прекольно

malyshka16, Добрый вечер!!!! =)))

АААА
классный анекдот

При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?"
были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?"


[показать]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по
кустам чесать...

Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная
баночка,собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и
вчеpа!
- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал.
Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом пpавой.
а - обеими pуками, даже pтом, сначала пpосто губами, а потом
и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили нашу соседку помочь. Она тоже
обеими pуками попpобовала, потом pтом, зубами хватала. Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на пациента:
- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту
сволочную банку откpыть!..

[показать]

анекдот от КУСИ )))))


Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

от куси ))))


Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала
часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она
возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что
это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько
времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я
никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни
с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной
- оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую
машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что
колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти
в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и
поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает
ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей
говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...