Люби так, как будто тебе никогда не делали больно (с).........................................
Я и люблю. На расстоянии. Так удобнее. И проще. Хотя бы потому, что если человек не знает, что ты его любишь, он не воспользуется этим никогда и не причинит боль.

Да собственно говоря, сейчас не во мне дело и не обо мне речь. Я то уже научилась контролировать свои чувства, сгорать внутри, без выброса этого пламени на всеобщее обозрение.... Но больно все же видеть тех, кто свято верит в безгрешность своих любимых, и знать, что все не так просто... что что-то тут не так. Не ронять зерна сомнения в это идеальное чувство боготворения объекта без веских оснований, без доказательств, опираясь лишь на свои догадки, свои сомнения... было бы неразумно...........
Она умна, симпатична и добра. Она верит ему, любит его, считает самым лучшим и самым-самым...... Он может не отвечать на ее звонки, она свято верит в то, что он просто где-то оставил телефон и просто его не слышит. Может быть. С ним может не быть несколько дней связи, она становиться мрачной, но продолжает ждать и верит, что он просто очень занят. Может быть?! Она уезжает в командировку, он приходит к нам отдать мне диски и я вижу на его руке обручальное кольцо. Может то, что он придумал в отморозку, увидев мой парализованный вид, мол были на конференции и там много незамужних дамочек толпится, купили с другом бижутерные кольца, что б к нам не приставали.... может это чушь или на самом деле правда. Я не знаю. Только как-то глупо это. Может если бы так поступил подросток лет 15-ти, может этот цирк и был бы правдой, но в 27 лет... хрень. Я не могу сказать ей. Я насилую себя уже неделю, я думаю, взвешиваю все за и против.. .я ему не верю. Хотя бы потому что их планы на будущее в рассказах по отдельности звучат очень по-разному.............
Странно, но эта история очень сильно на меня повлияла.
Да, перспектива отношений всерьез и меня пугала, и не то, что бы я не готова к ним, я знаю, что я буду хорошей матерью, женой, любовницей, хозяйкой в одном лице, я в себе уверена. Но... я не могу быть уверена ни в ком из мужчин. И когда появляется чувство, я стараюсь избавиться от него, перевести в другое направление, или совсем искоренить. Может быть я обижу кого-то, я прошу прощения, но я на самом деле не верю. И с каждым днем, этот цинизм, который появляется во мне растет и крепнет. Каждый день жизнь подбрасывает мне доказательства, обстоятельства... я раньше хотела любить. Практически безвоздмезно. Просто за то, что бы быть рядом, иметь возможность просто быть рядом, положить голову на плечо и поговорить о том, что произошло за день. Только я уже не хочу никого ждать, звонить и слышать гудки вместо родного голоса. Не хочу я узнавать вещи, которые будут рвать нервы и давить на самолюбие. Нет. Лучше любить молча. Не сторить планов. Без иллюзий. Что бы потом, когда ты думаешь всерьез о доме и совместных детях не пришла горькая правда жизни... в виде жены например........