Может быть это просто жалость? Жалость к самой себе? Да, мне жаль себя, искренне жаль…

 Нет, это неискренне говорить, что мне жаль себя искренне. Это не правда. Мне неискренне себя жаль. Мне жаль тех, кто вокруг меня. Они меня поддерживают. Но я слабая личность, и мне не хватает даже той поддержки, которую мне оказывают. Мне постоянно нужна помощь, подпитка… Когда все утрачивает свой смысл – стараешься цепляться за новый. Окончание жизни – это выход, только обратного входа там уже нет. Дверь открывается только с одной стороны, на выход.

Я допускаю мысль, что постоянные рассуждения о смерти приводят к постепенному разрушению своей жизни при жизни. Желания исполняются. Только постепенно. И я не пойму – чего на самом деле хочу – чтобы все закончилось, или все наладилось.

Поверьте, это могут быть разные вещи.

… И я опять начинаю думать, что я неправа… А потом ввязываюсь в болото все дальше и дальше. И в итоге действительно оказываюсь не права. В том, что не принимаю решения, возвращаюсь назад и пытаюсь исправить то, что заведомо, для рационально мыслящего человека видится невыполнимым.

И я допускаю, что вся моя жизнь состоит из собственных соплей. И ничего боле. Я пишу и плачу. Каждый раз я пишу и плачу о себе. Еду в маршрутке, которая очень быстро движется, обгоняет другой транспорт и вот-вот может куда-нибудь врезаться, вот-вот будет авария. И на глазах выступают слезы. Я почти готова получить дозу смерти, попасть в больницу. А сама думаю о том, что Он придет ко мне в больницу, пожалеет меня и поймет, что боится потерять, что любит. И мы будем вместе. Я не могу позитивно мыслить. Я мыслю только негативно. Я не могу сформировать ситуацию, как бы мы могли встретиться при положительных обстоятельствах. Я жестока по отношению к собственному Я.

Спать. Пока еще спать. Завтра будет тоже самое с надеждой на лучшее. Пока! Улыбайся.