Вчерашние мысли перед сном... любовь и ненависть в одном
Вот знаешь, иногда я так сильно тебя люблю, что ты начинаешь мне сниться. Мне снится, что я говорю с тобой, снится, что я пишу тебе, снится, что я думаю тебе – именно тебе, то есть думаю что, что хотела бы тебе сказать. Иногда я так сильно тебя люблю, что даже этот мир мне кажется вполне сносным, как-то перестает вызывать у меня чувство брезгливого недоумения. Иногда я так сильно тебя люблю, что начинаю сходить с ума – то свет мне нравится начинает, то из дома хочется выйти и в снегу валяться, то вообще… кошмар – думаю как было бы здорово на работу пойти… В общем страшное дело. Иногда я так сильно тебя люблю, что мне становится безумно необходимым тебе обнять – просто прижаться губами к твоему плечу, обнимая руками за талию и застыть так на тысячу вечностей. Когда я люблю тебя так мне кажется, что я начинаюсь там где появляешься ты – вот когда ты рядом, ну или не_рядом – тогда есть я, а когда тебя нет – меня нет и на смену меня приходит кто-то другой – не_я. Иногда я так сильно тебя люблю, что мне становится больно – просто иглами пронзают легкие и комок застывает в горле. Иногда так люблю, что нежность превращается в агонию – жадно глотаешь воздух обожженной сухостью гортанью и никак не можешь вздохнуть. Когда я люблю тебя так, тогда точно знаю что будет потом – не правильно сказала, знаю какую линию вероятностей нужно выбрать, чтобы был Дом. Когда я люблю тебя так – я способна на всё, куда там жалкому дракону – я мир могу в таком состоянии разрушить, вселенную взорвать ко всем чертям… В такие моменты я могу всё… собственно на самом деле я всегда могу всё, просто хочу этого очень редко, вот в такие момент хочу… Иногда я люблю тебя так сильно, что твое не_присутствие в моей жизни становится смыслом и целью всего этого мира вообще – да, знаю – это мания величия, но я всегда так – глобально… Иногда я так сильно тебя люблю, что мне хочется тебя убить, чтобы ты всегда был со мной, чтобы ты навечно остался внутри меня… Мне хочется тогда тебя убить и съесть – выпить твое дыхание, выпить твою кровь, выпить твою суть, чтобы ты полностью стал частью меня – съесть и растворить в себе. Иногда я так сильно в тебе нуждаюсь, просто в самом факте твоего существования нуждаюсь, что все остальное меркнет перед этим, весь мир перестает иметь значение, просто потому что ты мне нужен. В такие моменты моё слово обретает силу витражей и я начинаю бояться, что могу совершить непоправимое. Иногда я так сильно тебя люблю, что начинаю сходить с ума… да, знаю – я уже сошла с ума и довольно давно, но в такие моменты я начинаю сходить с ума второй раз и это уже что-то запредельное получается…… Знаешь, иногда я тебя ненавижу. Ненавижу так сильно, что могла бы убить, даже нет – я могла бы оставить тебе жизнь и обречь на все мыслимые и не мыслимые мучения, только потому что ты есть. Иногда я так сильно тебя ненавижу, что могла бы оставить тебе жизнь – для меня это самое страшное наказание. Иногда я так сильно тебя ненавижу, что мне хочется тебя разорвать, или смять – просто смять твою суть как художник сминает в ярости от потери вдохновения альбомный лист. В такие моменты я ненавижу за то, что ты есть… помнишь? – когда-то я уже говорила тебе, что ненавижу тебя, но это было другое. Тогда это была вспышка ненависти больше похожая на ревность – точнее то чувство было ближе к ревности, чем к ненависти, так вот это не то. Тогда ненависть рождалась от того, что ты не мой, мой, но и не мой тоже – хотелось получить тебя целиком и понимание невозможности этого рождало ярость, которая плавно перетекала в ненависть. Тогда ненависть была порождением жажды – знать, что есть и не иметь возможности получить это, знать что может быть, видеть каждый день и понимать, что никогда не будет слова нас. Тогда это была секунда ярости названная мной ненавистью только чтобы отличить ярость в чистом виде от ярости с примесью черного. Эта ненависть другая – тут я именно ненавижу, просто за то что ты есть. Вообще-то для меня ненавидеть это очень редкое чувство, лично для меня это самое сильное чувство вообще и вершина всех остальных чувств, так же как и любовь – два самых сильных чувства, которые вообще могут быть. Я очень редко ненавижу, чтобы ненавидеть, нужен или кто-то достойный моей ненависти, или кто-то вызывающий во мне очень сильные чувства. Я равнодушный человек, по сути, поэтому редко испытываю столь сильные чувства, чтобы они рождали ненависть. Собственно за всю мою жизнь это чувство рождалось во мне от силы, раз пять, любила я значительно чаще. Но чтобы так, чтобы периодически и так сильно – такого не было никогда. Иногда я так сильно тебя ненавижу, что с трудом сдерживаю желание сделать что-нибудь непоправимое. В такие моменты я ненавижу тебя за то что ты есть, за то что ты мой, за то что ты во мне, ненавижу за слово мы, ненавижу за «твоя», ненавижу просто за то, что ты стал моей жизнью – видишь, я даже не хочу писать: «стал частью моей жизни», потому что это были бы совсем не правильные слова, по сути ты и есть моя жизнь, а всё остальное – не_жизнь. Нет, не потому что мне чего-то не хватает в моей не_жизни, у меня есть всё. Тут на днях задумалась и пришла к выводу, что на самом деле у меня просто катастрофическая удача – в моей не_жизни у меня есть всё, мое существование настолько удачно, что даже стыдно должно быть – потому что так редко бывает. В моей не_жизни мне не нужно ничего – есть всё о чем хотелось когда-то мечтать, есть абсолютно все что мне могло бы понадобится. Моя не_жизнь удивительным образом удачно устроена. Да и не_жизнью она стала только потому что я хотела так, такова моя природа. Но ты, ты меняешь это идеальное существование и рождаешь во мне жизнь, я начинаю жить – появляются какие-то проблемы, какие-то желания, какие-то потребности, чувства, эмоции – в общем нормальная человеческая жизнь, суета сует, вечная беготня. Когда я ненавижу тебя, то и за это тоже. За то что мой, за то что во мне, за то что я уверена в тебе абсолютно, за то что прощаюсь с тобой каждый раз как навсегда – потому что мне всегда кажется, что это слишком хорошо, чтобы продолжаться долго, не бывает так, закончится всё должно, вот и прощаюсь каждый раз чтобы не пропустить момент потери. Ненавижу за то, что ты вошел в мою жизнь и прочно обосновался внутри меня… нееет я не имею в виду, что ты вторгся в меня, этого не было, да и не будет – помнишь? – «не буду цепляться за твои руки»… этого не было и нет – не в твоей это природе так быть… ты просто вошел и боль на дне твоих зрачков затянула меня в омут и я утонула – потому что сама так захотела, потому что мне было это нужно, потому что таким было моё желание… Иногда я так сильно тебя ненавижу, что становлюсь полностью темной, настолько сильно ненавижу, что та часть меня, которая Темный становится целой… Иногда я так сильно тебя ненавижу, что знаю – утолить это чувство я не смогу никогда, просто потому что нет таких пыток для тебя, чтобы утолить мою ненависть, мне всегда будет мало. Иногда я так сильно ненавижу тебя, что начинаю затачивать меч из льда, правлю баланс и продумываю варианты ударов…. Иногда я так сильно тебя ненавижу, что начинаю задыхаться от волны ледяной ярости, иногда даже спокойную ярость чувствую, а вот это уже вообще страшное чувство. Когда ярость во мне спокойна, тогда я способна абсолютно на всё, в состоянии спокойной ярости я очень предприимчива и сосредоточенна – способна на всё… Иногда я считаю тебя другом, в том древнем смысле – когда едины по крови, когда нет границ между я и не я, когда есть общая суть. Иногда я чувствую тебя кем-то принадлежащим мне целиком, как будто душу твою я выкупила у судьбы. Иногда я точно знаю, что именно я нарисовала тебя, что ты мой сон, который я нарисовала, когда мне было 7 лет, что все твое существование это только то, что мне увиделось во сне. Иногда я думаю, что сошла с ума и тебя нет, просто не было никогда, что ты – это просто безумная мысль, которая родилась в моей голове, что нет тебя, вообще нет и не было никогда. Иногда я думаю, что это я принадлежу тебе, что это ты нарисовал меня и я существую так как ты нарисовал на стекле из хрупкого октябрьского льда, что я – это только рисунок на тонком, покрытом сетью волн льду. Помнишь – есть такой лёд, первый лед года – очень тонкий, прозрачный, с волнами застывшего тепла по поверхности, отливающий черным и очень хрупкий, колкий… - вот именно на таком нарисован мой профиль……………
…Знаешь, иногда я чувствую твои руки – просто физически чувствую как беру в сложенные лодочкой ладони кисти твоих рук и подношу их к губам, прижимаю их плотно к губам и выдыхаю мою суть в твои руки, согревая огнём твои замерзшие пальцы. Иногда я чувствую, как ты дрожишь под моими руками…. Знаешь, иногда мне становится смешно от моих чисто женских попыток объяснить тебе что-то, чисто женского желания поглотить тебя целиком, чисто женской потребности в тебе… Иногда мне думается, что было бы правильным просто пойти дальше – вычеркнуть тебя из моего листа и пойти жить дальше, да только не хочу я жить, ни дальше, ни глубже, ни больше, не хочу я жить, для меня есть только не_жизнь, ибо такова моя суть, и я очень хорошо это понимаю, а в не_жизни это просто не имеет значения. Просто иногда ты рождаешь во мне жизнь и как все живые я начинаю думать, мечтать, ждать чего-то, надеяться на что-то – жить в общем начинаю. Наверное, ты – свет для моей жизни. Не знаю почему ты, не знаю почему так, наверное, просто потому что ты… Иногда мне становится смешно и немного неловко за все слова, которые я говорила тебе, а иногда мне становится совершенно не важным как всё это выглядит со стороны. Собственно большую часть времени мне вообще не важно – как это всё выглядит и как это всё можно воспринимать со стороны… «Делай, что должен и будь что будет» - там слова были такими, мне ближе другие слова - «делай только то, что не можешь не делать», просто делай, потому что не можешь иначе, а остальное не имеет значение………
Знаешь иногда я так сильно тебя люблю, что начинаю ненавидеть… так сильно чувствую тебя, так остро и пронзительно чувствую тебя, что начинаю ненавидеть этот наркотик – ведь это наркотик, когда так нуждаешься – это как наркотик, по-другому уже не хочешь… (усмехнулась) впрочем, иногда я чувствую себя свободной, потому что знаю – я всегда могу отказаться от тебя, могу – просто не хочу. Просто таково моё желание, а ведь с самого начала был уговор – будет так как захочу я, а я хочу чтобы ты был во мне. Иногда я просто чувствую твою близость, и ничего больше – никакой тянущей внутренности привязанности, никакой тянущей нужды – просто радость от того что ты где-то есть… Иногда я люблю тебя ветром – без обладания, без потребности, без мыслей – просто радуюсь… просто люблю тебя ветром – без границ и формы……………
P.S. знаешь иногда я вполне реально жалею что драконов уже не осталось – очень хочется подарить тебе подвиг, просто так – не для чего и не зачем, просто так, просто подарок… Хочется убить дракона и подарить тебе его глаза, просто чтобы они были у тебя…