Продолжаю читать Курбатова. Оказывается рецепт счастья прост – надо дышать специальным образом – выдох должен быть более долгим, чем вдох. То есть шутка про ежика, который забыл как дышать и умер, вовсе даже и не шутка. Получается, что если неправильно дышишь, то нервы будут не в порядке, а от этого нарушается деятельность внутренних органов, что ведет к болезням, мучениям и скорой смерти. В результате, начитавшись всего этого , я вчера только и делала, что концентрировалась на своем дыхании. Это действительно сильно отвлекает от остальных мыслей, если постоянно считаешь, сколько секунд вдох, сколько выдох. В результате я запуталась и у меня вообще возникли проблемы с дыханием. Но ежик не умер!Я просто отвлеклась от дыхания на созерцание телевизора. Также я вычитала, что очень отвлекает от мыслей наблюдение за несколькими движущимися предметами: языками огня, плещущимися волнами, плавающими рыбками. Пошла на пляж искать движущиеся предметы. Решила для разнообразия сходить на пляж с туристами, который вообще сразу рядом с домом. Наблюдала за движущимися туристами, но это было не очень приятно: я отвыкла от пузатых дядек в мини-плавочках и целлюлитных бабушек в бикини. Почему-то на пляже, куда ходят местные, собираются только красотки и красавцы, а обладатели не шикарных фигур прикрывают это от посторонних взглядов более закрытыми купальными костюмами. Поэтому пришлось лезть в воду и наблюдать за плавающими рыбками. Вода сама по себе не холодная пока, попищала я только погружаясь, даже не смотря на то, что я была в демисезонном купальнике (маечка и шортики). Но вот вылезать на холодном осеннем ветру было уже сложнее. Надо сразу переодеваться в теплое. Полагаю, что сейчас на улице днем не более +25. Вот и зимушка-зима!
Вечером уже надо одеваться потеплее. Я нарядилась и пошла гулять. После экспериментов с правильным дыханием я начала чувствовать угрызения совести. Наверно, упражнение подействовало. Я стояла на утесе и любовалась морем , скалами и коралловым рифом при лунном свете, а бухта Шарм Эль Майя переливалась бриллиантами огней. Живу на обалденно красивом побережье обалденно красивого моря, почти прямо на берегу и еще имею наглость чувствовать себя несчастной! А любовь? У меня самая сказочная и красивая любовь из всех. Мы с мужем обожаем друг друга целиком и полностью, такими как мы есть – это ли не есть счастье? Но вот в том то и дело, что я боюсь его потерять и эти страхи меня убивают. Еще Курбатов советует посмотреть страхам прямо в лицо. Ну это ладно, если боишься таракана, то все просто: посадил его себе на ладошку и любуйся ему на его милое тараканье лицо. А если я боюсь оказаться бездомной? Мне по логике, надо бросить все и уйти скитаться? Пройденный этап и от страха он меня не излечил, только усугубил его. А страх оказаться без денег - тоже непонятно как перестать его боятся. Каждая ситуация хронического безденежья только усугубляет страх. Посоветоваться абсолютно не с кем, да мне даже поговорить с живыми людьми не удается. Подруги уже устали от моего нытья и уже в глаза мне об этом заявили, ну а некоторым просто некогда, у них своя жизнь и работа, копаться в моих дурацких переживаниях никому не охота. На работе живых людей я практически не вижу, а тут еще и интеренет отключили за неуплату как раз в тот момент, когда я почти была готова чатится с любым извращенцем. Правда, извращенцам приходится со мной туго. Они лезут как мухи,а потом обвиняют меня в агрессивности! При этом я просто честно отвечаю, что друзьями мы быть не можем, а поболтать – с удовольствием, но только о погоде или политике.