20.01. 10.50
Смех. В перерыве ржу над Фраем и теперь ситуация идиотская совершенно. Напиши 10 личных целей, 10 целей организации и соедини их… Хи… Если учесть все обстоятельства. Вывод: мне нужно сменить работу, ту которой у меня нет. Ага… Уже… Точно, с этой учебой я вообще стану маньяком, вот… будешь знать… приеду и жить останусь… хотя нет мне там жить не где. И раз уж было такое задание я всё таки смогла вымучить из себя 8 личных целей (с остальными двумя сжульничала-)… так по ходу дела дописала). А когда у меня есть цель… Уууу… это страшное дело.
21.01. 10.55
На этой неделе, хотя возможно это еще раньше произошло, но я уже не помню. Помню, что эта мысль уже была, а вот когда и кому (кому в голову пришла, какой я была тогда) – не помню. Итак, мысль – я хочу тебе сказать, чтобы ты знал, как любой настоящий сумасшедший я уже нарисовала линии судьбы. Так что теперь все будет так как я нарисовала. И в моем рисунке на ближайшие годы – ну так знаешь, на две-три вечности, ты будешь со мной. В любом случае, при любых обстоятельствах, вечность будешь рядом со мной – у меня ж памяти нет, будешь мне всё напоминать. Заодно и сам от моего дурацкого вида смелости будешь набираться. Как посмотришь на меня – так давай ржать, и сразу все страхи пропадут. Ибо нельзя на меня спокойно смотреть – страшно очень. Куда там ужасу вселенскому – я хлеще. Потому только смех – чтобы в обморок не падать. Смех – это как нашатырь....
Там писать времени не было, так что продолжу уже дома (точнее я писала, но то были образы, и о них в данном случае речь не идет). Будешь меня наблюдать вблизи – это закалит тебя перед жизненными трудностями, после такого испытания все остальное в этом мире будет казаться просто легкой прогулкой. Опять же ужаснее меня ты тоже в этом мире ничего не найдешь. Одно хорошо чувство юмора у тебя от такой жизни тоже разовьется до не приличных высот. Будет у тебя чувство юмора исключительное и буддийское спокойствие, потому как когда меня много это… не буду, пожалуй, заранее рассказывать… нечего пугать… увидишь еще… Вот… планы у меня на счет тебя… глобальные… ну допустим на счет планов это я погорячилась, это слово не самое правильное, но в каждом моем здесь и сейчас ты будешь так или иначе со мной – ближайшие пару вечностей, а там посмотрим… как пойдет… и я решительным образом отказываюсь от всех других вариантов. У меня мания величия, вот… Нет, ну конечно, я понимаю одной своей частью, что это бред просто – хотя бы в том аспекте, что я способна нарисовать линию судьбы так чтобы всё было строго как я хочу, но с другой стороны, другие мои части убеждены в том, что именно так все и будет. Одна часть меня убеждена, что судьба исполняет мои желания и самое прискорбное, что есть подтверждения этому, поэтому разубедить ее не представляется возможным. А еще одна, та вообще наплевательски к миру относится и в судьбу не очень-то и верит, так что считает что всё зависит только от нее. Она у меня тоже с манией величия – убеждена в том, что если чего то хочет, то всегда может этого добиться, и опять же когда с ней пытаешься спорить она фактами… даже даты иногда вспоминает… В общем, не переспорить её. Так что с одной стороны я вроде бы понимаю, что это бред, но с другой…… А еще, еще мне часто в голову приходит мысль, что владеть тобой я совершенно не хочу. Вот абсолютно не хочу. Даже совсем чуть-чуть не хочу. Как-то не тянет и всё. Может это и странно, может даже дико, но я совершенно не хочу владеть тобой. Мне это вообще кощунством кажется. Владеть, так чтобы власть иметь, или права какие-нибудь на тебя, или там, ну знаешь, как это бывает, да? Чтобы возмущаться временем – или слишком мало, или слишком много, возмущаться как выражаешь себя, или как ведешь себя (посмотрел – не посмотрел, на кого посмотрел, как посмотрел, сказал – не сказал, что сказал, кому сказал, как сказал) – вот ничего подобного. Не хочу и всё тут. Это я к тому, что не смотря на припадки буйства в последнее время, по сути моё отношение не меняется. Мне вообще иногда кажется, что меня по большому счету вполне устроит просто быть рядом, ну… так… чтобы иметь возможность наблюдать тебя изредка… периодически… или слышать… Вообще странные мысли мне стали в голову приходить, например, часто ловлю себя на мысли, что вчера – меня там не было, ну не было у меня никаких вчера, совсем. И прошлого тоже не было, совершенно. Тут как-то на днях пыталась вспомнить как я тогда жила, какой я была – и не смогла. Не помню. Помню какие-то сведения, которые вроде бы были когда-то событиями, фактами, только вот не чувствую я что это было со мной, может и было, но с кем то другим. А лично я этого другого – не знаю. И это точно была не я…. Но самое странное в этой мысли, что по моим внутренним ощущениям ты был со мной всегда, именно всегда – как рука, например, ведь никогда не помнишь в какой именно момент твоя рука стала жить вместе с тобой, когда она вообще появилась в твоем бытие, просто была всегда и всё тут…………………
Нет, ну как так можно жить – я тут пытаюсь мысли вспоминать, тем более записывать их, а постоянно шумят… дрелью, по ощущениям, прямо в позвоночник сверлят… (вздохнула) ладно… в этом здесь и сейчас мне явно не удастся вспомнить, что же я хотела с самого начала написать… не судьба…