В пятницу решила разорвать все отношения с Вовкой. Хм, как-то глупо звучит "разорвала". Ведь мы просто виртуальные друзья. Фик знает, что меня привлекает в нём, меня так и тянет магнитом к нему. А он, он мудак, зануда, сам же об этом наверно всем и говорит. Может я ненормальная? Хотя, нормально западать на красивых мальчиков. Был бы он ещё поактивнее. Он меня бессит! Раздражает! Я ему пишу письма, страюсь поднять ему настроение, а реакции ответной НИКАКОЙ. Ну и чёрт с ним. А ведь стока планов на лето было совместных. Он обещал показать свою кожу цвета "варенного рака". У него аллергия на солнечные лучи, результат - сильное покраснение кожи. Уже кремами защитными запасается. Эээхххх. Уже скучаю по нашим совсестным посиделкам, болтовне почти обо всём. Интересно, что он ко мне чувствует? Если что-то и есть у него ко мне, то наверно он эти чувства подавляет. Писала ему, про своего парня, что мы ещё дружим. И ещё, что я не люблю его. На самом деле я запуталась. После проведенных нескольких дней вместе с Баиром я в него влюбилась заново. И сильно скучала по началу нашего расствания. Да "скачаЛА". Сейчас меня ничего не колышет. Вот только недавно что-то задело, а именно пост в дневнике Микроба2004. Про ее соседа Вовку, который пьет мартини Бьянку. А это любимый напиток мого Вовки. О май год, кажется он меня зацепил конкретно. Уверенна, что не каждая нормальная девчонка пройдёт мимо него не пронзая взглядом восхищения. Как вспомню картинку из своей памяти " я поднимаюсь по лестнице, и бросаю быстрый взгляд вперед, вижу парня, он не видит меня, стоит полубоком, голова повернута от меня, затем он поворачивается в мою сторону, так же быстро кидает взгляд ( мое сердце замерло) и мы встретились взглядами. Он улыбнулся и отвернулся, думаю, что у него в голове промелькнула мысль "а она ничего" или " не ожидал". По его поведению, он и вправду не ожидал, что я не уродина. В тот день было солнечно, март, я была на высоком каблуке и одела кепи, а в ней у меня томный взгляд. Я ему понравилась опрделенно. Все время нашего катания ( мы ходили на коньки) он крутился возле меня, катались дуржась руками. Улыбаюсь при мысли о моем позорном падении. Кошмар. До сих чувствую себя по дурацки, что меня выводит из себя. Меня очень интересует, была в его жизни любовь? И любит ли он кого-нибудь сейчас? Я не надеюсь, что у нас с ним что-то получится. С его вечным депрессняком я не выдержу. Почему он такой? Толстокожий, не пробивной. Что его интересует в этой жизни? Думаю, сейчас у него переломный момент, ему нужна поддержка со стороны любимой девушки. Ему необходима взаимная любовь. Я, нет мне он нравится. и я хочу, чтобы он был счастлив, чтобы он встретил свою любовь. И стихи Пушкина выражают мое состояние - "я вас любил".
Я не могу больше продолжать притворяться другом, как ни в чем не бывало рассказывать обо всем, притворяться веселой. Заметила, когда я начинала говорить на серьезные темы, немного грустные, он не хотел продолжать разговор и уходит от темы и у него моментом портилось настроение. И еще заметила, что у него настроения на дню тысяча раз меняется. Да исам он в этом признался.
Хм, как всегда хотела только вспомнить картинку из памяти, а вместо этого расписала...ээх.
А Баир не звонит, в аське сидит, ну не просто так же. Наверняка с кем-то болтает, кого охмуряет. А как я захожу он меня будто не замечает, не здоровается. Ну и лан. Не на ту ... Я не такая уж и сентиментальная, захочу все чувства подавлю. Не раз это делала, мой разум сильнее сердца - это факт. Еще никто меня не выводил из трезвого состояния, никто не вызывал во мне безумного чувства. Если бы я и Вовка жили в одном городе... К нему я начинала что-то чувствовать этакое из ряда вон, но все это погасло, подавлено километрами. Виделись-то мы один раз. И болтать стали реже, чем раньше. Но зато прогресс был. Раньше он говорил, что не может настроиться и написать мне письмо, но относительно недавно он все же написал 1 r,? мало, но написал! Его часто употребляемое "мда" я слышу как на яву, когда он его пишет в сообщениях.
Тут же вспоминаю свой сон. Где он приснился. Я с ним страстно целовалась. Из этого следует, что меня интересует как сексуальный объект, чего я не отрицаю, хочу его как мужчину. Много раз мечтала о наших встречах, но не могу вообразить постельную сцену, не могу и все. Доходила в мыслях только до поцелуев, а дальше...
Интересно, мы ещё раз встретимся? Летом, например случайно на улице. Узнает ли он меня? Я его узнаю, стопудово. С его почти двухметровым ростом, невозможно пройти не заметив. А вот я - малявка и куда я рвусь со своим стандартным ростом? Со своими ста шестьюдесятью пятью см. Ну малявка, ничего не скажу. Ему же нужна девушка не ниже ста семидесяти, точняк. Иначе будет некий комплекс несоответствия, контраста. У меня точно. Не понимаю почему, но меня будет волновать, что между нами такая пропасть, он же меня поцеловать не сможет нормально. Тараканы набежали.
Готова писать очень долго. Сейчас вспомнила и о Содноме, эта ваще отдельная история, уйдет много времени.
Хм, если бы этот пост прочитали знакомы или Вовка, яж ему дала адрес своего дневничка, у них бы глаза на лоб полезли. Точно удивились бы.
Что я думаю о себе? Я скрытный чел, стопудово. Не люблю раскрывать сою сущность. Да посути меня никто не знает до конца. У меня нет друзей, мама меня терпеть не может ( сэтой мыслью я долго уживалась, часто слезки проливала, а сейчас хватит), папа, люблю папу, люблю братика, а сестренку ну никак, она для меня как какая-нить знакомая. Если бы была ситуация смерть или жизнь моих родных, я бы не думаю отдала бы свою жизнь, не от того что я люблю их, а так рефлекторно, скажем так, точняк не из-за любви. Короче. я уже свое будущее расписала. Если не выйду замуж буду заниматься карьерой, стану старой девой, а фик с этой жистянкой, а если и пойду замуж, точняк не по любви, может по расчету, а может попадется чел, который будет любить меня и уважать меня, а я его только уважать. Вот так и будетжить, я буду жить без любви, без радости. Грустно звучит. Но этот вариант реален. Таких как я тысячи или милллионы.
На данный момент вот такие нехорошие мысли.