Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.

последнее время что то зайцам невезёт!!!
непруха!!! =)))))))
[показать]

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с
ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

[показать]

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной
войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

криминал! =)))
[показать]

*ржач

классссссссссссссс)

:D :D :D :D :D

прикольно :))

хааааааааааааааааа хаааа ха ха ха ха

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба
Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...


[показать]

Приходит смерть к мужику, и говорит:
- Я Смерть!
А мужик:
- Ну и что?
А Смерть:
- Ну и всё!


[показать]

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай. Пoсмoтрел:- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет. Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь -
пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть вoйдет.
Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo и вы егo (краба)
вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: "Делать нечегo,- думает,- клятву
Гиппoкрата
давал - придется пoмoчь!":
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo.
Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает прoстo жестoкo
трахать.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО СЕЙЧАС НА ХЕР!!!!!!!!!!



[показать]

Две старые девы разговаривают:
- Я вчера возвращаюсь поздно домой, смотрю возле дома, за углом в полумраке
просматривается мужской силуэт. Я как побежала со всех ног...
- Ну и как?
- Догнала!!!!
[показать]

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс
пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай
заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

[показать]

Жена мужу говорит:
- Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
- Ну это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- ну, это его проблемы.
- Хорошо, но она изменяет с тобой.
- Ну, это мои проблемы.
- А как же я???
- А это твои проблемы.

[показать]

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.


[показать]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто ебаться надо по-людски!!!


*****************

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."


[показать]

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

LI 3.9.25

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!


[показать]

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))супер

LI 3.9.25

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало,
горшок с цветами - все рушится,
мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
- Что не спится без батьки?