• Авторизация
Дневник Myatezhnica Лента друзей - Дневник - Полная версия


улыбнись! *))) 23-06-2004 12:08 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг
начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.




Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой
рукой...

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!


ХА-хА -ХА.....
[показать]
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (17):
Myatezhnica 23-06-2004-12:13 удалить
Питон Каа наелся, лежит спокойно под деревом, а рядом пристроился Маугли:
- Каа, Каа!!! КАААА!!! Видишь вон ту ветку?
- Вижу...
- А Балу ее достанет???
- Нет...
- А я????
- А ты достанешь...
- Каа, Каа!!! Видишь вон тот кокос???
- Вижу...
- А Багира его достанет????
- Нет...
- А я???
- А ты достанешь...
- Кааа, оооо, Кааа, смотри! Смотри! Видишь вон ту обезьянку???
- Вижу...
- Ты ее сможешь достать???
- Нет...
- А я???
- Маугли, ты кого угодно достанешь.

Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 23-06-2004-12:23 удалить
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то
стабильность есть!

Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 23-06-2004-12:29 удалить
Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений".
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 08-07-2004-23:49 удалить
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
:D :D :D
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 09-07-2004-00:02 удалить
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
- Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к
одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 15-07-2004-12:33 удалить
- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 15-07-2004-12:36 удалить
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...


[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 15-07-2004-12:38 удалить
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!


[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 15-07-2004-12:39 удалить
-А мне с тещей сказочно повезло.
-Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
-Закопал, дружище, закопал.


[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
чёрная_полоса 16-07-2004-17:18 удалить
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий...

Сом подплывает к пескарю и говорит:
- Ты согласен что мы большие рыбы должны есть маленьких?
Пескарь: согласен, а где мы их возьмем?

[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
чёрная_полоса 20-07-2004-17:21 удалить
Врезался мужик на "Запорожце" в 600-й "Мерседес". Ну, побили его. Приезжают
менты:
- Вы номера запомнили?!
Мужик убитым голосом:
-Сорок пять, сорок семь.
-А буквы помните?
-А разве на обуви буквы пишут?

[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 28-07-2004-10:03 удалить
К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня
твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания
затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...


[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 28-07-2004-10:06 удалить
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.

[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
чёрная_полоса 30-07-2004-00:15 удалить
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги,
кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает
ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Обратиться - Ответить - К полной версии
чёрная_полоса 30-07-2004-06:47 удалить
Добрая фея получет СМС: “Полночь проебала. бухаю в тыкве с крысами. Золушка.”
[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии
Myatezhnica 20-08-2004-23:38 удалить
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и
ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что
больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и
знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

[показать]
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (17): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник улыбнись! *))) | Myatezhnica - за тучами .... небо становиться голубым - ведь так ... ??? | Лента друзей Myatezhnica / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»