Мемуары Бабы Яги.
Старые сказки на еврейский лад

Происходило это в некотором царстве, в некотором государстве, куда можно поехать по Шенгенской визе.
Коммивояжёр Янкель шастал по всем королевствам и делал шахер махер всякой ерундой.
А шо поделать? Гефилте фиш кушать хочется, то надо вертеться.
Направлялся он после удачного гешефта домой. Путь его был через лес. То ли замечтался, то ли зазевался, но повернул не на ту тропинку и заблудился.
В общем тогда ещё gps навигаторов не было и народ ходил куда глаза глядят.
Шел он шел, пока не вывела его тропинка к поляне. Таки садитесь если вы стоите, сейчас мы сделаем вам смешно!
На поляне стоял шикарный коттедж на куриных лапках.
- Шоб я так жил! Вот это недвижимость!- сказал Янкель.
Подошел он ближе и крикнул: Шалом хозяева! Есть кто дома?
На балкончик вышла дама неопределенного возраста в кокетливом халатике.
- Ойц,мужчина! А шо вы там стоите? Ходите уже сюдой!
Поднялся Янкель по ступенькам и вошел в этот дворец.
-заходите, заходите! Шо вы там стоите как бедный родственник?!
Не успел Янкель и глазом моргнуть, а стол уже накрыт.
Сели и давай знакомиться.
- Я Янкель, бизнесмен. Ну не магнат, конечно, но на хлебушек с маслом имею.
- А я Софа Марковна. Но в паспорте те халамидники записали, шоб им пусто было, Баба Яга. Какая я им баба??? Бабы в колхозе!
-Ну что вы, Янкель, голубчик сидите как не в себе? Угощайтесь!Вот мухоморчики, поганочки квашенные. Сама делала! Лапки лягушачие под соусом. Гадость редкая, но французы жруть! В баре у меня вода молодильная, вода мертвая, вода живая.
Вино кошерное, правда, закончилось.
- Имею вас спросить, а вы замужем, мадам?
- Ойц! Шо вы делаете больно моему сердцу?? За кого тут замуж выходить???
Неее, но ухажеры были, как без них?
Прилетал ко мне тут Зяма Горыныч. А как ухаживал!! Ступу-иномарку растаможенную подарил. Еле отбил ее у Мойши Черномора и его 33 таможенников.
Не ступа, а пэсня! Пегас с крыльями!
Ну, Зяма мужчина видный, но жрал столько!! У него же три головы. Я решила, что не буду делать себе нервы и целыми днями стоять у плиты. Сделала ему прощальный жест ручкой. Как-то летала я к своей подруге в гости на шабаш и познакомилась с интерэсным мужчиной Беней Кощеем. Влюбился в меня так, что всю избушку поцелуями обслюнявил. Трепло еще ,конечно, то!! Заливал мне шо он бессмертный.
Да шоб я так жила!!
Водил меня по рэсторанам, правда коньяком за мой счет угощал. Но красавец был! Ой, где мое сердце !? Мы ж женщины чувствительные создания.
Правда, стала я замечать недостачу инвентаря у себя на кухне. Оказывается этот поц таки тырил у меня серебряные ложки!.
После десяти кругов кросса веником вокруг дома этот шлимазл признался, что хотел себе зубы сделать. Вот и здрасте! Оно таки мне рассказывает, что бессмертное! Верь после этого рекламе! Выбила я ему те зубы, шо остались, отобрала свои ложки и департировала из леса. У него был шикарный прыжок без парашюта в местное болото.
Задумала я, было, ремонт сделать в доме. Наняла Лешего с бригадой кикимор. Они обещали мне сделать все в лучшем виде. Крутили они мне мудебейцы, крутили. И в итоге из ремонта в стиле Хайтек получилось Хрен с ним!
Сама сделала! Скажи, какая красота!?
К моей избушке маникюршу пригласила. Она ей гелевые ногтики на лапках сделала. Шик - Гламур!
Заскучала я потом, Янкель, сил моих не было. Предложил мне тут наш местный связист - телефонист Соломон Разбойник провести интернет.
А шо?
Я барышня современная, иду в ногу со временем. Купила себе Apple с тарелочкой и зарегистрировалась в Facebook.
Гадюшник, скажу тебе по секрету, еще тот. Но все равно интересно.
Друзья появились, тусим там.
Кого только там не видела!
Прынцы заморские так и липнут. Даже замуж звали. Но они таки не знают Софы! Если у меня руки на поясе, то мне пофиг на какую сторону у них чалма! И в мешке, шо они называют паранжой, я ходить не собираюсь. Это ж что?? Такую красоту прятать??
Ты найди там меня и в друзья добавь, продолжим наше знакомство.
А недавно в группу вступила. Есть там кот Баюн, майсы хорошо рассказывает. По вечерам читаю и плачу. Душевно, зараза, рассказывает.
Слушай, Янкель, уже слишком поздно, чтобы остановиться, но рано, чтобы начать, я женщина порядочная, ну в смысле порядок люблю.
Давай сначала баньку расстопим, а уж потом спать уложимся.
***
На следующее утро....
- Ну, Янкель, удивил ты меня сильно, так удивил, что просто гевалт кричи. На вид приличный мужчина, а такое вытворял, аж подумать страшно.
- Я дико извиняюсь, Софья Марковна, но видимо, после баньки почувствовал себя мужчиной в расцвете сил и меня потянуло на подвиг!
- Ну так, может останешься у меня пожить?
- Шоб да, так нет! Нужно с делами своими закончить, а уже потом приеду доживать с тобой спокойную жизнь!
- Ну мне пора, спасибо за всё вам и будьте здоровы!
- Да, иди ты и овощ тебе в помощь!
- В смысле?
- В смысле хрен с тобою!
Ладно подвезу я тебя на опушку леса, а дальше сам дойдешь.
Сели они в Софину ступу и полетели. На опушке леса и попрощались.
Ну, Янкель не обманул Софью Марковну, приехал к ней через месяц с презентации и стали они жить поживать.
На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец.