй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным.
Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак. Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него: - Как же это тебе так быстро удалось? - Дирижеру по темечку!

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам
Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя-то права отобрали?

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром,
преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?

13 ПРИКОЛОВ:

Девушка была такая страшная, что умерла девственницей.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда",
а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с
нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Новость: В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело -
ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Словарь:
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Сапер ошибается два раза в жизни:
первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

- Как "купить" новый аккумулятор для моей любимой машины?
- 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Объявление: Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону ***. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует:
- Поставь бутылку водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей,
расслабишься и все будет ок.
Идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у молодоженов. Зашел в
спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и задел бутылку под кроватью.
Отпил половину и поставил на место.
Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает: все
ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала мать, берет
бутылку... тесть слышит:
- Да она ж не целая!!!
Тесть:
- Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широковлагалищная.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, -
сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Пожилая тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома:
- Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый.
- Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его
напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и
просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет.
Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач.

Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную
статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и,
проходя мимо постамента, почтительно произнес:
- Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку.
Через некоторое время мальчик спросил:
- Папа, а кто был тот дядя на Шермане?

Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть.

13 ПРИКОЛОВ:

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Объявление:
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками.
Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими
духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и
путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо того, чтобы сказать:
"Да пошел ты на хYй говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

Новость:Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Новость: На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Джинн вылетел. Волька от нежиданности сделал глоток оставшегося в бутылке тоника.

- Не-е, я из горла не буду... Я буду - в горло!

Привет, друзья!!!!
После радостного и замечательного для меня события, а