16.46
Иногда я испытываю такую сильную потребность в тебе, что это меня пугает. Потребность в твоем голосе, твоих словах, твоих руках, в конце концов просто в твоем существовании. Призрак тебя преследует меня везде, где бы я не находилась. Иногда я просто физически не хочу быть без тебя. Давит на меня твое отсутствие. Вот дома, дома я немного успокаиваюсь, а на улице… Иногда просто не выносимо, тянет домой словно там пожар и его нужно тушить. Иногда я испытываю такую сильную потребность в тебе, что меня это пугает. Пугает не то, что ты можешь уйти, не то, что твое отношение может измениться, не что-то такое. Вообще-то я как-то постоянно с тобой прощаюсь, не знаю может потому что начиналось всё так как началось, или просто так сложилось, или я такая, но я прощаюсь с тобой каждый раз навсегда. Сложно объяснить, не получается у меня словами… Может быть всё дело в том, что однажды я уже простилась с тобой: сказала последние слова, выпила горечь утраты и почувствовала пустоту внутри. Однажды я уже убила тебя в себе. Так что каждая новая встреча это как чудо, неожиданный подарок, которому просто радуешься, не пытаясь объяснять. Я никогда тебя не жду, не в том смысле. Я не жду, что ты вернешься, жду, но не жду – бред, да? Не_ожидание. Я жду в том смысле, что в каждом моменте готова к тому что ты войдешь в мою дверь, но не жду, потому что готова к тому, что этого никогда не произойдет. Не получается у меня словами выразить – это не_ожидание, может быть тебе будет понятно и так. Я всегда прощаюсь с тобой навсегда. Каждый раз может быть последним. Каждый раз – это первый и одновременно последний раз…. Пугает меня не утрата тебя, тем более что утрата это когда внутри, когда не хочешь найти, когда теряешь в себе самом. Меня пугает, что эта потребность станет цепями на твоих руках, что я просто не смогу почувствовать момент, когда тебя нужно будет отпустить целиком. Вот это меня пугает. Когда в тебе нуждаются сильно, при этом не прося ничего в замен это затягивает. Это очень даже затягивает. Только вот есть разные жизни и разные судьбы, есть разные моменты и разные этапы. Для одних жизней найти свою потребность – это хорошо, это то, что уже нужно, а вот в других это может быть слишком рано……………
21.23
Иногда мне кажется, что мы оба сошли с ума. Просто безумие, которым мы разделили на двоих. «Я сумасшедший» – «а я безумна», тогда казалось, что это идеальное совпадение, два безумия рядом – легкость, отсутствие необходимости объяснять понятные для нас вещи, ненужность соблюдения правил. Это казалось таким уместным к моменту, таким – я даже не знаю какое слово тут было бы точным – хорошим?, правильным?, нужным?, не знаю слова… Тогда это спасало от тишины, (усмешка) было лекарством от тьмы. Теперь я уже не уверена в этом, я впитала твое сумасшествие, ты мое безумие, не знаю, так ли это правильно и тот ли это путь. Как-то не получается объяснить – в словах плохо получается. Иногда мне кажется, что мы оба сошли с ума и заражаем своим безумием друг друга. Моя волна идет к тебе и отвечает рикошетом мне. Твоя волна идет ко мне и ударяет резонансом по тебе ответом. Мы топим друг друга все глубже, вместе погружаемся на самое дно. Хотя, знаешь, также часто мне кажется, что это путь не вниз, на дно, а путь наверх. Иногда мне кажется, что так должно быть, именно так и должно было быть, так было нарисовано очень давно, не нами, мы лишь повторяем давно написанные слова, чтобы придти куда-то, не знаю, куда ведет этот путь, но иногда я просто чувствую его. Чувствую, что каждый шаг, каждое действие ведет по лабиринту – это как найти нить, которая выведет к двери. Что будет за ней – не знаю. Впрочем, на самом деле я не знаю как правильно, как надо я тоже не знаю. Странно, во многом нелепо, во многом смешно, немного банально и очень даже глупо – всё это очень даже применимо в нашем случае. Только ведь это уже не имеет значения, да? (улыбнулась иронично) Барабан уже закрутился и пуля готовится вылететь наружу, посмотрим, что именно она разобьет. Иногда мне кажется, что мы оба сошли с ума, что это просто безумие, разделенное на двоих, а ну и пусть, даже если это просто безумие я всё равно не хочу терять это. В конце концов, я всегда была безумна, просто теперь я еще и с ума сошла. Но ведь нельзя быть больше сумасшедшим, чем ты уже есть, ты или нормален или безумен, тут третьего не дано. За себя я как раз не боюсь, мне просто иногда страшно, что я тебя свожу с ума, не знаю – это что-то вроде мысли, что так у тебя был бы шанс на выздоровление, а так я лишаю тебя этого, иногда мне становится страшно, что собой я могу искалечить тебя. (усмешка) Да знаю я, это мания величия, знаю я это. И знаю, что нельзя изменить то что происходит само по себе… все я знаю, даже нет – понимаю я всё, и то что по другому не могу сама, и то что каждый делает свой выбор и сам несет за него ответственность, и то что такие мысли, даже если они правильны это всего лишь часть картинки… все я понимаю, просто иногда так чувствую. Мне то легко – мне то терять нечего, а вот тебе… иногда я думаю что тебе есть, что терять, есть у тебя какой-то другой путь… а иногда думаю что нет… Глупые в общем-то мысли – наверное именно поэтому я не люблю думать, размышления ничего не меняют… Иногда я чувствую дикую потребность в тебе, она стягивает обручем мою голову и тогда уже не могу чувствовать ничего другого. Как желание вздохнуть – просто физическая потребность в тебе. Банальные слова, но не могу по-другому объяснить. Это не зависимость, как ни странно у меня нет зависимости от тебя. Потребность. Знаешь, наверное, сегодня я всё-таки жду тебя, странно немного жду, но всё-таки жду. Я не буду разочарована, если ты не придешь, это не расстроит меня, не обидит, если ты не придешь не будет никаких негативных эмоций, мне просто нравится сам факт ожидания, это сейчас мне нравится, ожидание… Так странно, оказывается приятно ждать кого-то, просто знать что где-то там ты бродишь, кто-то улыбается тебе, кому то ты улыбаешься, возможно смеешься, возможно слушаешь внимательно, возможно просто радуешься вечеру, где-то бродишь там, а вернешься ко мне. Мне нравится, что тебя сейчас нет со мной, что ты где-то в той реальности. Мне нравится ждать тебя, знать, что ты вернешься, улыбаться глупым мыслям, которые на секунду проносятся в голове – «что там делаешь, как говоришь, что отражается в твоих зрачках…». Трудно словами такие вещи… Слова слишком пусты для выражения эмоций и чувств. Мне нравится тебя ждать, вне зависимости от того, когда ты вернешься… (улыбнулась) когда и каким… Знаешь, я увидела новую сказку, пока есть только образ, слов пока нет, но уже увидела её. Мне интересно, чем закончится она, правда нужно еще закончить старую, я уже давно увидела конец, только никак не запишу его, как-то жалко прощаться с ней, жалко прощаться с героями. Вот закончу писать старую и начну искать слова для новой. И ведь я обещала собрать для тебя отрывки – я помню, времени катастрофически не хватало, да и не чувствовала законченности, момента не чувствовала. Теперь чувствую. (хмыкнула) Я великий сказочник, жалко писать не умею, а то цены бы мне не было-). Ты веселись там, надеюсь мысли были не громкими-)……
Не могу удержаться… Ты ведь знаешь, да?... Знаешь… это ты знаешь, может быть не уверен, но знаешь…
22.15
Смешно – сейчас увидела, туда – 9, обратно – 6… Две шестерки, прямая и перевернутая. Наша цифра. Сов_падение. Опять-)