Шла домой и о чем то думала, плохо помню о чем – так Это было бы идеальное письмо которое все объясняло бы. Знаешь, вчера я хотела поставить точку – закончить все раз и навсегда… когда я принимаю решения никогда не меняю их, даже если потом хочется этого, даже не так – не те слова, если я решаю и выражаю решение вслух тогда обратной дороги нет. Пока я не сказала решения как бы и нет. Есть просто мысль о возможных вариантах. Если сказано – это не обратимо. Исключения бывают, но очень редко. Примерно один раз в 5 лет. Редко бывают исключения. Я перестала тебя чувствовать вчера, просто перестала слышать твой голос. Не знаю, все очень странно, а может и не странно, точнее это точно странно, но не для меня. Для меня это нормально и какая разница как у всех остальных. Для меня так. Знаешь, иногда мне нужно уходить – просто уйти, просто почувствовать полную свободу, иногда мне безумно хочется отодрать твои руки с моих запястий – мое воображение рисует картинку: я отрезаю твои руки, медленно отпиливаю их тупой пилой и на моих запястьях появляются два новых браслета – твои кисти рук. Иногда мне безумно хочется оторвать твои руки от моих, отцепить все связи с тобой, вычеркнуть тебя раз и на всегда. А иногда наоборот хочется вцепится на сколько хватит сил в твои руки и держаться. Удерживаться от падения, вцепиться в твои руки как утопающий цепляется за последний шанс, впиться в тебя как в последний глоток воздуха… по разному – когда как. Иногда просто все равно – отстраненно жду развития событий как будто все происходит не со мной. Как будто есть я-персонаж и я-зритель, зритель наблюдает, персонаж живет… Наверное так у всех, а может быть только у меня – собственно разницы ни какой нет, эти слова в большей степени старый рефлекс. Рефлекс размышлять как должно быть, как надо, как есть и как у других – просто рефлекс анализировать ситуацию… не важно, это – не важно. Иногда я не слышу тебя, а иногда только твой голос удерживает меня перед последним рубежом. Временами я так сильно нуждаюсь в тебе, что мне становится страшно – страшно потерять, страшно нуждаться так сильно, страшно что есть оковы чувств которые не дают жить так же как раньше. А временами я абсолютно уверена во всем – в тебе, себе, возможностях… Иногда все что есть представляется мне глупой шуткой или безумной игрой, а иногда чем-то большим чем просто чувства или просто слова… не знаю когда я вижу то, что есть – наверное, на самом деле и то и другое, часть одного, часть другого… Я шла домой и думала, просто мысли появлялись в пустом сознании – почему так, почему ты, почему я… Жаль нельзя впитать другого целиком, и хорошо что нельзя. Жаль, что нельзя проникнуть в другое сознание и узнать всё как есть, жаль, что всегда будет момент веры, момент когда нужно просто поверить – когда ни слова, ни поступки не смогут дать последнего доказательства, когда нужно просто верить. Хорошо что это именно так… хорошо что в конечном счете все определяется верой – именно поэтому каждый день, при всей схожести с предыдущим, несет что-то новое, быть абсолютно убежденной это тоже тупик, полная определенность не несет в себе развития… Вчера мне казалось, что не совпадения поставили конечную точку, сегодня я знаю что это тоже были совпадения, правильные совпадения… если бы вчера мы смогли говорить все было бы кончено, я бы разрушила всё и возврата уже не было, вчера я слишком глубоко погрузилась… Я записала то, что было внутри, но я этого не сказала, и возможности остались открытыми, дверь не захлопнулась. Так что совпадения были правильными. Всё-таки следует признать, что судьба очень щедра к нам, очень щедра. При всех прочих равных условиях она сделала всё чтобы соединить – глупо звучит, но ведь всё обстоит именно так. Когда я шла домой у меня в голове была мысль: «очень трудно быть с человеком, который постоянно испытывает сильные эмоции, с одной стороны это притягивает, но с другой… трудно это… очень…». Действительно трудно – это хорошо когда эмоции и чувства светлые, хотя даже тогда… даже чувствами можно напугать… Если тебя любят так сильно, что в прямом смысле готовы убить – это тоже пугает. Наверное, ты поймешь мою мысль – когда чувства безграничны, даже если это привязанность, любовь или любое другое чувство близости, тогда это тоже пугает – потому что это слишком… и разрушения в таких чувствах много. Но когда с той же глубиной черное, с той же тотальностью только самое худшее – вот тогда это по-настоящему трудно… и больно… Когда рядом с тобой эмоции всегда чуть за гранью, когда рядом с тобой чувства всегда чуть за пределом это тоже плохо. Да, хочется это познать, хочется это почувствовать, но не каждый день. Каждый день это слишком и не все могут это выдержать…… Знаешь, иногда я думаю почему всё так – разные картинки получаются. Иногда мне кажется, что ты нуждаешься во мне просто потому что тебе нужно нуждаться хоть в ком-то и я лучше всех остальных подхожу на эту роль, просто потому что я, просто потому что мои безумства позволяют играть сюрреалистическую пьесу, потому что я именно такая… В этой картинке ты прячешься в собственных иллюзиях меня. Эта картинка выкрашена в серые тона – серый и черный сплавлены в один комок. Тогда я вижу всё так – тебе было плохо, очень плохо, ты падал, падал в черный туннель понимания горьких истин, что в этот мире есть только ложь, что нет ничего кроме лжи и никогда ты не сможешь найти того, что тебе нужно. Ты падал и случайно рядом оказалась я. Ты падал и тебе было безумно нужно зацепиться за кого-то и этим кем-то стала я, просто потому что на тот момент я лучше всех остальных подошла для этой цели. Просто потому что на тот момент только я позволяла тебе просто быть, не давила, не спрашивала, не просила – со мной было легко. И ты просто придумал себе иллюзию, что я это то что нужно тебе. Просто нарисовал спасительную иллюзию того, что я создана для тебя. Нарисовал и поверил. И веришь, потому что кроме этого ничего больше нет. Знаешь что это ложь, но веришь, потому что только это заслоняет тебя от пустоты. В этой картинке ты хочешь верить, что любишь меня, веришь потому что хочешь этого, а не потому что на самом деле любишь. Мрачная картинка. В этом варианте я с тобой потому что у меня ничего нет… потому что мне нужно последнее утешение, последние отношения, последняя точка… точка входа… В этом варианте я тоже не люблю тебя, лишь цепляюсь за твои руки в надежде поверить, в страстном желании поверить хоть во что-то, просто чтобы было хотя бы что-то, каким бы малым оно ни было. В этом варианте я себе не нравлюсь – поняла, что нормальность не создана для меня, даже безумный вариант нормальности просто не возможен для меня. Просто поняла, что идея иметь общий для всех вариант – дети, собака, веранда и муж с чашкой кофе по утрам не создан для меня. Не потому что я не могу этого получить, а потому что это никогда не сможет меня успокоить. Не даст мне покоя. Я на это не соглашусь. Просто поняла, что не смогу жить так. Просто не смогу раствориться в нормальности, раствориться в тихом покое, не смогу поверить в иллюзию отношений… ведь для меня такие отношения ложь и иллюзия и не важно насколько так на самом деле, а насколько это мое больное восприятие. Просто поняла и падала, и неожиданно столкнулась с тобой. В этом варианте я позволила тебе быть именно потому что в главном мы схожи – нам нужно невозможное, не приемлемое, не выносимое и не нормальное, просто потому что тебе так же как и мне всегда нужно нечто большее… позволила тебе быть, а себе верить, потому что кроме этого ничего нет, совсем ничего, полная пустота. И тогда это тоже иллюзия, ложь чтобы удержаться на грани… мрачный вариант. Знаешь, когда ничего нет это ужасно и хорошо одновременно, хорошо потому что терять нечего, просто нет того что можно потерять и это свобода, полная и абсолютная и ужасно потому что нечего потерять, а значит и защищать нечего, пустота это. Когда ничего нет – это пустота. Иметь кого-то, иметь что-то важное это тоже – хорошо и ужасно одновременно, хорошо потому что есть ради чего жить и ужасно, потому что это может быть ложью, ужасно, потому что это можно потерять, знать, что было и терять… просто выскользнет из пальцев… в этом варианте объяснения очень много тоски – ложь и отчаянная попытка поверить. Грустно, смешно и банально одновременно… А иногда мне кажется противоположное. Иногда я знаю, что ты это то что мне нужно, то что мне было нужно всегда, именно то что нужно мне. Когда я думаю так всё выглядит правильным, в этом варианте ты целиком и полностью такой каким должен быть и таким каким мне хотелось бы тебя видеть. Целиком – понимаешь что я имею в виду? – даже в том чего нет, даже в этом… В этом варианте все события были цепочкой для того чтобы мы могли узнать друг друга, могли увидеть, не пройти мимо… чтобы узнавание было. В этом варианте задолго до нашего рождения кусочки пазлов начали складываться в картинку, картинку в которой только вместе мы можем удержаться на лезвии бритвы, в картинку в которой только вместе мы можешь уравновесить дисгармонию друг друга и полностью проявить себя. В этом варианте я знаю, что ты любишь меня, а я люблю тебя, в этом варианте нет банальности в словах «я люблю», в этом варианте это правильно и уместно… Знаешь, иногда я тебя не слышу, а иногда слышу так отчетливо, что всё остальное меркнет за твоим голосом. Иногда я слышу только твой голос. А иногда не слышу даже тебя… Когда я читала утром твои слова мне было всё равно – я пожала плечами и ничего не откликнулось во мне, абсолютно ничего. Я подумала только об одном – хорошо что ты уехал до того как скажу тебе, что всё кончено, хорошо что у тебя будут дни для отдыха. Я написала, что было у меня внутри, не знаю может быть со временем я покажу тебе те записи, возможно покажу, а может и нет. Может быть покажу чтобы ты знал всё целиком, может быть потому что тогда это не будет иметь значения, может быть покажу потому что именно это и будет иметь значение… не знаю… Трудно быть рядом с человеком который живет возможностями, который переживает возможности и настроения целиком и во всех вариантах. Трудно быть с человеком который сам не знает какой он настоящий, где истинное «я», а где лишь отражения возможных «я»… Трудно когда совпадений много, а не совпадений мало, но они существенны для легкости исполнения… Не знаю что пытаюсь объяснить – просто восстанавливаю не написанное письмо по памяти, когда я шла домой письмо было написано в воздухе багровыми вспышками, но я забыла его, остались лишь следы… Наверное на самом деле есть всё – и то, и другое, и только в мыслях есть альтернативные варианты и взаимоисключающие возможности, а в реальности есть всё одновременно. Ты редко говоришь о том как ты видишь события, хотя возможно просто я тебя не слышу. Может быть говоришь, просто я не слышу… или не верю… Знаешь, почему то вспомнился старый разговор, тот когда ты сказал что я нужна тебе всегда, каждый момент времени… не знаю почему вспомнила сейчас – может быть потому что я не могу в это поверить, потому что мне это не дано, или потому что я вообще не могу представить что так может быть, хотя бы теоретически. Нуждаться каждую секунду – я не умею так. Я могу секундой – и в этом миге я готова на всё, но приходит другая секунда и в ней я могу с той же глубиной быть равнодушной или жестокой, даже ненавидеть могу именно за то, что нужна, именно за то что есть ради чего жить… Не знаю почему вспомнила… Знаешь иногда я ненавижу тебя за то, что ты разрушил иллюзии, просто ненавижу за искренность. А иногда именно то, что ты смог так, смог несмотря на все детали – а ведь быть искренним в твоей ситуации было очень трудно, почти не возможно, быть искренним понимая что шансов практически нет, понимая что правда разрушит всё – именно это дает мне уверенность (на самом деле это не правильное слово, просто я не нашла другого, правильного – уверенность? вера? опора? надежда? – нет слова, это только ощущение…)… Хорошо, что тебя нет и ты прочитаешь эти слова в другом здесь и сейчас, хорошо что можно написать в дневник чтобы потом, в другом здесь и сейчас когда я буду уже не_я, когда другая я будет перечитывать строчки, ты прочитаешь всё это. Хорошо, что ты будешь читать это через три дня, потому что если бы я сказала это всё сейчас мне захотелось бы получить ответ, только вот вопроса я не знаю и это был бы мучительный и бессмысленный разговор, который ничего бы не решил и лишь горечь выступила бы на губах. А в том другом сейчас это будет уже не важно, не будет желания задать вопрос и ответ будет не нужен. По большому счету вопросы никогда не следует задавать – потому что ответы всегда даются не на те вопросы, которые задаешь. Вопросы и ответы всегда не совпадают. Потому что вопрос один, а ответов много, ответ всегда ограничен рамками и только вопрос ужасает своей безграничностью. Да и верить нужно в ответ, а сомнения остаются всегда, всегда остается не уверенность, даже когда слышишь ответ… Я перечитываю твои слова, твое послание и в голове появляется мысль: знал ли ты, что я чувствовала вчера, почувствовал ли ты что со мной, или просто пред_чувствовал излом момента, что ты хотел сказать этими простыми словами, простыми и абсолютными в своей однозначности и что ты не сказал ими. Я перечитываю и не хочу думать, потому что мысли могут исказить то что скрыто за знаками, мысли могут дорисовать разные варианты для смыслов и исказить то, что шло от тебя… Не знаю что будет когда ты вернешься, не знаю каким будешь ты, какой буду я… не знаю… Хорошо, что будут эти три дня врозь, хотя бы потому что мы слишком часто вместе, слишком много вместе, мы уже не видим себя и видим только другого, просто нужно выдохнуть и увидеть себя, то что внутри себя, просто перестать отражать сильные эмоции другого… Но, знаешь сейчас я уже слышу… вижу… чувствую… сейчас я уже почти знаю… что ты… ты – меня… (усмехнувшись) иногда я чувствую, что ты во многом взрослее меня и мудрее… терпеливее… иногда я понимаю, что из нас двоих именно я, как это ни странно, капризный ребенок, который не хочет слышать… а иногда я просто думаю, что у тебя дьявольская интуиция, ты словно заранее чувствуешь моменты излома… Длинное л вдалбливается в моё сознание и я успокаиваюсь… Я услышала – пусть только сейчас, но теперь услышала. Не важно что будет потом, не важно что будет, не важно как может быть, сейчас – не важно… Я фаталист и верю, что будет так как должно быть, если должно быть – будет… Ты отдыхай там, я желаю тебе отдыха, чтобы никаких мыслей, чтобы чистый отдых – мои желания часто исполняются, пусть так и будет. (усмехнулась) Это, знаешь_ли, как благословение, просто положила руну с моим именем на чашу весов – когда судьба будет принимать решение, мой голос будет учтен и возможно именно он станет решающим, а почему бы и нет… Отдыхай, веселись, а я не буду тебя ждать. Не_ожидание. Когда вернешься можешь снова постучать в мое окно, если захочешь постучать когда вернешься, ты сможешь это сделать – окно будет открыто… Я всё-таки услышала тебя…… я знаю...